היה זה לפני כחצי שנה, פגשתי יהודי יקר אשר כך סיפר לי: "אני נשוי ברוך השם זה עשר שנים, אני ואשתי התהלכנו יחדיו על מי מנוחות, עד שאחי הצעיר התחתן.
האירוסין והחתונה של אחי היו נפלאים אבל הכול התחיל אחרי חתונתם.
>> למגזין המלא - לחצו כאן
כאשר היינו נפגשים אצל ההורים שלנו, או אפילו כאשר היינו מזמינים לשבת אלינו את הזוג הצעיר, שמנו לב לחלק נוסף באישיות של אשתו שלא שמענו והכרנו לפני כן.
היה לה משהו אחד נוכח מאוד חזק. היה לה כמו שאומרים אנשים: "פה גדול". אבל זה לא נגמר רק בפה גדול, הפה הגדול הזה היה כמו סכין חדה שזה עתה השחיזו אותה.
היא הייתה מדברת בקול, מנסה להשתלט על שיחות, עוקצת ופוגעת בכל מי שהיה נדמה לה שאמר לה משהו לא במקום [לדעתה] או אפילו רק רמז ברמז קל והיא הרגישה שהיא נפגעה.
דווקא לאחי היא הייתה מדברת בעדינות ובכבוד, אבל כל מישהו אחר היה נופל בפה שלה.
עם אחי הצעיר היה לי קשר מאוד טוב. בתור אח בכור הייתי לומד איתו בחברותא, מדבר איתו, תומך בו, בקיצור - אח גדול שאוהב ותומך.
הייתי מזמין את הזוג הצעיר לשבתות רבות, כמעט בכל שבת שלישית הזוג הצעיר אכל אצלנו.
ראיתי את אשתו לא פעם ולא פעמיים מדברת בצורה לא מכובדת ואפילו עוקצנית לאשתי, ואני לצערי שתקתי, לא אמרתי מילה. לא ידעתי מה לעשות! אני אגש לאחי הצעיר שרק עכשיו התחתן ואני אגיד לו שאשתו מתייחסת בצורה פוגעת לאנשים? שיראה איך אשתו מדברת לאשתי בעוד שאנחנו מארחים אותם ודואגים להם?!
אבל שתקתי. כאשר אשתי הצדיקה שתקה בעצמה שוב ושוב, וגם כאשר אשתי ניגשה אליי ואמרה לי שאשתו של אחי פוגעת בה, לא באמת עצרתי את זה ואמרתי: 'עד כאן'. אני לא אתן לאנשים לפגוע באשתי. אני לא אתן לאנשים רעילים שייכנסו לחיים שלי.
בסוף זה התפוצץ! אחרי חצי שנה אשתי אמרה לי שהיא מאוד אוהבת אותי ומעריכה אותי, אבל היא לא מוכנה יותר שהזוג הצעיר יגיע לשבתות. 'היא פוגעת בנפש שלי ואני לא מוכנה יותר לספוג את זה'.
הבנתי שעד כאן, אני חייב לדבר עם אחי על כך. עם כל הכבוד לאחי אשתי קודמת להכול.
ניגשתי לאחי והתחלתי בעדינות לדבר איתו על אשתו. אבל אחי הוא חכם והוא מיד אמר: 'אתה לא צריך להגיד לי על זה, אני כבר אמרתי לאשתי שתשים לב איך היא מדברת לאנשים אחרים, שזה יכול לפגוע בבני אדם. אבל כל ההסברים שהסברתי לא הועילו'.
ריחמתי על אחי, איך אחי הצדיק קיבל כזו אישה!
שמעתי שאחותי גם הפסיקה להזמין אותם לשבתות, ואח אחר אמר לי שאולי יש לה הפרעת אישיות.
אח נוסף סיפר לי שהוא ניסה לדבר איתה האם מישהו פגע בה או עשה לה משהו רע שאז אנחנו כמובן מתנצלים, אבל זה רק החריף את הדיבור העוקצני והפוגע שלה.
אני שואל אותך, מרדכי, מה לעשות? איך אני אומר לאחי שהוא כבר לא יכול לבוא אליי יחד עם אשתו כי אשתו פוגעת באחרים?"
ישבתי איתו זמן רב כדי לברר את הנושא היטב. אמרתי לו: "ברור שאתה צריך להגיד לאחיך שהוא לא יכול לבוא עם אשתו כי זה פוגע באשתך, ואשתך הכי חשובה לך בעולם ולא תהרוס את כל חיי הנישואין שלך בגלל אשתו של אחיך. אבל צריך לעשות את זה בחכמה, אל תנתק קשר לגמרי". הסברתי לו איך הוא יגיד זאת לאחיו ומה שאחיו ידבר עם אשתו.
