האבא המוכר והחשוב הכה אותו בילדות - מה שהשפיע על הזוגיות | כך הוא יצא מהלופ

אגרוף לדלת | אילוסטרציה (צילום: שאטרסטוק)

לפני כשנה וחצי פגשתי יהודי יקר אשר כך סיפר לי: "אני מגיע ממשפחה חסידית חשובה ומפורסמת, שיש לה שם טוב ומוכר של אנשים תלמידי חכמים וצדיקים.

המטפל הרגשי מרדכי רוט (ראובן חיון)

וברור שהיו לה בעיות, האם בחורה יכולה לצאת שלמה רגשית אחרי מה שהיא עברה עם הוריה שהתגרשו בבחרותה והיא ראתה רק מריבות ביניהם?

לפעמים הבעיה הכי גדולה, וזה קורה לא מעט, שסכמות של חוסר אמון בעולם ובאנשים יוצר אצל אותם אנשים הסתכלות שלילית על הכול, ולכן הם בכלל לא חושבים שטיפול יכול לעזור כי הרי הכול זה שקר.

הסברתי לאותו יהודי יקר שלפעמים בן הזוג יכול לעזור לשני, להיות סוג של מטפל שלו. זה אולי משפט חריף כי בן זוג לא אמור לטפל רגשית בבן זוגו, אבל הכוונה היא שאם בן הזוג שרוצה לטפל יש לו בריאות רגשית בסיסית, או שהוא עבר הדרכה לטיפול מקצועי, הוא יכול לנסות להבין דרך איש מקצוע איך להתמודד כאשר בן זוגו לא מוכן ללכת לטפל בעצמו.

ולכן אם אתה מבין למה השני מתנהג כמו שהוא מתנהג, תוכל להכיל זאת ולהתמודד עם זה בצורה בריאה ויעילה.

לדוגמה: אישה שסובלת מסכמה של חוסר אמון והסכמה הזו יוצרת בעיות בזוגיות, אם בן הזוג ידע איך לדבר על אותו רגש פגוע של חוסר אמון, הוא יצליח להרגיע את השני ולרפאות את השני.

דוגמה שנייה: יש אנשים שיש להם בעיה בתקשורת הרגשית ביניהם ולאחד מבני הזוג יש לו סכמה של חסך רגשי. כאשר בן הזוג מבין מהי הבעיה ולמה בן זוגו מתנהג כך, והוא יודע איזו מילה או התנהגות יכולה להרגיע את השני, זה בהחלט יכול ליצור פה תחילה של ריפוי.

פעם יהודי סיפר לי שאם בטעות הוא פוגע את הפגיעה הכי קטנה באשתו, אשתו נכנסת ממש לטירוף ופוגעת בו חזרה בלי פרופורציות למה שקרה באמת.

בד"כ הוא היה עונה לה: "למה את מדברת אליי ככה? מה אמרתי שמגיע לי כזה קיתון של רותחים?"

אבל כאשר אותו יהודי למד שלאשתו יש סכמה של פגיעות וחוסר אימון וכאשר היא מרגישה שפוגעים בה אפילו בצורה הכי קטנה עולים לה אותן סכמות של פגיעות וחוסר אמון והן צועקות "הצילו", וזה מתבטא בכך שהיא צועקת בחזרה ופוגעת חזק בשני כדי שהיא לא תיפגע שוב. כמובן שזה לא מצב טוב ובריא אבל זו דרך ההתגוננות שהיא למדה בחיים בגלל מה שהיא עברה בילדותה. וכאשר הוא הבין מה עומד מאחורי התגובה החריפה של אשתו, מה באמת מציק לה, הוא הצליח בס"ד ובהדרכה קלה לדבר עם אשתו בתבונה וברגישות ולצלוח את המשוכה הזו.

כמובן שזה לא מחליף טיפול מקצועי, אבל דברים ישתנו, ובד"כ בסופו של דבר זה ידרבן את בן הזוג ללכת לטיפול.

חשוב לי להדגיש שבכאלו מקרים זה מצליח רק אם יש צד אחד שהוא בריא רגשית אחרת זה לא ישים ומציאותי, כי אז זה רק יוצר בעיות יותר קשות.

פעם היה יהודי שסיפר לי שיש לו אישה טובה, אבל ממש משגע אותו שאשתו מזניחה את עצמה. בגדים היא קונה בד"כ יד שנייה ואם כבר היא קונה בגדים אז היא קונה זול ופשוט.

אמרתי לה עשרות פעמים: "אנחנו ב"ה עובדים ומרוויחים אז בבקשה ממך זה חשוב לי שתתלבשי טוב, לך לא חשוב להתלבש בצורה טובה?" כל פעם שהייתי אומר לה את זה היא הייתה מתפוצצת, ותמיד איכשהו אחרי כל אמירה בנושא הבגדים היינו רבים.

כשבדקנו יותר לעומק גילינו שההורים של אשתו היו מאוד קמצנים, בקושי נתנו לה בגדים. הם חיו בצמצום נורא, חבל לבזבז וחבל על הכסף, ובפרט שהעולם הזה עראי אז בשביל מה יש להשקיע במשהו שהוא ארעי.

הסברתי לו: אשתך מתקמצנת ולא קונה בגדים לא בגלל שלא אכפת לה ממך, יש לה בעיה עם קניות כי אותה חינכו שצריך לחיות בצמצום שלא קונים אלא רק את מה שממש ממש חייבים. ולכן כאשר היא צריכה לקנות לעצמה משהו היא תתקמצן ולא תקנה על אף שהיא יודעת שזה חשוב לך, כי הפחד מלקנות ומכל המושג בגדים אלו משפטים שאסור בכלל לדבר עליהם.

אם תהיה רגיש ותבין למה היא עושה זאת, תנסה לדבר איתה לאט לאט ובעדינות שהיא תדע שאתה אוהב אותה והיא במקום בטוח, יש ברוך השם כסף ומגיע לה וזה בסדר שהיא קונה לעצמה בגד והיא לא חייבת לקחת מיד שנייה, אז הנפש שלה תתחיל להתרפאות.

>> למגזין המלא - לחצו כאן

בעצם זה נקרא עבודת המידות עמוקה, עבודת המידות פנימית ועמוקה. הלוואי שנזכה כולנו לכך.

שבת שלום ומבורכת מלאה שמחה ואמונה ורק טוב תמיד.

לתגובות: machon.rot@gmail.com