זהו זה, הנחתם הצידה את כל סימני השאלה, ההתלבטות האינסופית, החששות שלא נגמרים, עצות הסביבה הטובות ושאינן כאלה והחלטתם ש...כן! אתם מתחתנים. בראוו! כפיים על המעבר לשלב הבא. אני בטוחה שזה לא היה פשוט ודרש הרבה הכנה נפשית ובגרות מסוימת מצידכם.
עכשיו, אחרי שהחלטתם, בואו נדלג על תקופת האירוסין עמוסת הזרים והמתנות, חיוכים מכל כיוון והרבה שמחה ושחרור. בואו נקפוץ מהר מעבר ליום הכלולות, וננחת בזהירות אחרי שבוע שבע הברכות, כשכל הצלצולים כבר נדמו, הרוחות נרגעו ואתם בעצם מתחילים את החיים. מחדש.
הי, מה קרה? לאן נעלמו החיוכים? איפה מתחבאת ההתרגשות הגדולה? ולמה נשמע כבר קוצר רוח בקולכם, חיכוכים ראשונים מתחילים וירח הדבש נמוג, נותרו רק עקיצות... אהה, מתברר שזה לא זה? כלומר, בן הזוג מגלה פתאום תכונה מסוימת שלא לקחתם בחשבון; הוא לא בדיוק מסכים לכל גחמה שלכם; אתם בכלל לא מרוצים מהגחמות שלו; ובערב האחרון הרמתם את קולכם לראשונה, המומים מן המצב החדש, אך מסתגלים איו במהירות האור?!
רגע, רגע אחד. קודם כל – לא להיבהל. זה קורה במשפחות הכי טובות. טובות בערך. וגם כאלה שלא נכללות בקטגורית הטוב. כן, כן, אצל כל זוג מגיע הרגע בו מסכות הרושם הראשוני נשלפות מן הפנים, כל ההצגות מגיעות אל ההדרן והמסך יורד. החיים האמיתיים מתחילים ומתברר שהמציאות שונה למרי מן החלום שרקמתם. אז, אחרי שאתם יודעים שאצל כולם זה ככה, ואינכם היחידים שנפלתם מאיגרא רמא לבירא עמיקתא, כדאי שתדעו שזה ממש לא חייב להמשך בצורה של: עלבונות, אי הבנה, כעסים וכל מרעין בישין המשתייכים לרשימה שלילית זו. ממש לא.
יעוץ. זה לא באמת מאיים
כל זוג בריא בנפשו עובר באחד משלבי חייו את אופציית הייעוץ. זוגות עקשניים במיוחד זוכים לפרס הזה רק בעומקה של הזוגיות שלהם, ולפעמים כבר לקראת סופה. לאורך כך הדרך התעקשו לנסות ליישר לבד את המהמורות, להעלים בורות שכבר צנחו לתוכם, ולסקל קוצים שכבר הספיקו להידקר מהם ולדמם. זוגות חכמים מאמצים את מתנת הייעוץ בחום, אי שם בתחילת דרכם המשותפת, כשכל הקשיים עוד טריים וממש בוסר. כדאי לכם להצטרף אל הרובריקה האחרונה, כדי להרוויח הרבה שנים יפות ביחד, עם כמה שפחות פצעים וחבורות, לפני שהללו יהפכו חלילה לצלקות נצח.
יעוץ. זו לא מילה מאימת. זו הכותרת למהלך איכותי ונבון שירפד לכם את הנפילה אל העולם, ויחגור אתכם במצנח שלא תתרסקו בחיכוך עם הקרקע.
השלמתם עם הרעיון? יפה. מצדיעה לכם. אבל, יש תקר מן העבר השני? כלומר, בן הזוג לא מוכן להשתתף בהצגה, והוא ממש מתבצר בהחלטתו כי העסק הזה מיותר בשבילו לחלוטין. ´הוא יודע בדיוק מה עליו לעשות, ובגלל הטעויות שלך, הוא לא מוכן להיחשף בפני יועץ שרלטן.´ כל התירוצים במכה אחת. מכירים אותם מקרוב? יפה. קחו נשימה עמוקה. בכביש, וגם בזוגיות, לא תמיד מומלץ להיות צודק. החוכמה היא מצרך יותר מבוקש במקרים כאלה.
נסו להסביר לבן הזוג הנעול בעמדתו המתנגדת, כי אתם רוצים ללכת ליעוץ בשבילכם. שימו לב, לא למענו, לא בכדי שהוא יתקן את דרכיו הנלוזות, אלא לצרככם האישי. אתם מעונינים לתקן את השגיאות שבצעתם, אתם מבקשים להיות טובים יותר, לשפר את יחסכם אליו. אתם רק רוצים שיבוא כדי שיבהיר את דרישותיו לצד השני, דהיינו אליכם.
ההתנגדות תתרכך. מרשם בדוק. עכשיו תוכלו ללכת ביחד אל היועץ. מי הוא אותו יועץ? כדאי לברר היטב על כתובת מתאימה. עלולים להיות בשוק שרלטנים הגובים הון עתק ואינם מוכרים מאומה. ברור מקיף ומקצועי יוביל אתכם ליועץ אמין ´עם קבלות´ שאיכותו אינה מוטלת בספק.
הגעתם ליועץ. אל תתנגחו ישירות. תנו לבן הזוג לשחרר את מועקותיו, לספר את כל אשר עובר עליו. אל תשדרו כלפיו ´אנטי´ בפגישת היעוץ. היו קשובים, הביעו נכונות לתקן מעשים, להשתנות. עכשיו, אחרי התהליך הבריא הזה, בן הזוג יהיה פנוי רגשית לשמוע את הצד שלכם, להכיל ולקבל. מן הצד השני של השולחן יושב אדם שתפקידו להדריך אתכם כיצד לעשות זאת, ולהפוך את חייכם ליפים וטובים יותר. הקשיבו לו היטב ועשו כדבריו. עם ס"ד ממעל, הימים הבאים יתברכו. אתם תרגישו זאת.
אמממ... בן הזוג עקשן במיוחד ולא מוכן לשמוע כל הצעה לגשת לייעוץ? עדיין לא כלו כל הקיצין. תוכלו לפנות ליעוץ לבדכם. אם הינכם חוששים כי בן הזוג יטרפד גם צעד כזה וימנע ממכם לעשותו, מוטב שלא לידע אותו בצעד הפניה ליעוץ. ספרו ליועץ על הקשיים בהם הינכם נתקלים, על התנגדותו של בן הזוג לרעיון הייעוץ, והוא יכוון אתכם כיצד לפעול במקרה כזה. התנהגות נכונה ומושכלת על פי הוראותיו יכולה לשנות את האווירה בבית מקצה לקצה. רק תקפידו על עקביות, שמחה ומצב רוח ואינסוף תפילה תחינה. בעזרת השם, גם בביתכם תשרה השכינה.