כיכר השבת

נשואים? זה בשבילכם

"התחתנו מחדש" | היא חרדית, הוא כבר לא – והם עדיין נשואים באושר

איך זוגות שאחד מהם חרדי והשני נטש ועזב לא עלינו את הדת - עדיין חיים ביחד ועוד באושר? | רות רוזנפלד בשיחה מאלפת על זוגיות עם בעל שעזב את הדת | ההתמודדויות, החיבור העמוק והערכים שהיא מנחילה לילדים | ויש גם מסר מהדהד: אל תסתירו – לטובת כולם | שיחה מרתקת מלאת תובנות (מגזין כיכר)

| 91 | כיכר השבת |
אילוסטרציה
אילוסטרציה (צילום: שאטרסטוק)

את הריאיון הזה מוכנה רות רוזנפלד לקיים בשמה המלא כי יש לה מסר חשוב. אומנם מחיר החשיפה איננו פשוט, אבל דווקא לכן היא מספרת את סיפורה בקולה, בלי להסתתר בשמות בדויים.

>> למגזין המלא - לחצו כאן

רות, בת ה-30, נשואה ליענקי ויש להם שלושה ילדים. עד לפני כמה שנים הם היו זוג חרדי 'דוסי' קלאסי, כזה שההורים מתפארים וגאים בו.

לפני כארבע שנים יענקי התחיל לשנות כיוון. אין בסיפור שלהם נקודת מפנה. אין את 'הרגע הזה' שבו הוא עזב הכל ונהיה חילוני. זה היה תהליך ארוך שהוא עבר, תהליך ארוך שהיא עברה ותהליך של שניהם יחד נוכח המצב שהתגבש לנגד עיניהם.

היו מספר שלבים שבהם חשבה רות 'לפרק את החבילה', היו לכך סיבות טובות, טובות מאוד יש לומר, אבל לא. היא בחרה להישאר ולהמשיך את הנישואים האלה לא מתוך הכרח אלא מתוך בחירה. עכשיו היא כאן לספר על הבחירה הזאת ולהסביר מדוע היא לא מסכימה איתה בדיעבד אלא אפילו שמחה בה.

חשוב להדגיש כי אין באמור להלן כדי להמליץ או לייעץ למישהו או מישהי מה לעשות או לצדד בצעד כזה או אחר, אלא רק להציג זווית פחות מוכרת ומדוברת של ההתמודדויות שהחיים מזמנים לנו, ובכל מקרה של לבטים או ספקות, מומלץ להיוועץ ברבנים או באנשי מקצוע מנוסים.

התפקיד שלי השתנה

"יענקי עבר תהליך", פותחת רות בשיחה עם 'כיכר השבת', "זה התחיל בלא ללכת לתפילות, פחות להיות מחובר לתפילין ולמצוות באופן כללי. הוא עבר תהליך עם עצמו. כיום הוא איננו חרדי. לא שומר חלק גדול מהדברים, לא מקפיד על כשרות ושבת".

היה משהו שהוביל אותו להגיע למצב הזה?

"אי אפשר להצביע על משהו אחד שקרה", עונה רות, "זה דברים שהתרחשו לאורך זמן. גם אצלו וגם אצל אחרים שאני מכירה שיוצאים בשאלה. זה לא לקום בבוקר ולהגיד 'אוקיי, אני יוצא'. זה תהליך שהוא עבר, להרבה זה קורה בעקבות אירועים שקרו להם בעבר. כל אחד ומה שהוא עבר בילדותו ובשנות בחרותו".

טוב, יש לי כל כך הרבה שאלות לשאול שאשאל את השאלה הפשוטה ביותר, משם נמשיך הלאה, איך אפשר להישאר נשואים ככה?

"לאט לאט אני מבינה שמשהו קורה ושונה. למרות שמיד שהתחתנו היו דברים שונים, אבל לקח זמן עד שגיליתי שזה לא הולך בסדר שתכננתי. בהמשך התחלתי לשאול שאלות ספציפיות על בעיות שהתעוררו אצלי בעקבות המצב. התייעצתי עם רבנים ועם אנשים שחשובים לי, מה לעשות כשהוא עושה מעשה כזה ואז מעשה אחר. אלו שאלות שמעולם לא שאלתי כי בבית חרדי למה בכלל שישאלו אותם...".

רות ממשיכה ומשתפת: "זה מערער. זה מצב שאת נמצאת לבד. בהתחלה אני לא יכולה לשאול אף אחד ולגלות את הדברים האלה. לוקח זמן עד שאני מבינה שמשהו קורה ושאני נדרשת לעשות משהו ולהחליט.

