"המורה הלכה והעבירה את הסוד שלי הלאה"- כך נשבר האמון

כך איבדה אמון בסביבה (צילום: שאטרסטוק)

אמא של אסתי משתפת:

אסתי הייתה ילדה חברותית, כזאת שתמיד מוקפת בחברות ואוהבת את עצמה ואת העולם. יום אחד לאחר שחני חברתה ביקרה אצלנו בבית, ראיתי שהיא נסערת ביותר. שאלתי אותה באותו ערב מה קרה והיא התחמקה ממתן תשובה. בימים הבאים עקבתי אחריה וראיתי שהיא מאד רצינית. יום אחד יצא הסוד: היא סיפרה שבאותו ביקור, חני חברתה סיפרה לה שאביה מאד חולה, הוא מאושפז כבר תקופה ארוכה. היא סיפרה שהוא משתחרר מדי פעם מבית החולים וחוזר הביתה בכיסא גלגלים כשמלא צינורות מחוברים לו לגוף וסכנה נשקפת לחייו… אסתי היא ילדה רגישה מאד וראיתי שהיא לקחה את הסיפור קשה. היא גם הוסיפה שחני ממש התחננה שהיא לא תגלה את הסוד ולכן לא אעביר אותו הלאה. במקום שתשקע בעצב ודיכאון, החלטתי לנתב אותה לעשייה. היא פתחה קו לאמירת תהילים, ארגנה הפרשות חלה לרפואתו (כמובן ללא השם שהרי זה סוד). אמנם, העשייה לא הואילה. בתי נכנסה כל כך לטרגדיה עד אשר ויתרה על יציאה לטיולים כהשתתפות בצער החברה, וכו'.

החברה המדוברת גרה בשכונה מעט מרוחקת מביתנו. יום אחד בעלי התפלל בבית כנסת הסמוך לביתה של חני- חברתה של בתי ופתאום ראו זה פלא- הוא ראה את אביה של חני מתהלך כאחד האדם. מכיוון שהוא לא מכיר אותו היטב הוא נכנס עימו בשיחה לוודא שבאמת מדובר באבא של חני. בקיצור באותו היום התברר שהסיפור של חני מצוץ מהאצבע. כשסיפרנו על כך לאסתי היא לא האמינה עד שראתה בעצמה את אביה של חני. לקח הרבה זמן לשכנע אותה שהכל בסדר וכשהאמינה שאביה בריא התחיל משבר האמון הגדול. מאותו היום היא לא בוטחת בחברות ובמבוגרים. מבחינתה כל העולם משקר והיא מרגישה שהיא לא יכולה לסמוך על אף אחד. איך מחזקים אצלה את האמון בסביבה?

אמא נוספת משתפת:

בתי בת השש עשרה מאד אהבה את המורה שלה. היא הייתה מורה מוערכת בכיתה. יום אחד בתי שיתפה אותה בסוד אישי והתייעצה איתה בנושא רגיש. כמה שבועות אחר כך בלהט של ויכוח עם חברתה, חברתה שיגרה לה עקיצה על הנושא הרגיש ששיתפה את המורה. בתי הסמיקה ושאלה את החברה מניין היא יודעת על כך. החברה אמרה לה: המורה סיפרה לי. בתי ההמומה פנתה למורה. המורה אמרה שאכן היא פלטה את זה בטעות ממש וזה קרה מתוך רצון לעזור לחברה. היא התנצלה מעומק הלב והסבירה את עצמה, אבל הנזק כבר נעשה ומאותו יום בתי לא נותנת אמון באיש. כיצד ניתן לעזור לה?

•

לפני שניתן טיפים ננסה להבין מהו אותו אמון שכל כך חשוב בחיים ומה קורה כשהוא נפגע:

לפי מילון עברי עברי אלו חלק מהתרגומים למילה 'אמון': מילוג: "אמונה במישהו, ביטחון בו. "יש לי בך אמון מלא.", נאמנות, היכולת לסמוך על מישהו או על משהו ולהאמין בו". מילון אבניאון: "רֶגֶש בּיטחון כּלַפֵּי אָדם: לתלמיד הישיבה יש אמון מלא ברבו; יושֶר, אמֶת, נאמנוּת: "עד אמונים לא יכזב"(משלי יד, 5)".

כבר בהגדרה ניתן להבין שאמון בסביבה היא הבסיס להצלחה.

חוסר אמון יכול לגרום להשלכות הרסניות:

סטרס

אנשים עם חוסר אמון בסביבה עלולים לפתח ערנות מוגזמת לאיומים. הם יהיו חשדניים כלפי אירועים ואנשים. תודעה זו עשויה לסבך מערכת יחסים חברתית, שכן, הסביבה עשויה לחוש שהיא נבחנת בביקורתיות כל העת ותגיב בחוסר נעימות או דחייה. לדוגמא: ילד המביע חוסר אמון ישאל את חברו בטון קשה: למה לא ענית לי לטלפון? החבר ישמע את הטון המאשים ויגיב בכעס. כך הם יקלעו למערכת יחסים מורכבת.

הימנעות והתרחקות חברתית

אנשים רבים שחוו אירוע שפגע באמון שלהם ימנעו מחשיפה למצבים המזכירים את המשבר, לרב הימנעות מאינטראקציות חברתיות. לדוגמא, אותו ילדה שנפגעה מהשקר של חברתה תימנע מיצירת קשרים קרובים עם חברות או הילדה שהמורה חשפה את סודה תימנע מקשר עם מבוגרים. למעשה זהו אמצעי הגנה נורמלי, אך עם הזמן זה מגביל את ההזדמנויות לתקשורת בריאה וחברתית.

