הפגישות נערכות על גבי תקופה קצרה ביותר, ואי אפשר באמת להכיר את האדם שמולך לעומק בתקופה כל כך קצרה. לכן יש צורך להשתמש במידע שאנו מקבלים בזמן הפגישות: בסיפורים שהמשודך/ת מספר, בהתנהגות שלו תוך כדי הפגישה, בהתנהלות עם קונפליקטים קטנים בזמן הפגישות ולהשתמש במידע הזה באופן חכם על מנת להכיר את האדם השני. במאמר הזה נפרט מספר דרכים להפקת המרב מפגישות השידוכים. אני רוצה להדגיש שהמאמר מתייחס למשודכות ולמשודכים כאחד, והאסטרטגיות המוצעות כאן מתאימות לבחורות ולבחורים. השימוש בלשון זכר הוא למטרות הפשטה ונוחות.
הבסיס לנישואים מוצלחים - מידות טובות
מידות טובות הן הדבר החשוב ביותר שאפשר לחפש בבן זוג. אם בני הזוג הם וותרנים, ענווים, נעימים ומתחשבים, הרי שתשרור הרמוניה בבית. לעומת זאת אם אפילו אחד מבני הזוג הוא קטנוני, תוקפני, מקטר, מבקר, קנאי או צר עין, צפויה לבני הזוג התמודדות לא פשוטה בניסיון לשמור על שלום בית. מידות טובות הן היסודות הטובים ביותר לבנות עליהם בית משותף, והם חשובים מעבר לכל תכונה אחרת.
פגישות שידוכים: איך נזהה מידות?
הפגישות נערכות באווירה סטרילית יחסית. אין הרבה הזדמנויות לראות את המשודך/ת במצבי לחץ, או לראות כיצד הוא מתנהג עם אחרים. אין הרבה מאד הזדמנויות בפגישות להתנהגות אנוכית, קנאית או תוקפנית. עם זאת יש הרבה מידע ותועלת שאפשר להפיק בפגישות והדרך הראשונה שבה אפשר לזהות מידות אצל בן הזוג – היא על ידי הקשבה מעמיקה למה שהוא מספר.
הקשבה – איך הוא מדבר על אחרים?
אז נכון שכנראה לא תהיה לנו ההזדמנות לראות את המשודך/ת מתנהג באופן קטנוני או תוקפני או בכל צורה שלילית אחרת במהלך הפגישות, אבל יש לנו הזדמנות יקרה מפז לשמוע על תפיסת העולם של המשודך/ת, לראות את העולם דרך העיניים שלו, ולשמוע מה הוא חושב ואיך הוא מתנהג. בשביל לזהות מידות אצל השני, צריך להקשיב לאיך הוא מדבר על אחרים: האם הוא מתלונן הרבה? האם הוא מרגיש שכולם חייבים לו? האם הוא מספר על מקרים שבו הוא התנהג באופן כועס ואלים? האם הוא מתאר רגשות של קנאה? האם הוא מרבה לבקר אחרים? האם הוא מרבה לספר סיפורים בהם אנשים פוגעים בו ועושים לו עוול?
הרבה פעמים בפגישות לא מתייחסים לדברים הללו כיוון שהם אינם נוגעים אלינו ישירות. "מסכן" חושבת משודכת, "נראה שאמא שלו ממש אישה נוראית, וחברים שלו רק רוצים לנצל אותו, אבל אני אתייחס אליו יפה ויהיה לנו טוב".
"מה איכפת לי" חושב המשודך, "אם היא כל הזמן מבקרת את חברות שלה וחושבת שכולם מקנאות בה, העיקר שהיא מתייחסת אלי בכבוד".