"היו נקודות שבהן אמרתי אולי – או בטוח – אני צריכה לפרק את זה ולעזוב. אבל אז שוב ישבתי עם עצמי ושאלתי בכנות 'למה לעזוב? מה יהיה הלאה? מה ההשלכות של זה ומה אני ארוויח מזה?'".

"בעיקר", משתפת רות, "מה שגרם לי לחשוב זה הילדים. הבאתי את הילדים שיגדלו לבית של תורה. לחינוך שאני מאמינה בו. ובכלל, אני עצמי התחתנתי בשביל להקים בית חרדי. הרי לא הייתי מתחתנת עם חילוני לכתחילה, והנה אני נשואה לו עכשיו, אז למה?

"זה היה תהליך בירור פנימי עמוק של להבין מה התפקיד שלי. אומנם התפללתי להיות נשואה לאדם חרדי ויותר מזה – כזה ששקוע בתורה. שלומד, כמו אבא שלי, אברך ששנים לומד תורה לשמה – אבל התפקיד שלי כעת הוא אחרת. הקב"ה שם לי את המקום הזה ומכאן עלי לעשות את העבודה. דווקא בנישואים כאלה".

"להתגרש לא פותר בעיות", מציינת רות, "גם כשמתגרשים הוא נשאר אבא של הילדים ויש לו איזו השפעה עליהם - שלעיתים יכולה להיות חמורה יותר מבחינתי, והילדים סתם יחוו משהו חמור יותר מפירוק החבילה".

"פערים יש תמיד"

אפשר לחיות ככה ביחד?

"בהרבה עבודה – כן", עונה רות בביטחון, "בהתחלה זה היה ברור לי שלא, אבל בדקתי איך אישה גרושה מתמודדת עם זה ואיך אני עושה את זה, ובסוף, אחרי הרבה זמן – יותר מדי זמן – הגעתי לאיזה ארגון, 'התקשרות', ושם עברנו סדנא לזוגות מעורבים.

"גילינו שפערים יש תמיד. הפער הדתי מתלבש על הפער הזוגי, אבל בעצם, כל עוד יש פער זוגי – אי אפשר יהיה לגשר על כל מיני פערים אחרים. נחשפנו שם לכל מיני סוגים של פערים. ברגע שאתה פותר את הפער הזוגי – בינך לבינו ובינו לבינך, כל פער אחר פתיר".

רות משתפת איך היו נראים המפגשים. "הרגשנו בהזיה. יש שם כל כך הרבה זוגות ברמות שונות של דת. ימנים לצד שמאלנים, דתיים וחרד"לים. היו שם כאלה שהפער הזוגי שלהם דק מאוד ועדיין קשה להם מאוד יחד, ויש כאלה שהפערים שלהם גדולים שאתה לא מאמין בכלל שהם זוג ומסתבר שהם מסתדרים מעולה".

"השאלה", ממשיכה רות ומגלה את הדרך לזוגיות הנכונה, "כמה גמישות יש לך. עליך לברר מה הדברים שחשובים לך, מה חשוב לבן הזוג שלך. מה אתה מוכן לעשות בשביל זה ומה הוא מוכן לעשות. זה צריך להיות שיח על צרכים ולא מאבק מתמיד על המקום שלי".

תוכלי לתאר לנו סיטואציה מורכבת בזוגיות שכזו – לאחר שהבנתם את הצרכים אחד של השני?

"שבת", רות עונה מיד, "כשעוד לא ידענו את המקום שלנו זה היה מאוד קשה, כי לא היה לו חיבור לבית כנסת. אומנם הוא שמר שבת אבל הרגיש שהוא נמצא בכלא. הוא הרגיש שהוא עושה את זה רק בשבילי ובגללי, והוא לא עושה את מה שהוא רוצה לעשות. בקושי עשינו סעודה. שבתות הפכו מהיום שהכי חיכיתי לו - לסיוט הכי גדול. לעומת זאת, אחרי שעברנו תהליך, הבנו שיש את הדברים שחשובים לי, כגון שיהיה אווירה וסעודת שבת עם הילדים והבנתי שיש את המצוות שלו שהן לא קשורות אלי ואין לי אחריות עליהם ולכל אחד יש בחירה חופשית".

לרות חשוב להדגיש נקודה: "אנחנו שני בני אדם שונים שאנחנו יחד זוג, אך לכל אחד יש בחירה חופשית מה לעשות עם עצמו".

ואם נחזור לשבת, איך זה נראה כיום?

