הכתבה על הנושא של הסתרה בשידוכים - הציפה נושא כאוב שעלה לדיון בפעם הראשונה בתקשורת החרדית ונגעה בפצע מדמם. כשהיינו קטנים, הסבירו לנו שמי שמשקר מפסיד ומי שאומר את האמת יכול רק להרוויח. המציאות היא שונה - במציאות, השקר יכול לתגמל מאד, ואמירת האמת עלולה לגבות מאתנו מחיר יקר וכואב.
>> למגזין המלא <<
מובן שהסתרת סמארטפון או גישה לאינטרנט בין בני הזוג היא רק סימפטום לתופעת גדולה בהרבה. אנשים יכולים להסתיר בעיות רפואיות, התמכרויות, וכל דבר שהם ישלמו מחיר יקר אם סביבתם הקרובה 'תעלה עליהם'. בכתבה זו נציף את הקולות של האנשים שרוצים לצאת מתוך ההסתרה, אולם לא תמיד יודעים כיצד נכון לעשות זאת.
"דווקא כשהחלטתי ללכת עם האמת ולחשוף בפני אשתי את מי שאני באמת, החיים שלי הפכו לסיוט", סיפר לי אחד ממכריי. "בתקופה שאחרי החתונה עברתי משברים רבים, ובשלב מסוים החלטתי לרכוש סמארטפון. ידעתי שאשתי לא תסכים שאקנה מכשיר כזה, והעדפתי להימנע ממריבות ופשוט לא לספר לה.
"בהתחלה זה עבד מעולה, אולם כעבור כמה שנים הרגשתי שקשה לי מאד להמשיך ולהסתיר ממנה. הרגשתי שאני הולך כמו גנב הנמצא במחתרת ושהעובדה שאני מסתיר ממנה סודות גורמת לריחוק בקשר בינינו.
"החלטתי לספר לה. הייתי בטוח שכשאומר לה את האמת היא תאמר לי שהכל בסדר ושהיחסים בינינו יהיו הרבה יותר טובים, אבל בפועל קרה בדיוק הפוך: היא כעסה נורא ואמרה לי שבגדתי באמון שלה, ושהיא לא מאמינה עליי שככה הסתרתי ממנה. הקשר בינינו הידרדר, ויחסי האמון הטבעיים שהיו לפני כן נעלמו כליל.
"פניתי לרב שנהגתי להתייעץ אתו וסיפרתי לו על זה. הוא אמר לי שזה שלי נח ונעים לחשוף בפניה הכל - לא אומר שגם היא מסוגלת להכיל את זה. 'אתה התבשלת עם הסיפור הזה המון זמן, אבל זה לא נכון לזעזע את העולם שלה בלי שום הכנה מוקדמת', הוא אמר לי.
"הוא הציע לי שהוא ישוחח איתה וירגיע אותה, ובאמת אחרי שרב בסדר גודל כמו שלו אמר לה שלמרות שלא מדובר במשהו שהיא הייתה רוצה מלכתחילה - בסופו של דבר אני שומר תורה ומצוות ואפשר להמשיך את החיים הלאה, היא הציבה מספר תנאים כמו בקשה שלה שלא אוציא את המכשיר בבית, וחזרנו לחיים נורמליים".
תמי (35) הייתה במצב דומה, אולם היא חששה מאד מלחשוף את עצמה: "הבנתי את המשמעות של חשיפה, והבנתי שצריך לעשות את זה בצורה מקצועית ונכונה. פניתי למטפלת רגשית שקיבלתי עליה המלצה חמה, והיא הציעה לי שנעשה את זה ביחד במהלך טיפול. היינו אצלה במשך כמה פגישות, והיא הכשירה את הקרקע, ובסופו של דבר אין לי מושג איך היא עשתה את זה - אבל בעלי שמע הכל ודווקא הודה לי על כך שהחלטתי להיות כנה איתו ולספר לו באומץ.