אבל אין הרבה הזדמנויות של קנאה וביקורת בפגישות בודדות, ולכן חשוב ביותר להקשיב לסיפורים הללו ולקחת אותם ברצינות. סיפורים ודיבורים מעידים על הלך הנפש של המשודך/ת הרבה יותר מאשר התנהגותו בפגישות. באותו האופן שבו הוא מתנהג עם חברים שלו ועם המשפחה שלו כך הוא גם יתנהג אתך. במהלך הפגישות חשוב להקשיב לסיפורים של המשודך/ת ולשאול את עצמך את השאלה הבאה: "האם מוצא חן בעיני האופן שבו המשודך/ת מדבר על אחרים? האם הייתי רוצה שהוא ידבר עלי ויתייחס אלי באותו האופן?" הקשבה לסיפורים על אחרים תיתן לכם אינדיקציה מצוינת למידות של המשודך/ת.
הקשבה בפגישות שידוכים – איך הוא מתקשר
היבט אחר שעולה מתוך דברי המשודך/ת הוא יכולת התקשור שלו. כדאי בסוף הפגישה לנתח את השיחה ולראות – האם הוא דיבר על עצמו כל הזמן? האם הוא היה מרוכז בצד שלו של השיחה, או שהוא הקשיב והגיב למה שאני מספרת? האם הוא הבין אותי? האם הצלחתי להסביר את עצמי?
תקשורת בין בני זוג מתפתחת לאורך השנים, מתעדנת ומתשנה כל הזמן, ולכן הפגישות לא משקפות את התקשורת שתהיה בעתיד. עם זאת נתן לראות באופן כללי את יכולות התקשורת של המועמד/ת, עד כמה הוא מקשיב? עד כמה הוא מבין? או לחילופין – האם הוא מרוכז בעצמו?
כדאי להקדיש מספר דקות לחשיבה על העניין הזה בסיום הפגישה ולבדוק אם היו אילו שהן חריגויות בנושא. אם המועמד/ת לא נותן לך להתבטא, לא מגיב על מה שאת מספרת, או מרוכז רק בעצמו – סביר להניח שהתכונות הללו יישארו גם בזמן הנישואים ויקשו עליכם מאד.
פגישות שידוכים: התנהגות עם אחרים
אין הרבה הזדמנויות לראות איך המשודך/ת מתנהג עם אחרים בזמן הפגישות, אבל אם ישנה אינטראקציה עם אנשים אחרים – כמו מלצרים, נהגי מוניות, נהגי אוטובוס וכו', כדאי לתת עליה את הדעת. אם המשודך/ת מתנהג באופן חריג עם אנשים אחרים – כועס, מתעצבן, מזלזל או מעביר ביקורת חריפה, זהו סימן אזהרה רציני וסימן לכך שמדובר באדם אלים.
המשודך בזמן הפגישה נמצא בהתנהגותו הטובה ביותר, ואם מופיעה תקרית שמעידה על אלימות, אפילו אם היא נראית רק כתקרית קטנה ובלתי נעימה, צריך להבין שזהו סימן על אלימות גדולה הרבה יותר שרק מחכה להתפרץ.
תשומת לב לחריגויות בפגישות שידוכים
באותו האופן כדאי לשים לב לכל תופעה חריגה שמופיעה בזמן הפגישות ולתת עליה את הדעת. האם הוא מסרב לשלם עלייך באוטובוס? האם מעביר עלייך ביקורת על משהו בכלל לא צפוי? האם הוא השתמש במילים גסות? או התנהג באופן משונה?
אם מופיעה חריגות כלשהי בפגישות, כדאי לשים עליה את הדעת. בחורה יכולה לחשוב "לא נורא שהוא התחמק מלשלם עלי באוטובוס אפילו שרימזתי לו באופן העבה ביותר, זה בסך הכל שקלים בודדים" אבל אלו אינם שקלים בודדים. אם מופיעה התנהגות חריגה בזמן הפגישות, צריך להבין שהיא מעידה על חריגות כללית. הפגישה היא מיקרוקוסמוס של המציאות – אם מופיעה חריגות קטנה בזמן הפגישה, בדרך כלל היא מעידה על חריגות גדולה שתופיע בהמשך.
