הם נכנסו אל תוך חדר הקליניקה התיישבו על הספות והמתינו במתיחות רבה, ברגע הראשון בו ניתנה להם האות להתחיל ולספר את אשר על ליבם ניתן היה להבחין בשידור חי באינטראקציה הבעייתית שביניהם ובלחימה הניטשת בין השניים אשר לא הצליחו לסיים משפט אחד מבלי שהטונים הצורמים ירעידו את קירות העץ שסביבם.
מיד הבנתי שעבודה רבה מצפה לי וראשית כל להשליט מעט דרך ארץ בשיח המתנהל בין הזוג אשר יושב פה לפניי שבצר לו הגיע למצב בו לא ניתן להוציא מילה מהפה מבלי שהדבר יעורר מלחמה צעקנית והרסנית שבסופו של יום עשויה אף להוביל אל מדרגות בית הדין הרבני. ועוד שבדור בו אנו חיים לא פשוט לקיים ולנהל חיי משפחה טובים ומאושרים שכן אנו מפונקים מדי, מחונכים פחות ותובעניים יותר ויותר תוך תחושה שחייבים לנו, תמיד.
האדם מעצם בריאתו מסתובב עם התחושה שהוא מרכז העולם ושהכל צריך להתנהל סביבו כפי רצונו. הדבר נובע מהעובדה שאנו רואים את העולם דרך עינינו וחשים את המתרחש על פי תפיסת עולמנו הפנימית מבלי שנוכל באמת להרגיש ולדעת במוחש את רגשותיו ומחשבותיו של האחר ועל כן כאשר האדם רוצה דבר מה, הוא יעשה כל אשר ביכולתו להשיג את מבוקשו מבלי שיוכל באמת לדעת מה מעשיו ורצונותיו מעוררים בפנימיותו של האדם העומד מולו.
הבעיה מתעוררת בעיקר כאשר אנו חיים בתוך בית אחד עם אדם נוסף שאף לו ישנם צרכים ורצונות משל עצמו, מה שעשוי לעיתים קרובות, אולי קרובות מדי, להתנגש עם רצוננו אנו ומוביל למשפט המחץ אותו אני שומעת בלי סוף :"אנחנו פשוט לא מתאימים!". ותשובתי לשמע משפט זה הינה: "בוודאי שאינכם מתאימים!"... תמיד בשלב זה מביטים בי השניים שמולי כלא מאמינים למשמע אוזניהם וכמנסים להבין האם לשמע צרותיהם וקשייהם אני בעצם מודה שאולי ייטב אם יפרקו את חבילת חייהם המשותפים.
"את רואה? אפילו את אומרת שאנחנו לא מתאימים ואם כן למה בכלל להמשיך ולנסות תוך סבל רב הנגרם לשנינו וכמובן גם לילדינו?"
"תראו", אני ממשיכה את דבריי, "מצד הטבע אין כל סיכוי שגבר ואישה יסתדרו ביניהם, אלא אם כן הם באמת ובתמים עמלים על בניית תקשורת נכונה ודרכים ראויות לפתרון המחלוקות שאחרת בוודאי ובוודאי יגיעו בקלות רבה מדי למריבות קולניות והטחת האשמות הדדיות ולבסוף לפירוק הנישואין".
ואכן, אם יש דבר שחשוב שנדע זה שזוגיות אינה יכולה להסתדר מעצמה, בטח שלא מצד הטבע. במהירות גדולה מדי אנו נגררים אל תוך מציאות שבה איננו מצליחים להעביר את הדברים אשר על ליבנו בדרך ראויה ונשמעת מה שמביא אותנו לצעוק זה על זו ואז כאשר אנו כבר טעונים עד מלוא ריאות, זולגות להן הצעקות ומנותב הכעס גם לעברם של הילדים שפעמים רבות אין להם שום יד בעניין.
אם נבחן את העניין לעומק נוכל לראות שכאשר אדם צועק נדמה לו שהוא חזק יותר ושקולו נשמע יותר אך זוהי בסך הכל אשליה אחת גדולה שכן כאשר אדם מתחיל לצעוק הוא הרי עושה זאת מתוך איבוד שליטה, מה שגורם לו להיות חלש יותר ומחושב פחות ומאליו גם מושגת התוצאה ההפוכה ממה שייחל שכן דבריו אינם נשמעים והאדם העומד מולו עסוק כל כולו בהתגוננות ושמירה על נפשו עד כדי כך שהוא נאטם וכבר אינו שומע דבר וחצי דבר מכל אותן צעקות המהדהדות באוזניו.
כאשר אנו מאבדים שליטה ומתחילות הצעקות, הנפש הבהמית פורצת החוצה בעוד השכל הישר, מקום משכן הנשמה, נכנס אל החדר האטום כבמלחמה של ממש. ועוד, כל עוד אנו מצפים ומקווים שהשני ישתנה או מנסים לפעול על מנת לשנותו המצב רק ילך ויחמיר משום שזה פשוט לא יקרה ורק ההיפך הוא הנכון, שכן ככל שאנסה יותר לשנות את בן זוגי תטפח המציאות על פניי ותוכיח לי שאינני יכולה לשנות אף אחד מלבד את עצמי.
אז פה המקום לומר שאם ברצוננו שישמעו דברינו עלינו להפסיק לצעוק ולהתחיל לדבר מבלי לפרש כל מילה שהשני אומר כשאישית נגדי! הבעיה היא שאנו חושבים שכל הזמן באים נגדנו ולרעתנו, מה שגורם לנו להיות רגישים מדי לכל מילה שנאמרת. אם תשחררו את הלחץ מהמחשבה שמנסים לצאת נגדכם עם כל מילה שנאמרת תוכלו לנהל דו שיח פורה ולא להתערבב רגשית עם כל משפט שנזרק לחלל האוויר.
לסיכום, זוגיות אינה יכולה להתקיים אלא אם כן ישנה שיחה טובה המאפשרת גישור על הפערים והקשיים המתגלעים בכל בית באשר הוא, חשוב שתמצאו לעצמכם זמן נוח לשיחה ולא תנסו לומר דברים חשובים "על הדרך" או כדרך אגב כי דברים שחשוב שישמעו, צריכים להיאמר ביישוב הדעת ופנים אל פנים וכמובן בלי צעקות והתבטאויות לא שייכות אשר רק מרחיקות במקום לקרב. דאגו לשמור על דיבור ענייני מבלי "לרדת" על האדם שמולכם, לומר את הדברים שלהם אתם זקוקים במקום לומר איפה השני לא בסדר, וכמובן לכבד את האדם שמולכם בכדי שיוכל לכבד אף הוא אתכם ואז בוודאי תוכלו ליצור דיאלוג שיביא להקשבה הדדית והעצמת הזוגיות בפרט והבית בכלל. בהצלחה!
חגית אמאייב הינה מפתחת שיטת הטיפול הזוגי הייחודי באמצעות קלפים "בשניים" היחידים מסוגם המותאמים גם לציבור הדתי-חרדי הבאים לתת פתרון לבעיות בתקשורת, למניעת השחיקה הזוגית ולהעצמה הדדית. לשאלות בנושאי זוגיות, הורות, מצבי דיכאון, חרדות ועוד בפורום המקצועי שבאתר הבית "בשניים ויותר" www.b-two.co.il