"אחרי שעברנו את התהליך הוא לוקח אותם לבית כנסת ואז כשהם חוזרים אנחנו עושים סעודה, לא ארוכה אבל עם אווירת שבת. לאחר מכן הילדים משחקים קצת, כמה שאפשרי, הם עדיין קטנים, כך שהם הולכים לישון מוקדם וגם אני נכנסת לישון. לעיתים יענקי נוסע בשבת".

וברשותך, איך זה ללכת לישון כשהוא לפעמים לא בבית בשבת?

"זה לא קל. במיוחד בהתחלה", משתפת רות, "באופן כללי אני די אדם חרדתי, על אחת כמה וכמה שמדובר בשבת ואני גם לא יכולה להתקשר אליו, אז אומנם אנחנו מסכמים על שעה שהוא נמצא חזרה, אבל אני לא יכולה לדעת איפה הוא ובגלל שאני מאמינה שהשבת שומרת על מי ששומר עליה והוא לא שומר אותה, זה לא הכי נחמד... אבל אני יודעת שהוא צריך את זה והוא נותן את החלק שלו בשביל הילדים והשבת ואני מקבלת את זה".

רות נושמת לרגע ומציינת, "יש לי חברות שזה לא קורה אצלם ובגלל שהוא 'יצא בשאלה' האמא צריכה לעשות סעודות וקידוש לבד בלי שיתוף פעולה של הבעל".

"בחרנו אחד בשני"

רות מספרת איך קשר כזה יכול להתקיים: "אם חושבים שהכל יהיה מושלם – זה לא יעבוד. אם אין את הפער הדתי - יהיה פער אחר. אין מצב שנחשוב את אותם דברים ונתנהג אותו הדבר. יש נפרדות וצריך לתת לכל אחד את המקום שלו".

אז זה מוביל אותי לשאלה – איפכא מסתברא – שייתכן שדווקא זוגיות כזאת מחברת אתכם הרבה יותר?

"כן", רות מחייכת, "הקונפליקט הזה מכריח אותנו לעבוד. אם זוגות אחרים לא עובדים על עצמם – אנחנו חייבים לעבוד. ישנן זוגות ששנים הכל הולך להם רגוע והם חיים ביחד אבל בסוף, אחרי שהילדים מתחתנים, הם לבד בבית ואין להם מה לעשות אחד עם השני והם מתגרשים. הרי זה שהכל נראה בסדר זה לא אומר שזה בסדר. זוגיות צריכה עבודה כל הזמן. לנו יש את הדבר שמכוון אותנו לעבוד.

"מאז שעשינו את התהליך עם עצמנו, אני מרגישה שהתחתנו מחדש. בחרנו אחד בשני באמת. התהליך הזה שלנו - לראות אחד את השני - גרם לקרבה גדולה יותר. אני מרגישה שהוא חושב עלי. אם פעם כל אחד היה צריך לשמור על הטריטוריה שלו, היום כל אחד רואה את השני. אנחנו מדברים יותר, יוצאים יותר".

את לא מפחדת להיגרר אחריו?

"'אשרי אדם מפחד תמיד', זה אכן מפחיד אותי", עונה רות בגילוי לב, "זה לא פשוט אבל יש בי הרבה אמונה. דווקא בגלל שהאישה הופכת להיות הצד הרוחני של הבית זה מצריך מקומות להתמלא מהם. עצם זה שאני צריכה לשמור על הילדים - יש לי תפקיד.

"בהתחלה אמרתי 'איך אוכל להיות אתו' ופחדתי שהוא ישפיע עלי, אלא שהאמת היא שהעבודה האישית שלי כיום עמוקה יותר. אני חושבת על זה יותר. מצוות שפעם עשיתי סתם, היום אני חושבת על זה לעומק. לדוגמה, התחזקתי בצניעות הרבה יותר. הבנתי למה באמת אני עושה את זה.

"ובכלל, הוא שומר עלי ולא מנסה לשנות אותי או לגרור אותי אחריו. למדנו לקבל אחד את השני בסגנון. אפשר לסכם שלמדנו לעשות את התהליך באופן אחראי כך שלא יפגע באחד מהצדדים.⁠ הם לימדו אותי לכבד את הפתיחות שלו והוא למד לכבד את אורח חיי החרדים. הבית שלנו מתנהל כבית חרדי למהדרין".

"וכן", רות ממשיכה ומציינת, "יש דברים שהם 'מקובלים' בחברה החרדית שהורדתי אותם. דברים שהם לא ההלכה, תורה למשה מסיני, אני יודעת מה עלי לעשות ומתייעצת עם רבנים מה שנכון עבורנו".

ולמה הוא נשאר בזוגיות כזאת?