צריך לקחת את החריגויות הללו ברצינות מלאה ולבדוק מה מקורן והאם יש פה בעיה מהותית.
יצרת קונפליקט מכוון
כדי לראות איך המשודך/ת מתמודד עם קונפליקטים וזמני לחץ, כדאי בפגישות המתקדמות יותר ליצור קונפליקט קטן ולראות כיצד הוא מגיב. יצירת סיטואציה מאתגרת עבור המשודך/ת יכולה להיעשות על ידי העלאת נושאים שקצת מפריעים לך, התייחסות לנקודה שלא ברורה בהתנהגותו או כל סוג של תקשורת שדורשת ממנו להגן על עצמו ולהסביר את עצמו.
ואז אפשר לראות איך הוא מגיב - האם הוא נכנס למגננה ישירה? האם הוא נעשה תוקפני ומאשים? או לחילופין, האם הוא לוקח את הביקורת באופן רציני ומנסה להתמודד עמה בכנות ויושר על ידי תקשורת ופתיחות?
צורת ההתמודדות עם ביקורת וקונפליקטים היא הבסיס החשוב ביותר של תקשורת, והיא אחת הדברים החשובים ביותר שאתם יכולים לברר אודות מועמד פוטנציאלי לנישואים. בפגישות השידוכים הסטריליות, אין הרבה מקום לקונפקליטים ולהתמודדויות מהסוג הזה – ולכן לפעמים כדאי ליצור אותן באופן מלאכותי ולבחון את טיב התקשורת בינכם.
פגישות שידוכים: לסמוך על הלב
ה' נטע בלב האדם חוש מיוחד להרגיש אם האדם העומד מולו מתאים עבורו או לא. ברוב הפעמים כאשר אחרי פגישה יש הרגשה כבדה ומעיקה וחוסר רצון להמשיך, זה אומר שהאדם פשוט לא מתאים לנו. הלב מרגיש מעבר להגיון, הלב מרגיש ניאואנסים דקים ושפת גוף, והתחושה שלנו משקפת לנו את התמונה הכללית, לא רק את מה שההגיון קולט, ולכן היא חשובה מאד.
אדם יציב וחיובי אמור לגרום לנו להרגיש שלווים, משוחררים ונינוחים. אם בזמן הפגישות או לאחריהם, אנו מרגישים מבולבלים, מאויימים, נסערים, או חרדים, כדאי לתפוס מרחק גדול מהשידוך. אנשים רבים מתעלמים מרגשותיהם בזמן שידוך, הם סומכים על הבירורים ועל התמונה הכללית, אבל הלב יודע כשמדובר במשהו לא מתאים.
לסיכום
בזמן הפגישות המשודכים נחשפים להמון המון מידע, רק שלפעמים הם לא יודעים איך להתייחס למידע הזה, ומעלימים עין מדברים די רציניים. פעמים רבות בזמנים של מצוקה גדולה בזמן הנישואים – אנשים מסתכלים אחורה ואומרים: "אם רק הייתי שם לב לאיך שהוא התנהג בזמן הפגישות (או בזמן האירוסין) הייתי יכול לעצור את זה בזמן! איך לא שמתי לב לכל סימני האזהרה האלו שהיו אז??"
אז במקום להיות חכמים אחרי מעשה, כדאי מהתחלה לקחת את הפגישות בכובד ראש- ומעבר להזדמנות שניתנת לנו להכיר את המועמד/ת וליצור בסיס כלשהו ביחד, לנצל את הזמן הזה ולבדוק – האם ישנן חריגויות בפגישות? איך התקשורת שלנו? איך המועמד מתייחס אל אחרים ואיך הוא מדבר עליהם – והאם נוח לי לחשוב שכך הוא יתייחס וידבר עלי כשנהיה נשואים.
בשמחות,
בת שבע
בת שבע קשובה לכם. יש לכם שאלות בכל נושא? שילחו לכתובת bat7@kikar.net
הפייסבוק של בת-שבע, לשאלות, הערות ולייקים
הצגת כל התגובות