כיכר השבת
כיכר השבת

הרב שלום אביחי כהן

עוד מהרב שלום אביחי כהן:

גבולות בטיפול הם עניין מרכזי ומשמעותי ביותר. בעצם, גבולות הם מהותו של הטיפול הנפשי והזוגי. מהם גבולות פנימיים וחיצוניים בטיפול? כיצד מגדירים אותם? מי אחראי על אכיפתם? מהו חלקו של המטופל בעניין? כיצד נוכל להישמר מעוזרים הפורצים גבולות? ומהם סימני האזהרה לכך שתהליך טיפולי מתרחש באופן לקוי? כל התשובות לנושאים הרגישים יותר או פחות בפרקים אלו העוסקים בגבולות * כתבה חמישית בסדרה (מדריך למטופל)

|

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם (בבית)

8
| |

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה? • כתבה שנייה בסדרה (משפחה)

6
| |

לא אחת קורה שזוגות מסתכלים בפרספקטיבה לאחור ומגלים: העברנו את רוב שנותינו המשותפים בעבודה על הנישואין. הדבר הנוסף שהם פתאום שמים לב אליו הוא: לא פתרנו כלום, להיפך, הקשר רק התדרדר משנה לשנה, כל העסק הזה לא עובד. בעיה אמתית! אכזבה גדולה! (זוגיות)

11
| |

חוק בריאות הנפש, המודעות שהולכת וגדלה, תכניות ללימוד פסיכותרפיה שצצות כפטריות, כתבות והרצאות באמצעים השונים, כל אלו גורמים לבלבול רב בכל הנוגע לטיפול נפשי. התוצאה במקרים רבים היא פנייה לאנשים טובים אך לא מקצועיים, ובמקרים אחרים לפריצת גבולות ולנזקים רוחניים, נפשיים ואחרים. לפניכם מדריך ראשון בסדרה, למשתמש בפסיכותרפיה, שהנה ראשונה מסוגה לציבור שומרי תורה ומצוות המבקשים לפנות לעזרה מקצועית (משפחה)

5
| |

זה עתה הפציע תינוק קטן לעולמנו הגדול והמורכב. לידתו הפיזית התרחשה לה בסיומם של תשעת ירחי לידה, ובעוד מספר שבועות יכנס היצור הרך והבוסרי הזה לתהליך מורכב ביותר של לידתו הנפשית. סופו של תהליך הלידה הנפשית יהווה תחילתו של מסע התפתחות ארוך טווח הנמשך לאורך כל החיים – ההתפתחות האישית! מהי המעבדה הטובה ביותר להתפתחות אישית? כיצד תהליך הצמיחה יכול להתחמק מאתנו למרות שאנו מכירים בחשיבותו הרבה? (משפחה, זוגיות)

1
| |

"שנים אני נלחם על עצמאות, אני חושב שגם לאה נלחמת כל הזמן הזה על עצמאות, ואנחנו בעצם עושים בדיוק את הדבר ההפוך, אנחנו מוכיחים כמה אנחנו לא עצמאים, כמה אנחנו מחוברים כל כך האחד לשני, אבל... כמו שאמרת.. חיבור כזה לא טוב... אהבתי את המשפט הזה, אני מכיר אותו.. "אי אפשר איתה אי אפשר בלעדיה"... דוד ולאה (שמות בדויים) ממחישים לנו את תמצית העבודה הפרדוקסאלית בנישואין, על פיה, אם אנחנו רוצים להיות אוהבים עלינו להיות נפרדים. האמנם? במאמר הבא נסביר טפח חשוב מתהליך משמעותי (שלום בית)

4
| |

שני אנשים נפגשים על בימה אחת לחקר משותף אודות מהותם של קשיים, שורשיהם ותיקונם. האחד יושב על כיסא העוזר והאחר על כס הנעזר. הם אך זה עתה הכירו ומהות חקירתם תתמקד בעולמו של נעזר, אך אישיותו ועולמו של עוזר נתונים כל העת לבחינה והערכתו של הפונה המבקש את סיועו. לפניכם צוהר לתהליכים המתרחשים במסגרת המרתקת והמאתגרת של הטיפול הנפשי.