"אדם שמשנה כיוון, זה לא אומר שלא מעניין אותו האישה והילדים. זה לא שהוא רוצה לברוח. הוא לא הופך את עורו. זה האישה שלו, הילדים שלו שהוא אוהב אותם. למה בעצם שיעזוב הכל? הוא רוצה אותם. זה החיים שלו".

אבל שוב, מתישהו, אחד מבני הזוג יכול לעצור את זה ולהגיד 'לא מתאים לי' שינוי הכיוון הזה?

"נכון", עונה רות, "זה תמיד יכול להיות. יש פערים. תמיד אפשר להגיד 'לא מתאים לי'. אבל לא התחתנו סתם וגם כיום - בחרנו את זה מחדש. הרי הוא הבן אדם הכי טוב שהכרתי אי פעם. אני אוהבת אותו והוא אותי – למה לוותר על הדבר הזה?".

"הורים חושבים שהם האחראים על הילדים שלהם", ממשיכה רות ומחדדת, "אבל האמת שזה לא משנה אם אני אישה של רב או יוצא בשאלה אני צריכה לעשות את התפקיד שלי - במקום שלי - בצורה הטובה ביותר".

תגידי, את מקווה שהוא יחזור בתשובה?

"כן ושגם אני אחזור בתשובה. כולנו צריכים. ככל שאתה יותר מצליח להיות צנוע יותר אתה מבין שלכל אחד יש את הכוחות שלו, אנחנו לא מלאכים. לא סתם נאמר 'אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו'. זה על כולם, גם על הבעל. בואו נתרכז בעצמנו במקום לחיות את החיים של האחרים. זה לא מגיע ממקום טוב. אין לנו 'צדיקומטר' לקבוע מי יותר צדיק ממי.

"רואים את זה גם במלחמה הנוכחית שיש כאלה שאומרים 'אנחנו הצדיקים', היו שאמרו ש'הנה, האנשים ששמרו שבת – היא הצילה אותם', אבל רגע, מה עם לדבר לשון הרע, מה עם זה שבפיגוע בכניסה לעיר נרצחו קדושים וטהורים, חרדים למהדרין? אנחנו לא מחליטים על העולם. אני לא צריכה להשוות את עצמי ביחס לאחרים".

הגילוי הקל על הילדים

רות עוברת ומספרת על הדרך שלהם להתמודד עם הילדים בחיים כאלה שצד אחד 'חילוני' והשני 'חרדי'. "פסיכולוגית ילדים ליוותה אותנו איך לדבר עם הילדים. הושבנו אותם לשיחה והסברנו להם שהבית ממשיך להיות בית כמו שהכרנו. אנחנו ממשיכים להשתדל לעשות את המצוות ואילו אבא כבר לא שומר חלק מהמצוות. הם קיבלו את זה טוב. היה להם הקלה. דווקא הבלבול הוא זה שהיה קשה להם, עכשיו הכל ברור ואם יש שאלות הם תמיד יכולים לבוא ולשאול".

איזה מסר יש לך לזוגות שנמצאים במצב כמו שלכם?

לרות יש שני מסרים חשובים: "המסר הראשון שלי: לא להיות עם זה לבד. אפשר וצריך לקבל את העזרה הדרושה. לקח לי הרבה זמן עד שהגעתי לעזרה. את לא יודעת מה לעשות עם עצמך – זה גרוע. עוד המון זוגות כאלה, אני אישית מכירה אותם ולצערנו רובם חיים בהסתרה. אנחנו לא חיים בהסתרה, יש עוד מעטים כאלה, כמונו.

"הילדים לומדים בחיידר ואני שיתפתי את הרבנים בנעשה. אדרבא, הם עוזרים לנו, הם יודעים שהבית הינו בית חרדי. לא הסתרנו כלום. זה לא היה קל אבל זה חשוב".

"יש לדעת שזה אפשרי לקבל את העזרה הזאת. זה חשוב לזוג ולילדים שלהם. אנחנו התחתנו מחדש", רות נושמת לרגע ועוברת למסר השני, "אני מרגישה שאני צריכה לדבר על זה כי יש כאלה שלא יכולים לדבר. הם בהסתרה. הם במקום נורא. היום כולם מבינים שיש נושאים שאסור להתעלם מהם וחייבים לטפל בהם, אותו דבר בנושא הזה. לא להתעלם מזה. כואב לי הסבל של כל אותן משפחות ואני משמשת להם לפה – אל תסתירו, הגילוי של זה יעשה לכם - ולכל הסביבה שלכם – רק טוב".

