1. זה לא נחשב שהיית בחתונה אם לא משכו אותך לפחות שלוש פעמים בכוח אל תוך מעגל הריקודים.
2. ודרכו לך על הרגל לפחות פעמיים.
3. בכל חתונה יש מישהו שרוקד ללא קשר למעגל הריקודים.
4. תמיד יהיה מישהו שמתעקש לפתוח מעגל חדש, שגם הוא יישבר דקה אחת לאחר מכן.
5. אין דבר יותר מביך מלנסות לרקוד הורה כשהתזמורת עסוקה בלנגן את 'רחם'.
6. בעצם זה עדיף על אלו שרוקדים תימנית באמצע יודו לה' חסדיו.
7. חתונה זה הדבר הזה ש-30 צעירים רוקדים עם החתן, ומסביב מסתכלים כל אלו שמשתתפים בהוצאות האירוע.
8. באולמות שמגישים שתייה מוגזת של סופר דרינק, תמיד יקום מישהו שישאל אם המשקה בצבע כחול הוא לא מים לרדיאטור?
9. בסיום הסעודה, כשמישהו יציע להשאיר טיפ למלצר, תמיד יקום איזה חכמולוג שיגיד: יש לי טיפ בשבילך: לעולם אין לחצות כביש בעיניים עצומות.
10. לא, כשאני בא לחתונה, אני לא מגיע כדי לסקר את האירוע. תתפלאו, אני לפעמים אורח של בעל השמחה.
11. זה שהתזמורת מפסיקה לנגן בדיוק בשעה 11 זה לא בגלל המיתון. זה בגלל העירייה והשכנים.
12. לא כל שטיח אדום בכניסה לאולם, מצדיק לקרוא למקום היכלי או ארמונות משהו.
13. בכל חתונה, יש לפחות אורח אחד שבטעות הניח את המכתב הלא נכון בתיבת המעטפות. בדרך כלל זה חוב לביטוח לאומי או חשבון חשמל שלא שולם.
14. יש רק דבר אחד יותר מעייף מלהיות אבי החתן. החתן עצמו.
15. בכל חתונה תמיד תמצאו אחד שיתנדב להגיד על החתן: הנה עוד אחד שנפל.
16. בדרך כלל זה אותו אחד, שדקה לפני החופה, ימצא את הדרך ללחוש לחתן בקריצה: יש לך עוד חמש דקות להתחרט.
17. בפעם הבאה כשתראו את החתן שובר את הכוס, תחשבו על המשמעות העמוקה של המונח 'שברת שילמת'.
18. לא חשוב באיזו שעה תגיעו לאולם, תמיד תתקשו למצוא חנייה.
19. החופה לעולם לא מתקיימת בשעה שצוינה בהזמנה. מזל שלפחות לא משנים את האולם ברגע האחרון.
20. אף אחד לא ממנה אותם, אבל בכל חתונה יש מישהו שמחליט לקחת את המיקרופון ולחלק את הכיבודים בחופה.
21. לכל חתן יש דוד זקן שמתעקש להרים אותו על הכתפיים, דקה אחרי שהחופה מסתיימת.
22. הצלם לא באמת מזהה שאתה אח של החתן, אז כדאי שתזדהה לפני שאתה מחלק לו הוראות.
23. זה הצלם שחייב להנציח אותך בדיוק כשהמזלג בדרך לפה, או שזה אתה שלא מפסיק לאכול?
24. החתונה לא תהיה מושלמת אם התזמורת לא תפסיק לפחות חמש פעמים כדי לשיר 'ימים על ימי מלך'.
25. אם אפשר, גם שלוש פעמים את 'כי אורך ימים'.
26. אף אחד לא באמת זוכר את כל מילות השיר 'מראה כהן'. כולם מתעוררים בפזמון, אבל אז הם מגלים שגם שם הם לא מסתדרים עם הקצב.
27. אם התזמורת בחתונה שלכם ניגנה את 'ואהבתך אל תסיר' או את 'וקווי ה' יחליפו כח', כנראה שהתחתנתם כשרבין עוד היה חי.
28. או שהתזמורת שלכם ממש לא מעודכנת.
29. לכל אלו שנזכרו במשהו חשוב, למה אתם חייבים לומר את זה דווקא כשאני עומד ליד הבוקסות וכשהתזמורת מנגנת את השיר הכי רועש שיש לה ברפרטואר?
30. איך זה שברגע שהתזמורת עוברת לנגן הורה, כולם מתחילים לקפוץ כאילו זרקו לידם דינמיט?
31. למה זמר אורח שמגיע לחצי השעה האחרונה, עולה יותר מהתזמורת שניגנה במשך כל הערב?
32. זה שבגיל חמש עברת שיעור במנדולינה, לא באמת מסמיך אותך להתערב לתזמורת בענייני הסאונד.
33. כשהחתן נמנה עם ה'אלטערס' בישיבה, לא באמת חייבים להעליב אותו עם השיר 'עטרת זקנים'. גם לא כשהוא רוקד עם האבא.