שתלטנות

חלק מהאנשים שחוו משבר אמון יפגינו התנהגויות שתלטניות כהגנה על תחושת חוסר הוודאות. הם יבררו שוב ושוב מה קרה ומה החבר הזה עשה וידאגו לפקח, וכו'. לעיתים ההתנהגות השתלטנית תופיע רק במקומות מסוימים, רק בבית או רק בחברה. במצב כזה היחסים החברתיים יכולים להתערער.

מחשבות שליליות

כל התופעות יחד מביאות למחשבות שליליות: העולם מאכזב אותי, אי אפשר לסמוך על אף אחד, אין סיכוי שאני יצליח, אי אפשר לדעת מה מסתירים ממני, אין לי מה לנסות, אני לא אצליח, וכו.

אז איך בכל אופן נחזק את האמון שנפגע?

האמון נפגע- נקודה. כרגע עלינו להאמין שניתן לבנות אותו בחזרה- וניתן! העבודה היא איטית אך אפשרית. החוויה קרתה. אך אל לנו להתבוסס בעבר. כעת עלינו ליצור ארועים חיוביים שיחזירו את האמון כי בלי אמון אין צמיחה.

כאמור ילד ללא אמון יחשוב כל הזמן מחשבות שליליות: הוא לא רוצה בחברתי, הוא עשה לי בדווקא, וכו'. המחשבות השליליות יגבירו את ההשלכות שהוזכרו, לכן נטפל במחשבות השליליות וממילא יחזור האמון שיחזיר התנהגות חיובית.

סימן שאלה במקום סימן קריאה

נלמד את הילד לשים לעצמו סימן שאלה בסוף כל משפט/ קביעה. במקום: "הוא רוצה לפגוע בי!" "הוא רוצה לפגוע בי?". נבקש ממנו לעצור שלוש פעמים ביום מחשבות כאלה ולהפוך אותם למשפטי שאלה. בהמשך הוא יצטרך גם לענות על השאלות האלה באמצעות המילה 'אולי': "הוא רצה לפגוע בי?- אולי הוא רק התכוון ל…"

מודל אפרת

בעקבות החוויה השלילית הילד ממשיך לפענח התנהגויות באופן שלילי לכן נלמד אותו לפענח התרחשויות באופן חיובי על פי מודל אפרת:

אפרת- ארוע, פרשנות, רגש, תגובה.

תחילה נתרגל עם הילד- ננתח יחד אתו אירוע שקרה לו היום:

ארוע- הילד יתאר את הארוע. לדוגמא: "קבעתי להיפגש עם חברים ליד בית הכנסת והם לא חיכו לי".

פרשנות- הילד ישתף בפרשנות- ייתכן והיא תהיה שלילית. לדוגמא: "הם לא רצו שאבוא, הם שיקרו עליי".

רגש- הילד יתאר את הרגשות שהוא חווה בעקבות הפרשנות. לדוגמא: עלבון, כעס.

תגובה- הילד ישתף בתגובה שלו לאירוע. לדוגמא: "חזרתי הביתה והחלטתי שיותר אני לא מתקשר לחברים".

כעת נסביר לילד שהאירוע הוא מציאות אובייקטיבית שאי אפשר לשנות. אמנם, הפרשנות היא סובייקטיבית וייתכן שהיא שגויה ולכן הובילה לרגש שלילי. ננסה לאתגר את הפרשנות: מה יכול להיות שקרה שם?- אולי היה להם חם ולכן נכנסו לחכות בפנים?! אולי היה טעות בשעה שנקבעה?! נסביר לילד שפרשנות שונה יכולה להוביל לרגשות שונים שיובילו לתגובה חיובית. והילד ימלא בסכמה פרשוניות שונות לארועים שונים.

חשיפה הדרגתית

כאמור ילדים רבים אשר חוו משבר אמון ימנעו מאינטראקציה עם הסביבה או הסביבה הפוגעת. ההימנעות היא שלילית ולכן חשוב שנחשוף אותם חזרה לחשיפה חיובית. לכן חשוב שתדרבנו אותם בהדרגה לחזור לפעילויות חברתיות. לדוגמא: דרבנו את הילד תחילה לדבר עם חבר בטלפון לצורך עניין טכני, אחר כך דרבנו אותו להזמין אותו לביתכם, אחר כך הוא ילך לחבר וכך בהדרגה. חשוב שהחוויה תהיה חיובית ואם צריך סיוע של בוגר תהיו לצידו.

טיפול רגשי

היו רגישים למצב הנפשי והרגשי של ילדכם. לעיתים משבר האמון עמוק וכדאי להתייעץ עם מטפל רגשי ואף ללכת לסדרת טיפולים.

המבוגר האחראי

כל ילד חייב מבוגר שהוא יכול לסמוך עליו. בתוך כל העולם המבלבל, שדרו לילד שאתם תמיד אתו, רגישים למצבו, מבינים אותו ונאמנים לו. בעז"ה הוא יעתיק את האמון בכם גם כלפי העולם שסביבו.

•

רוצים לשתף מאתגרים/ חוויות/ סיפורים/ תובנות מהמשפחה, בית, ילדים, עבודה?- שלחו הודעת מייל לכתובת: rivky@kikar.co.il כתבו בנושא המייל: "שיתוף". שתפו מחייכם ואולי השיתוף יתורגם לכתבה שתסייע לרבים כמוכם.