  • לפניות לכתב: ari@kikar.co.il
תוכן שאסור לפספס
91 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

התגובה נשלחה בהצלחה.
בקרוב התגובה תיבחן ע"י העורכים שלנו, אם תימצא תקינה תפורסם באתר.
התגובה נשלחה בהצלחה.
בקרוב התגובה תיבחן ע"י העורכים שלנו, אם תימצא תקינה תפורסם באתר.
60
תודה רבה כתבה מעודדת ומחזקת
אושרי
59
מעריכה את הפתיחות והשיתוף. בטוחה שזה נותן כח לנשים נוספות שמתמודדות עם זה
שושנה
58
כתבה מעניינת.
מוישה

הצגת כל התגובות

57
כתבה ממש יפה! איזו אישה מיוחדת, ממש אשת חיל אמיתית שמתודדת עם האתגרים שהשם זימן לה בחכמה וברגישות!!! אפשר ללמוד מזה הרבה לכל דבר אחר בחיים!
חני
56
אל תחשבו שזאת תופעה חדשה, זה מחלה די שכיחה שנקראת יצר הרע. הוא מסוגל לסובב כל אדם. אותו יצר הרע שאומר לאדם לא לקום לתפילה, לא ללכת לבית הכנסת זה אותו יצר הרע שאומר לא לשמור שבת, לא לשמור כשרות. פשוט מאד. והתרופה גם קיימת מאות שנים
המחלה הזאת קיימת מאות שנים
זו לא מחלה (וכמובן שלא רק מאות שנים…), זה דווקא דבר בריא. ככה הקב״ה ברא את העולם - לאדם בריא יש יצר הרע, ועליו להתגבר עליו.
בניהו
55
אני לא יודע מי הרבנים שלך אבל לדור בבית אחד עם חילוני ועוד חוזר בשאלה זה בדיוק כמו לגור עם נחש ארסי. גם הנחש לא ממש מודע למעשיו אבל הוא עושה אותם כי זה טבעו.
שולמן
אולי אתה הנחש
One1
לא מצליחה להבין תשטויות שאתה מדבר .למה לדמות אדם לנחד??כי זו לא הדרך שלך.??אתה יודע מה הבחור הזנ עברבעברו ??למה להגיד סתם דברים עוקצים כאילו אתה מושלם??תאמין לי שאותו אדם הוא נשמה טהורה וקדושה ...אדם ירא לעיניים וה יראה ללבב!
חרדית
לא קשור נחש או לא נחש ,אם הוא מחלל שבת לעיניה ולעיני הילדים במזיד ובשאט נפש אסור לחיות איתו אפילו רגע אחד נוסף ! יש הלכה ! ומחלל שבת נחשב לעובד עבודה זרה שיינו יין נסך ! תפסיקו כבר לסלף את היהדות באיצטלא של פתיחות !
דוד
ככה חושבים עד שה' נותן מתנה שלא תדע ממישהו קרוב שיורד מהדרך ואז בום טרח אוי הברוך מתנה... ענווים ענווים הגיע זמן.....
דכ
54
מסר חשוב: אל תריבי עם ההורים שלך כי יש להם סמארטפון
חיים ארוכים
53
מידי הרבה חורים בסיפור הזה
היי
לגמרי
כיגר
52
הספר 'ירח נגוס' מתאר זוגיות כזו. ספר מרתק! מומלץ לכל מי שמתמודדת וגם למי שמתמודדת עם פערים אחרים בזוגיות.
אנ
51
אישה מדהימה הבוחרת להתמודד ולא לנטוש ולשבור את הכלים. ה' ישיב לך בכפל כפליים. תזכי לגדל ילדים יר"ש ובריאים נפשית.
בת ישראל
50
רבינו שאג בקול גדול אין שום יאוש בעולם כלל
יוד
49
כל מי שלא מבין כמה האישה הזו מדהימה לפחות שלא יתקוף!!! חכמת נשים בנתה ביתה. ברור שזה לא מצב רצוי אבל להתגרש מהרבה בחינות גרוע יותר
אפרת כהן
ומה עם זה שהילדים רואים שאמא שלהם בחרה שלא להתגרש מאביהם החילוני? אולי זה מסר עבורם שזה לא "קו אדום" מספיק כדי להתגרש? אני לא תוקפת.רק שואלת כי בחירה כזו היא מסר לילדים.
אני
זה בדיוק העניין. זה מסר לילדים שזה לא קו אדום מספיק להתגרש, ושאפשר לחיות בדו קיום גם עם מי ששונה ממך. מסר מעולה להעביר לילדים, בין אם אחד מבני הזוג חוזר בתשובה או יוצא בשאלה