"הקשר בינינו נעשה הרבה יותר פתוח ושיתופי, ומאז אני משתפת אותה בהמון קשיים שעוברים עלי, בניגוד לעבר שבו נהגתי לספר לו שהכל טוב וניסיתי לייפות את החיים ולהציג אותם כוורודים גם כשהם לא היו. אני תולה את זה בטיפול המקצועי שעברנו, ואין לי ספק שאם הייתי מגיעה ומשתפת אותו ללא שום הכנות הוא לא היה מסוגל להכיל את זה".
"אני ממליצה לכל מי שרוצה לחשוף סודות - לעשות את זה בטיפול זוגי מקצועי, ולא לנסות להיפטר מהסוד ולשלוף אותו באמצע החיים, כי זה לא באמת יעבור בשקט", היא משתפת מניסיונה.
• • •
"הבת שלי בשידוכים. איך אני יכול לדעת שהבחור לא מסתיר ממני שום דבר?", שאל אותי אחד הקוראים שאלה כואבת במיוחד. "הבן שלי נראה בחור טוב, האם יש דרך לדעת מי הוא באמת?", שאל אותי הורה אחר שקרא את הכתבה.
בשביל לענות על השאלות האלו חשוב להבין את ההיגיון שעומד מאחורי הצורך להסתיר: אף אחד לא באמת מעוניין להסתיר. כשאנחנו נקלעים לסיטואציות קשות אנחנו מעדיפים לשתף את הקרובים לנו, אולם אנחנו נימנע מלעשות את זה כל עוד ונדע שנשלם על כך מחיר יקר.
תתארו לכם בחורת סמינר שנקלעה להתמכרות קשה, האם היא תעדיף לשמור את הסוד או שהיא תחפש דמות קרובה שתסייע לה להתמודד? השאלה הזו תלויה בשאלה אחת בלבד: מה המחיר שהיא תשלם על אמירת האמת. אם המחיר יהיה יקר מדי, היא לא תספר. אולם אם המחיר יהיה סביר, היא תעדיף לפרוק את הכאב ולחלוק אותו עם נפש קרובה.
כל אחד מאתנו מכיר את סביבתו הקרובה ויכול לצפות פחות או יותר מה תהיה התגובה שלהם במקרה שבו הוא משתף אותם בסוד. כשמדובר באדם רגוע שלא יזדעזע מהסוד שנחשוף בפניו - יהיה קל לנו לשתף אותו, אולם נתקשה יותר לשתף אדם שיזדעזע מהסוד שנספר לו, יכעס עלינו, ואף ייתן בנו מבט של "אתה? עליך לא הייתי מאמין. תתבייש לך!"...
אם אתה רוצה שהבן או הבת שלך ישתפו אותך בכל מה שעובר עליהם, הם צריכים לדעת שלא משנה מה הם יספרו לך, אתה תתמוך בהם, תהיה לצידם, ותהיה הגורם היציב והשפוי בטלטלה שפקדה אותם ולא הדמות שממנה הם צריכים לפחד, להתבייש, להסתתר או להסתיר.
תתארו לכם שאתם רואים את הבן שלכם נופל לבור. האם תצעקו עליו ש"אלף פעמים אמרתי לך להיזהר מבורות עמוקים", או שתנסו להיות שותפים למצוקה שלו?! אין שום תועלת בלנזוף בבן או בת שנפלו לבור רוחני. הם יודעים היטב שהם נמצאים במקום שלא מצופה מהם להיות בו, אך למרות זאת הם כנראה לא עמדו מול הפיתוי/ הקושי.
אם ננזוף בהם או נביע אכזבה ממי שהם - הם יעדיפו להסתיר מאתנו, אולם אם נהיה שותפים, נציע להם כתף רכה להשעין עליה את הראש, וניתן להם יד בדרך הפתלתלה שהם הולכים בה - הם לא יצטרכו להיות בודדים כל כך, והבורות שאליהם הם יפלו יהיו קטנים בהרבה.