6
| |

זוגות רבים מרגישים שאירועי העבר, פגיעות וזיכרונות רעילים מקשים על טיפוח נישואיהם. בפירמידה לסליחה, יש שלושה שלבים מרכזיים בתהליך: אמפתיה, ענווה והתחייבות (טור אישי)

1
| |

"האם אפשר בכלל לשקם את יחסי האמון בנינו?" - זוהי אחת השאלות היותר נפוצות בטיפול זוגי. ההנחה העומדת בבסיס השאלה היא, שבאופן טבעי ומובן מאליו, בני זוג הקושרים את גורלם זה בזה, חיים באמון הדדי מלא, ואז קורה משהו ביניהם ומערער את העוגן שעליו נשענת כל המערכת. זה יכול להיות מאורע יחיד המעורר רגשות בעוצמות גבוהות וחריגות, או סדרת חוויות לא נעימות שמובילות בהדרגה לתחושת חוסר אמון בין בני הזוג (זוגיות)

9
| |

לעתים עובר זמן רב עד שאנשים מצליחים להפנים את ההבדל בין קבלה להסכמה. ההבחנה ביניהם היא חיונית ביותר לתקשורת אמפתית, ועונה על הקושי ותחושת האיום שעשויים בני הזוג לחוש כאשר הם אמפתיים לבני זוגם (זוגיות)

|

התכונה הבסיסית שמאפשרת לנו לחדור לעולמו הפנימי של האחר הינה: אמפתיה. אמפתיה היא היכולת לראות לתוככי ליבו של הזולת ולחוות את חווייתו כאילו הצופה חווה אותה (מאמר, זוגיות)

4
| |

כשנישאו, היו עמי ושירה מסורים זה לזה, וכל מאוויים היה לחשוב האחד על השני • עמי גדל בפנימייה מגיל שתים עשרה, ושירה גרה אצל משפחה אומנת מגיל חמש ומאוחר יותר הכניסוה לפנימייה. שניהם חיכו בכמיהה להקים משפחה שונה, בריאה ומלוכדת יותר. אך היה להם קשה מנשוא לראות את הקן שבנו מתפורר לנגד עיניהם (זוגיות)

11
| |

למה נשאנו לבני זוגנו? כשאנחנו יושבים ומבררים את זה, אנחנו מצביעים על שיקולים מודעים, כמו הרגשנו שזה פשוט זה, החיוך שלו משך את ליבי. אבל מה האמת? (זוגיות)

11
| |

הסיבות לחתונה נראות כל כך מובנות מאליהן, עד שההרגשה היא שעצם השאלה מגוחכת. הלא כולם מתחתנים, זה טבע העולם, גבר צריך אישה ואישה צריכה גבר. חלק ראשון מתוך מאמר מחכים (שידוכים, מאמרים)

3
| |

כמיהה, ערגה או בקיצור אהבה. האם כשאנו מתחתנים דרך שידוך אנחנו באמת יכולים לאהוב? הפסיכותרפיסט הרב שלום אביחי כהן, מאמין שכן. אז כדאי גם לכם לבדוק (זוגיות)

1
| |

"השיחה בין בני זוג היא מחברת וקושרת את השניים בקשר של היכרות והבנה". הפסיכותרפיסט, הרב שלום אביחי כהן בטור עמוק, והפעם על מהות הקשר הזוגי (זוגיות)

4
| |

זוגות חיים ביחד במשך שנים ארוכות, וחולקים אלפי סיטואציות משותפות. בתוך הרעש הגדול של החיים מסביב, ניצבים שני אנשים בעלי רגשות ומחשבות שונים, שמנסים לצמוח יחד ולסלול שביל בטוח ויציב, דרכו יצעדו הם ויצעידו את משפחתם באושר ובשלווה. מלאכת סלילת שביל הזהב מאתגרת את בני הזוג לאורך כל שנותיהם הנאמנות לברית הנישואין, והכלי המרכזי והמשמעותי ביותר שנמצא בידם כדי לממש את מטרתם הוא: שיחה בשניים. לפניכם מספר כללים לשיחה בשניים המקדמת בנייה והתחדשות בנישואין.

5
| |

הדרך לשמור על נישואין תקינים, היא לשמור על רמת מתח טובה, אך מהר מאוד עלולים לגלות שמתח עלול להיות הרסני ביותר. איך מתמודדים? הפסיכותרפיסט הרב שלום אביחי עם המדריך המלא לחיי משפחה תקינים (זוגיות)

11
| |

כיכר השבתפורטל חדשות ועדכונים לציבור החרדי

כיכר השבת
חדשות כיכר השבת | הצהרת נגישות | RSS | פנו אלינו | קריירה | אחסון אתרים Hosted by sPD.co.il
מדיניות פרטיות תנאי שימוש © כל הזכויות שמורות כיכר השבת 2009-2024