דתילוני
כי חילוני הוא לא "בן אדם שונה ממך" אלא "בן אדם שלא מקיים מצוות" הבדל מהותי!
רואים שאתה דתילוני
משפחה זה משפחה. טהיא בעצם מספרת לילדים שלה שהיא תאהב אותם ותדאג להם בכל מצב. האם נכון לחנך ילדים לשמירת תומ"צ מתוך פחד שאם לא ההוריםצשלבם יתנכרו להם? זו אהבת ה'??
היש מסר מדהים מזה???
48
חזקי ואמצי, יש הרבה מה ללמוד ממך.
מוישלה
47
ומאיפה היא יודעת שהוא לא בחיים כפולים? ומסתובב עם עוד משפחה וכו כבר היו כאלה סיפורים, ואז זה בעיה! בכל מקרה בהתמודדות ובנסיון רואים ישועות בסוף! ואכן אני מאמין שזה יצר רגעי גיל 30-4- שהפסיד משהו ובסוף חוזר בגדול!
מנחם
46
אז אמנם הייתי חייבת להתגרש כי חוויתי אלימות קשה, אך הגברת צודקת שע"י גירושין אין לה יותר שליטה והגנה על הילדים אלא להיפך! אני מתאמצת להנחיל לילדים אידישקייט, וכואב נורא שבכל פעם שהם הולכים לאבא שלהם הם נחשפים לערכים מנוגדים.
גרושה חרדית (חלק 2)
45
ברור שאם יכולתי להישאר נשואה ולשמור עליהם מהחשיפה הזו זה היה עדיף. אחרי הכל אמא זאת שמחנכת והאבא לרוב בעבודה ויש לו פחות השפעה עליהם, מה שאין כן בגירושין שהם נמצאים עם האב ללא השגחת האם ונחשפים לערכים שמנוגדים לדרך התורה.
גרושה חרדית (חלק 3)
זווית מעניינת
גינגי
44
כתבה מדהימה... אפשר ללמוד מזה הרבה לחיים
אשר
43
אשה מדהימה. שתזכי לרוות נחת יהודית מילדייך.
חנה
42
כל הכבוד!!! ירבו כמותכם!!! הלוואי שהיה לי את האומץ לספר לאשתי, ולה את האומץ להמשיך איתי אחרי שתדע.......
חרדי אנוס
נעבך
ססי
41
אמרת הרבה כלום- לא הבנתי מרוב מילים שכתובות פה!
הציוני
40
אשה אמיצה, כנה וחכמה. כל הכבוד על הראיון החשוב הזה.
בנצי
39
אני גרושה מאדם "חרדי" שהולך לביה"כ, מניח תפילין ושומר שבת וכשרות, אבל מזלזל בכל מה שקשור לערכי הדת, רבנים ודעת תורה, ולא מנחיל לילדים שום ערכים חינוכיים ויהודיים-דתיים. הבית שלו מלא באמצעי טכנולוגיה ללא סינון והילדים רואים שם מה ומתי שהם רוצים ללא שום השגחה...
גרושה חרדית (חלק 1)
38
איך היא לא מפחדת שהוא בוגד בה? גם לזה יש יצר הרע והוא מאד מאד חזק
מה עם בגידה?
גם חרדי יכול לבגוד אבל בהחלט קשה שאת נשארת שמורה עבורו והוא לא שומר נגיעה וכו מקומם
מירי
ברור שאין כאן אהבה זה לא בעל זה נעל
צודק
37
לאיפה הוא נוסע בשבת למסיבה עם בנות וזה ענין של זמן עד שהוא ימצא מישהי אחרת שתהיה איתו כול החיים לא רק חצי מהחיים
חיים
נכון מאוד מדובר בבית מסוכן רוחנית וגשמית
משה חרדי גאה ביהדותו
36
איזה תגובות הזויות מאלה שנגד,יש הרבה זוגות כאלה היום ולא רואים עליהם אם כולם יתגרשו נהיה כמו החילונים,ודעת מרן הרב אלישיב היתה להשאר כל עוד שומר'ים טהרת המשפחה
אני
35
זה לא סיפור אמיתי זה סיפור שיווקי ליועץ זוגי זה כל הסיפור
חושב אחרת
34
מדהים איך כל הנשים תומכות ומחמיאות וכל התגובות המטומטמות והדוחות מגיעים מגברים... תתבגרו!! העולם לא שחור ולבן
L man
בגלל שהנשים לא חושבות בהיגיון אלא לפי הרגש והגברים חושבים בהיגיון
יהודה המכבי
33
