חלק ממערכת יחסים תקינה, היא הפתיחות והכנות בין הצדדים. ישנה הנחה הנתפסת אצל אנשים שאומרת: "כמה שתבליג יותר, הקשר יחזיק מעמד יותר".
>> למגזין המלא - לחצו כאן
ההנחה הזו במקורה יכולה להישמע לנו קוסמת במיוחד, ועטופה בעניין של עבודת המידות. אך יחד עם זאת, אם אנו לא נמצאים במצב הזה באמת, ויש לנו משהו בלב שמציק ואנו לא מדברים, היא יכולה להביא לחורבן במערכת יחסים בינינו ככל שתהא.
ניקח למשל בני זוג שמעדיפים להבליג בטענה שדווקא בגלל האהבה האמיתית ביניהם, כל אחד צריך לשתוק ולהמשיך הלאה, הנה סיפור קטן:
סיפר לי אדם יקר, שהיה מקפיד לשתוק ולא לספר את הקושי במערכת היחסים הזוגית שלו לרעייתו הכבודה. הוא גם היה מספר לעולם הקרוב אליו כמה הוא מחזיק מעמד נפלא, וכמה הכל זוהר ויפה כל כך בזוגיות שלו.
עד שהגיע היום הזה שהוא כבר לא יכל יותר להחזיק את זה, והוא שטף את רעייתו בביקורת חריפה וכלל בתוכה את היסטוריית השתיקות אשר שתק במשך שנים.
רעייתו הופתעה במיוחד, ומבחינתה בזה הרגע ממש נפרץ הסכר. "אני חושבת שנלך לייעוץ זוגי, זה יעזור לנו", אמרה לבעלה בדאגה.
הבעל נבהל מההצעה, הוא לא ציפה למילים הללו, ובדיוק מכאן, מהרגע הזה, הוא הרגיש שיש בעיה במערכת היחסים הזוגית שלו, הוא לא ידע את נפשו, הוא כבר פחד שזה יגיע לגירושין.
עכשיו בואו נשים לב מה היה כאן.
האישה התנהגה במשך שנים בצורה מסוימת שבעלה לא אהב כל כך, הבעל שתק ולא רצה לומר מילה בכדי לא ליצור בעיות בנישואין, הוא הבין שחלק ממערכת יחסים תקינה זה לשתוק, להבליג, ולא לומר מה מפריע לו. הוא הבין שרק כך מחזיקים מעמד וזה חלק מעבודת המידות הנדרשת ממנו.
ואז כשגדשה הסאה הוא התפרץ, הכל צף לו פתאום, הוא הרגיש שהמילים יוצאות לו מהפה מבלי שליטה. יחד עם זאת, רעייתו נבהלה כהוגן, מבחינתה לא היה גילוי מוקדם או התראה כלשהיא להתפרצות הזו, והיא הרגישה ריחוק עצום ממנו וקושי גדול להחזיר את המצב לקדמותו.
את האמת, הדבר הגרוע ביותר בשביל הזוג הזה, זה להחזיר את המצב לקדמותו, כי המצב הזה בו הבעל היקר לא הרגיש קרוב מספיק בכדי לומר מה מפריע לו, זו הבעיה בעיצומה.
בזמן שאדם הולך על תבניות ביצים ומספר לעולם שהן נשארו שלימות, הוא בעיצומה של התמודדות וסכנה, ולא ברגע של ביטחון ורגיעה. אם היה לו קשר חזק מספיק עם רעייתו, הוא לא היה משאיר את זה טמון כל כך, ומספר מכוח הקירבה ואהבתו אליה את הקושי שלו, מתוך אהבה וקשר אמיתי.
• • •
משפחה שבתם התינוקת שהתה בבית חולים פעמיים למשך שבועיים רצופים בחודשיים האחרונים. האבא היקר המתין לבואם של אחיו ואחיותיו, לביקור קצר, שיהיו עימם בחוויות הלא פשוטת בתקופה הזאת, הוא הבין שזה כל כך טבעי שיגיעו לבקר, ולפי הקשר שלו עימם הוא באמת צודק וניתן להבין אותו.
אבל הם לא באו.
זה מאוד הציק לו, והוא התקשר לאחיו ושפך את אשר על ליבו: "ת'אמת? חיכיתי לכם שתבואו לבקר". האח היקר שלו שבאמת היה קרוב כל כך, לא ניסה להצטדק, הוא הבין שאח שלו מכוח הקירבה אליו, משתף אותו בכאב. "אתה צודק", אמר בהבנה.
בפעימה השנייה שלא הייתה צפויה, הוא שוב המתין שיגיעו לאחר שידעו שהוא שוב בבית החולים עם בתו.
גם אז הם לא באו, וזה עוד יותר הציק לו.
הוא שיתף את רעייתו, "אני מתפלא עליהם, היה להם הזדמנות לתקן?!". רעייתו הסבירה לו: "אני לא מצפה מאף אחד לכלום". (אגב, תגובה כזו גם אם היא נכונה, פעמים מגיעה מהדחקה, אדם אומר שהוא לא מצפה לאחר מעשה, וכך הוא נראה פחות כועס בעיני העולם, ומרגיש ממזער נזקים).
אבל הבעל היקר שלה כל כך אוהב ומחובר לאחים שלו, הוא לא יכול לשמור את זה והרים טלפון.