אני מספר את הסיפור הזה כדי להעביר מסר ברור - תתרחקו מאנשים שפוגעים, מאנשים שגורמים לכם להרגיש לא טוב.
הסיפור הזה הוא קצת סיפור קשה. אבל אני פוגש מקרים בהם אנשים נתקלים בסביבה רעילה, פוגשים אנשים שעוקצים, מזלזלים, מדברים שלילי, כאשר אנחנו פוגשים את אותם אנשים ואנחנו קרובים אליהם, אנחנו יכולים להיפגע מהם ואף ללמוד לעשות כמותם.
אדם שנמצא בסביבה בה אנשים רק מדברים שלילי ולא טוב על אנשים ועל העולם, הוא מושפע מזה. החשיבה שלו מתחילה להשתנות ונהפכת אף היא לשלילית וגם הוא מתחיל לחשוב בצורה שלילית.
ועל זה הדרך, אדם שנמצא ליד אנשים חיוביים טובים ומאירים זה משפיע עליו לטובה ואף מוחו מתחיל לחשוב בצורה חיובית ומאירה.
כמובן שיש לדון לכף זכות את אותם האנשים, כי אחד מהדברים המשמעותיים שלמדתי בחיי שלעולם אינך יודע למה האדם עושה את מה שהוא עושה. כי מאחורי התנהגויות, גם כאלו שלפעמים נראים קשות ופוגעות, ישנו עולם שלם של רגשות, הם בוודאי עברו קשיים רבים בחיים שגרמו להם להיות כך.
אבל גם כשנדון לכף זכות את אותם אנשים, זה לא אומר שאני צריך להכניס לתוך חיי אדם שמרעיל לי את הנשמה, שפוגע ולא מכבד, שמזלזל במקום לפרגן, ששונא במקום לאהוב. וגם אם הוא אדם שקרוב אליי, גם אם הוא יהיה אחי, אם אדם מרגיש שקשר מסוים פוגע בו עליו להתרחק מאותו קשר.
כמובן שלפני שעושים כזה דבר צריך באמת לראות שהסיפור הוא אמיתי, שבאמת יש פה סביבה רעילה, לא סתם אדם שנפגע מאנשים. אולי הוא עצמו אדם יותר רגיש ופגיע ולכן הוא חושב שפוגעים בו.
כשעושים כאלו דברים צריך לעשות זאת בחכמה וברגישות, ובפרט כאשר מדובר בקשר של משפחה או אנשים קרובים, צריך לעשות את הכול, ממש הכול, שזה לא יגיע למצב של ניתוק קשר. כי לנתק אפשר תמיד, אבל להחזיר קשר שנשבר זה כבר דבר לא פשוט. לכן הכול צריך להיעשות בחכמה מרובה.
הרבה פעמים אני אומר לאנשים: לא צריך לריב ולנתק קשר, אלא אם כן האדם יודע שהקשר עם האיש הזה או עם קרוב המשפחה הזה לא תקין, שאותו אדם פוגע בו או בסביבתו. פשוט צריך כמה שפחות להיות איתם בקשר, לא צריך לריב ולנתק, אלא פשוט להיות בקשר שאתה מרגיש שהוא לא פוגע בך. אתה כן שומר על קשר עם קרוב המשפחה, כי צריך לעשות את הכול ממש בשביל לא להגיע לניתוק ולמריבה בפרט עם משפחה. אבל כל זה בגבול הטעם הטוב שאתה מרגיש שהקשר המועט הזה לא פוגע בך.
שישה סדרי משנה מסתיימים במילים: "אמר רבי שמעון בן חלפתא - לא מצא הקדוש ברוך הוא כלי מחזיק ברכה לישראל אלא השלום". ולא נחרב בית המקדש אלא בגלל שנאת חינם והוא ייבנה בב"א בגלל אהבת חינם. אז צריך לעשות את הכול בשביל השלום.
אבל תזכרו את הגבול הדק בין שלום, לבין מצב שזה פוגע בכם או בסביבה הקרובה שלכם. תעצרו ותחשבו האם עשיתי את הכול שיהיה פה שלום וברכה, והאם עשיתי באמת למען השלום. האם הקשר הזה פוגע בי ובקרובים שלי? ואם התשובה היא כן, אז צריך כמה שפחות להיות ליד אותם אנשים.
הלוואי שיהיה רק שלום, שמחה ואמונה בעולם.
שבת שלום לכל עם ישראל הקדושים.
לתגובות: machon.rot@gmail.com
הצגת כל התגובות