אישה מדהימה הוא עוד יחזור בתשובה,אין לכם מושג איזה השפעה שלילית הוא היה עושה לילדים אם היה לוקח אותם לתורנות בגירושים וגם ללא פיקוח. לצערי גדלתי בבית דומה,רק שאבי לא היה חרדי מילדות,ואמי חזרה בתשובה אחרי החתונה-היום אני חרדיה ב'ה אחרי שהתחזקתי מרצוני
יהודיה
32
טוב שכתבת תמיד לשאול שאלת רב .רב ירא שמים!!!!!!. אחיין שלי גם שמר על הזוגיות על אף שאשתו חזרה בשאלה. לצערינו היא השפיע עליו וכולם ירדו בעקבותיה . ושכנתי שבעלה ירד מהפסים היא התגרשה והוא רואה את ילדיו אבל לא מנסה להשפיע עליהם והם מאד יציבים .הוא יודע שזה לא הדרך הנכונה אפילו שהוא בחר בה. עולם מבולבל
ליאת
31
הסיפור הזה יגמר באחת האפשרויות. או שיתגרשו, או שהיא וילדיה יהיו חילונים. אין היתכנות למקרה כזה לאורך ימים.
מ.כהן
ממש מגלה עתידות אפשר את המספר שלך שתגלי גם את העתיד שלי
ממש מגלה עתידות
נשואה 20 שנה באושר ואהבה ענקית, חזרתי בשאלה אחרי 5 שנות נישואים, ובעלי התחזק עוד יותר מאז. בית מלא שמחה, אהבה, ילדים אמפטיים ונהדרים מחונכים לקבלת האחר. לא אומרת לכתחילה לבחור בזה, אבל כמו שהיא כתבה, עבודה זה הסוד
שטויות
30
כל הכבוד אשה אמיצה שבנה את ביתה מכירה את רות מקרוב גם אנו עברנו יחד את סדנת התקשרות ובנינו את ביתנו למרות הפערים בחכמה ותבונה נכון שזה לא אידאלי אך ולא בבחירתי אך זו האופציה העדיפה על כל אפשרות אחרת
בנימין
29
ואאאאוווו את פשוט אישה מדהימה!!!
משהי
28
רות אלופה שאת שה' יתן לך כוחות!!! ד.א לי יש בן דוד שאישתו חזרה בשאלה וכן הם חיים יחד, אוהבים מאושרים ומגדלים את שני הילדים שלהם בשמחה לחיי תורה. והיום ברוך ה' היא כבר הרבה יותר מתחזקת, כי עם אהבה וסבלנות אפשר לפעול הכל!!!!!!
אחת נורמאלית
27
מגיבים יקרים!!! בבקשה תחשבו קצת לפני שהאצבעות שלכם עפות על המקלדת!!!! אני בטוחה שזה יעשה רק טוב בעולם...
אחת נורמאלית
26
רפואה שלימה
David
25
אישה מדהימה עם כוחות לא רגילים!
אורית
24
גיבורה! שבזכות המסירות נפש על הבית תזכי לראות נחת אמתי מכולם!
שושי
23
לא הרבה כתבות מדהימות כמו זו. הייתי אומר שזה כמעט נשמע לא אמיתי, אבל אני רוצה להאמין שזה אמיתי כדי לדעת שבאמת יש אנשים כאלו בעולם. איזו גבורת נפש, איזו אצילות, איזו חכמה מעמיקה לנבכי נפש האדם ולמעמקי מהותה של זוגיות. פנומינלי!
נשמטה לי הלסת
22
נו נו אני לא חושב שיש תלמיד חכם אמיתי אחד שיחתום על הכתבה הזאת.. אולי איזה יועץ זוגי מהדור החדש......
יוסי
21
כתבה מרתקת ולא שגרתית, וואו אישה עם עוצמות מטורפות, אני מצדיע לך וגם לבעלך, הכי קל להרים ידיים ולהתגרש, כל הכבוד לכם, כן גם לו,
אבגד
20
גיבורה!
xxxx
היא חלשה שלא מעריכה את עצמה ונישארת עים אדם זבל
דעה
19
למה זה נשמע שאתם מעודדים את התופעה הזאת??? שימו גבול לעצמכם
דבורה
צודקת. זה נותן לגיטימציה לאנשים שקשה להם לעשות את זה. במקום זה צריכים לעודד אנשים כאלה לקבל עזרה ולא לעזוב
דוד
גם העולם החרדי התפכח זו המציאות זוג שאוהב ומצליח לגשר על הפערים למה שיתגרש? אם היא מצליחה להנחיל דרך מסוימת בבית והוא בוחר דרך אחרת לעצמו ולא מנסה להשפיע על הילדים ללכת בדרך שלו למה להרוס את המשפחה?
מי מעודד