"הייתה לכם הזדמנות שוב להגיע", אמר באנחה. גם אז, הקשר והאהבה ביניהם היו חזקים, והוא ענה: "צודק אח יקר, היינו עסוקים מדי".
עכשיו שימו לב לדבר הבא...
כשאם התינוקת סיפרה זאת, היה ניתן לשמוע ממנה אי נעימות מהתנהגות בעלה, כאילו אומרת: "מה הוא היה צריך להתקשר ולומר לו את זה? פדיחות, לא נעים". אבל מישהו שהיה באזור אמר לה משהו מעניין: "תראי כמה קירבה יש במשפחה של בעלך, שימי לב כמה אהבה וקשר חזק יש ביניהם בכדי לספר כאב, זה למעליותא ולא לגריעותא".
אחרי זמן מועט התמונה הייתה ברורה יותר, היה ניתן להבין למה אמרה כך:
נבדק ונמצא, שאצל משפחת האם המצב לא כך, ובבית בו גדלה למדו אותה, שאם תספר כאב יהיה בלגן ומישהו יכול להיפגע חלילה, וזה יכול לגרום לשנאה וטינה. כי אצלם צריך לשתוק ולהבליג, אחרת, אתה סתם רגיש שיוצר בעיות במשפחה וגורם לסכסוכים חלילה.
• • •
איך כל זה קשור למפולת שלגים?
מפולת שלגים היא הידרדרות וגלישה מהירה של גושי שלג גדולים על גבי מורדות הרים.
במהלך מפולת השלגים מתרחש אפקט הקרוי אפקט כדור השלג (ביטוי שמתאר תהליך המתחיל בהיקף קטן ומתרחב במהירות לממדי ענק).
תחילתה והתפתחותה של מפולת שלגים תלויה בכמות השלג, תלילות האזור, שינויים במזג האוויר ואפילו תנועות של בעלי חיים או קולות חזקים העלולים להוות אות לתחילתה של מפולת שלגים.
מפולות שלגים נושאות כמויות גדולות מאוד של שלג, לעיתים אף מיליוני טונות, ומהירות התקדמות המפולת עלולה לעלות על 300 קילומטרים לשעה. מפולות השלג מועכות וגוררות איתן כל מה שנקרה בדרכן, לכן הן מהוות סכנה גדולה לחיים ולרכוש.
ידועים מקרים בהם מפולות שלג גרמו למותם של עשרות אלפי אנשים, כמו בתקופת מלחמת העולם הראשונה, בשנת 1916, כשנהרגו בהרי האלפים חיילים רבים לאחר שבמהלך יומיים ירד שלג בגובה 4 מטרים.
באירופה, בה יש אזורים מיושבים בצפיפות בסמוך להרים מושלגים, מפולות שלגים מהוות סכנה משמעותית ליישובי קבע. במערב אירופה נהוג מזה כ-50 שנה להטמין מטעני נפץ קטנים בשלג מדי כמה ימים (על פי כמות השלג) כדי לגרום באופן יזום למפולות שלגים קטנות, וכך למנוע הצטברות של כמויות שלג גדולות, העלולות לגלוש במפולות גדולות ולהסב נזק לחיים ולרכוש. (ויקיפדיה)
המידע שקראתם כרגע על מפולת שלגים הוא נמשל מדהים למה שעלול להיות במערכות היחסים השונות בחיינו.
בואו ונמנע את המפולת השלגים הבאה בתוך המעגלים בחיינו, המשפחתיים והחברתיים. ממש כ'שכדור השלג' הרגשי שלנו מתחיל להתהוות, ניתן להמיס אותו - לומר את אשר על ליבנו בצורה יפה עם המון אהבה.
כמו כן נצטרך לשמוע מהקרובים אלינו את אשר על ליבם, גם אם זה לא נעים לנו ומוציא אותנו לא הוגנים, וחלילה להמתין לחומר הנפץ הגדול שיעשה זאת - הוי אומר: התאספות של כאב שלא שיתפנו, וכשהוא נערם הוא יכול לגרום ל'מפולת שלגים' ולהוות איום להשמיד כל דבר יפה שיש בנינו.
אין זה סותר את מידת הוותרנות שצריכה להיות בנו, "לִמדה אותך התורה שתהא ותרן בתוך ביתך" (במדבר רבה, ט) וותרנות היא מעלה גדולה, אבל זה חייב להגיע ממקום נכון ובצורה נכונה, ואם יש כעס בלב וזה מציק ומשתק אותנו, חובה לשתף מתוך אהבה וכבוד.
אם באמת הגעת להשגות במידת הוותרנות ויש לך את זה, לך עם זה עד הסוף ואל תצפה שמישהו ירחם עליך. אם קשה לך ועוד לא הגעת לשם, ומחמת זה אתה מרגיש שזה על חשבון הקשר שלך במערכות היחסים השונות, תדבר, תשתף ואל תצפה שמישהו ינחש את זה. החיים הם ענין של גישה, הגדרות ושיח אישי, הבחירה היא בידיים שלנו.
אין צורך לחפש בעיות כמובן, אין עניין להיות הדמות הזו שמחפשת מה להעיר. יש עניין לבנות את מערכת היחסים שלנו דווקא מתוך ההבנה בנינו, מתוך היכולת לספר את הכאב בכדי לו להגיע למפולת הבאה. ולזכור תמיד: אי נעימות קטנה, חוסכת אי נעימות גדולה יותר.
אין באמת טעויות, ישנם מעשים וישנן תוצאות.