• • •
וכן, כמובן שקיבלתי גם תגובות שלא אהבו את הכתבה: אחת הקוראות טענה שאני מטעה אנשים כשאני מציע להם לא להתחתן מתוך הסתרה, והיא כתבה ש"גם אם אדם נופל בחטא הוא לא צריך להתגאות בזה, ולא לספר על כך בשידוכים". הבנתי לליבה, וכאבתי את המצב שבו היא נמצאת.
תתארו לכם בחורת סמינר כזו שהגיע לגיל שידוכים. מי כמוה יודע עד כמה היא מסתירה. הנפש שלה חצויה, היא לא מוכנה להסתכל על עצמה ולראות את מי שהיא כפי שהיא, היא מעדיפה לראות בעצמה מי שלפעמים נופלת בחטא. היא נפגשת עם בחורים תוך שהיא יודעת שקיים פער משמעותי בינה לבינם. היא יודעת שהיא תשלם מחיר יקר מנשוא על חשיפת מי שהיא בפני הוריה, והיא מעדיפה לשגות באשליות שמכיוון ששידוך משמים כנראה שהכל יהיה בסדר והיא תמצא את אושרה.
הבהרתי לה את המחיר היקר שהיא תשלם על הסתרה, אולם לצערי כפי שקורה בדרך כלל, אנשים מעדיפים שלא לשלם מחיר יקר בשלב שלפני הנישואין, כל עוד והם מאמינים שיש סיכוי שהם יתחתנו והכל יסתדר.
• • •
הפעם, נסיים במסר חשוב דווקא להורים:
הבן שלכם מתחיל שידוכים? הבת שלכם מתחילה שידוכים? הזמינו אותם לשוחח אתכם על הכל. עודדו אותם לספר לכם על כל מה שנראה להם רלוונטי, והקפידו לא לשפוט, לא להביע ביקורתיות, ואף לא להביע אכזבה על מי שהם.
הזמינו אותם לצאת אתכם למסע חדש - שבו אתם לא עומדים מולם ושופטים אותם, לא מכים על קודקודם ואומרים להם "גדל", אלא דווקא עומדים לצידם, נותנים להם יד, ומקבלים גם את הנפילות שלהם וגם את ההתמודדויות שלהם באהבה.
אם לא יהיה להם את המשענת שלכם - הם עלולים להיות בודדים לכל ימי חייהם, אולם אם תיתנו להם את המתנה הגדולה ביותר שהורה יכול להעניק לילדים שלו ותלמדו אותם לחלוק גם את הנפילות והאכזבות, הם ילמדו לקבל את עצמם למרות הנפילות.
ועוד משהו חשוב: לא תמיד בחורי ישיבות ובנות סמינרים מסוגלים לספר ולשתף. אם הילדים שלכם הסתירו מכם במשך שנים רבות את החיים שלהם, לא בטוח שהם יבואו ויחלקו אתכם את סודותיהם גם אם הצעתם להם לעשות זאת...
לפני שהם מתחילים שידוכים - הציעו להם את האופציה של טיפול רגשי מקצועי שבו הם יוכלו לשתף איש מקצוע מבלי לשתף אתכם, ומבלי שתתחקרו אותם על הנעשה בחדר הטיפולים.
ואחרי כל זה חשוב לזכור, שאחרי שהם מתחתנים - אל תלחצו להתערב, אל תדחפו את עצמכם בכוח לחיים שלהם, תנו להם את המרחב הדרוש כדי לפתח זוגיות בריאה ויציבה. תסמכו עליהם, שאם הם יצטרכו משהו - הם יבואו אליכם.
זה נשמע לכם קיצוני? מחודש? מופרך? אם יש לכם ערוץ שיחה פתוח מול בחורי ישיבות או בנות סמינרים, יש מצב גדול שתופתעו בענק.
(לפניות לכותב: israel@kikar.co.il)
הצגת כל התגובות