הם מעודדים את התופעה בעצימת עין בשיטת הרדמה שעבדה נכון בעוטף עזה בגשמיות, וכאן ברוחניות...
משה חרדי גאה ביהדותו
18
מכירה את הסיפור מקרוב. הסיפור אמיתי לחלוטין. אני קרובת משפחה. רות אישה אלופה וגיבורה. כל הכבוד! וכמובן אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו
יעל
17
מנסיון חרדי שהופך לחילוני בדרך כלל בגלל עריות וכשהוא נשוי והחליט להוריד הכל בדרך כלל הוא כבר הגיע לבגידה ממשית עם אישה אחרת וכן להיפך לגבי אישה שחזרה בשאלה
רפי
ולמה חשוב שתגיד את זה בקול גדול? קצת לחשוב מה המילים שלך יכולות לגרום... ו'חרדים' שנשארים 'חרדים' לא נופלים בעריות?
דוחה
תגובה חכמה!!! וכו לא חסר חרדים שנפלו ונופלים בעריות!!!! ואני יודעת זאת מהיכרות קרובה ומכלי ראשון!!!!!!!!!
שירה
מנסיון. אהה???
רפיח
16
מכירה סיפור שהתחיל בגרושין וגורם כאב לב עצום לילדים שמבולבלים ולא
את אשה גדולה!!
15
מקווה שהיא מאושרת ולא חלשה שלא מעריכה את עצמה ופוחדת לעזוב
....
14
אין כאן אהבה.אדם שכך מצער את אשתו ומשאיר אותה לבד בשבת
סיפורי סבתא בקיצור
13
אפילו אם זה היה אמיתי, לא היו צריכים לפרסם אותו בריש גלי במקום כזה נגיש
אורי
12
האייפונים והסמרטפונים תורמים להתרבות מצבים כאלה כמעט כל חרדי שיש לו אייפון כמעט חילוני אפילו אינטרנט לא חסום למהדרין המח משתנה חבל שלא צועקים על הגורם שלא יתרבו מקרים כאלו
ל.מ
11
קראתי וזה קשה!! אם זה היה קורה לי לא ברור לי מה הייתי עושה! מצד אחד הבחורה חזקה מאד אישה נפלאה ונשמע שהבחור שלה אדם טוב והיא גם אוהבת אותו אחרת לא היתה ממשיכה לחיות ככה! בכך מקום קשה מאד לשפוט את הזוג כעד שלא נכנסים לנעלים שלהם בכל מקרה בהצלחה רבה ותפילות שהוא יתעורר בזנן
אהובה
10
גיבורה חכמת נשים בנתה ביתה
דכ
9
מסכנים הילדים יבינו את זה שהילדים יגדלו
יהודה המכבי
8
ומה עם טהרת המשפחה , איך אפשר לשמור במצב כזה ? לא נראה לי הגיוני .....
טהרת המשפחה
למה אי אפשר? ודאי שאפשר
יעקב
7
תודה ששיתפת. חשוב מאוד לקבל ייעוץ איך מתמודדים עם המצב וכשיש שיתוף פעולה משני הצדדים זה הנוסחה לשלום בית.
שרית
6
לא קשורה בכלל לחרדים
מה זו התמונה הזאת
5
כתבה שאינה מתאימה כלללללללל לאתר חרדי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ליטאי
4
מה זה ארגון התקשרות? איזה רבנים תומכים בארגון זה? זה ארגון שמקרב או מרחיק?
אנונימי
3
נראה לי שהפיתרון הכי טוב הוא שגם היא תצא בשאלה ושניהם יחיו יחד כראוי ובשימחה.
אליעזר
ככה היא תחיה טוב איתו. לא עם עצמה
לאליעזר
2
אשריה על התמימות… גבר שחוזר בשאלה מאבד גם את ערך המוסר בנישואין, ובדרך ימצא גם אשה חילונית ויבגוד.
מיכל
צודקת בכל מילה! אין ספק שהיא אישה חזקה שמתמודדת עם אתגר ממש מורכב!! השאלה אם באמת זה הדבר הנכון להמשיך זוגיות כ"כ מנוגדת? הרי שאדם פורק עול הוא ויוצא מהממסד "החרדי" הוא רק מחפש לממש את כל התאוות וה'פנטזיות' שלו ולא רק לשנות ללבוש ממותג ומודרני...
פנינה
1
מה שמעצבן אותי זה הרצון שלה שבעלה רק ילמד תורה.. לך תתגייס לצבא! ממילא אתה כבר לא דוס! תעשה משהו למען המדינה
סבתא
אולי גם יעניין אותך
חדשות חרדים