34. בכל חתונה יש לפחות ילד אחד שבוהה במתופף של התזמורת במשך שעה.
35. ועוד שני ילדים שנמחצים בתוך מעגל הריקודים וכולם שואלים מי האבא שלהם?
36. למה האוטובוס של חברי החתן צריך לצאת בדיוק כשמתחילים להוציא את הקינוח?
37. בכל חתונה תמצאו משפחה שמחפשת טרמפ להורים ולכל הילדים. בדרך כלל זה מסתכם בעשר נפשות. למה אתם חושבים שלאבא של החתן יש חברים נהגי אוטובוס?
38. כשהמלצר שואל אתכם אם הכל בסדר, הוא לא באמת מתכוון לשאול אם הכל בסדר. תנסו להשיב בשלילה ותראו איזה פרצוף תקבלו.
39. כשאתם שולחים את המלצר להביא בקבוק בירה, הוא קודם ילך למטבח ואז יחזור וישאל איזו בירה אתם רוצים?
40. זה שאתם מזהים את העוף בצלחת, זה רק בגלל שהייתם באולם הזה בדיוק לפני שבוע. ואנחנו לא רוצים לחשוב מה עובר לכם עכשיו בראש.
41. עוף ברוטב דבש הוא לא בהכרח תוצאה של חשיבה מקורית מצד השף. באותה מידה יכולתם לקבל לצלחת פלפל ממולא בגרעיני אבטיח. ככה זה כשמחברים את המנה העיקרית עם המנה האחרונה.
42. גודלה של הצלחת לא בהכרח מעיד על גודלה של המנה. חתיכת עוגה לא חייבת להיות מוגשת על גבי מגש ענק.
43. למה כל משפחה חושבת שלפחות אחד מבני המשפחה יודע לשיר. אתם לא שמים לב שהוא נשמע כמו בובת 'שימעלה', רגע לפני שהסוללות מסתיימות?
44. יין מתוק חם לא באמת נחשב שתייה חריפה.
45. אתם לא באמת חייבים להיכנס לכל תמונה, גם אם אתם חברים מאד טובים של החתן.
46. מי הגה את הרעיון לחלק מזכרות מהחתונה? האורחים לא אשמים שהחתן-כלה טרם סידרו שקית לגניזה בבית החדש.
47. אם אתם מתעקשים לקחת איתכם את התפריט מהשולחן, זה רק בגלל שאתם סקרנים לדעת מה זה באמת אומצה ברוטב אספרגוס על מצע עלי בייבי.
48. לא, אין קשר בין עלי בייבי לבייבי-סיטר שהשארתם בבית.
49. אתם לא חייבים לספר לאבא של החתן שהייתם חברי חדר של הבן שלו ושיש לו בן מצוין ששמו הולך לפניו. נראה אתכם מספרים את זה לאבי הכלה.
50. כשהצלם מבקש לחייך, זה לא אומר שכולם צריכים לראות שעברת כמה טיפולי שורש.
51. אם כל האורחים של החתן לבושים בבגדים שחור-לבן, למה לבזבז כסף על צילום צבעוני?
52. כל חתן הוא בחיר הישיבה, כמו שכל סופרמרקט הוא הכי זול בארץ.
53. אם צריך לשמח את החתן, מה בדיוק הוא מחפש על המשטח העגול של השולחן שנגרר מקצה האולם?
54. אורחים שמגיעים אחרי השעה 11 לחתונה, הם לא אנשים שרוקדים על 2 חתונות בערב אחד. הם סתם אורחים שבאו ברגל.
55. ההוא עם הפפיון שמסתובב מאושר כמו החתן עצמו, הוא לא השושבין. הוא רב המלצרים.
56. כשכותבים בהזמנה שגם הסבא והסבתא רבא מתכבדים להזמינכם, זה כולל גם את אלו שלא זוכרים שבכלל יש להם נכד?
57. אין דבר יותר מתסכל להגיע לחתונה בחורף ודקה לפני הכניסה לאולם, לגלות שרכב שנסע במהירות על שלולית מים, העביר אתכם מקלחת חינם מבלי שביקשתם.
58. גם אם קוראים לכם שי, הרב תמיד יתקשה לאיית את השם שלכם במדויק.
59. החברים של החתן מתחלקים לשניים: כאלו שהתעייפו מלרקוד וכאלו שהתעייפו מלהסביר לך למה הם לא רוקדים.
60. מעגל בחתונות הוא אנטי-תזה לצורה ההנדסית של אותה מילה.
61. לשמח את החתן זה לא אומר להושיב אותו באמצע המעגל ולרקוד סביבו. את זה עושים לגולם.
62. אם קר לכם באמצע החתונה, זה לא בגלל ששככו לכבות או להנמיך את עוצמת המזגן. זה רק אומר שעוד לא קמתם לרקוד.
63. חתן דומה למלך, אבל זה לא אומר שאבי החתן צריך להסתובב כמו עבד.
64. העובדה שהגעת לחתונה עם מעטפה, לא מזכה אותך באפשרות לבקש מהמלצר להניח עוד רבע עוף בצלחת ליד הכסא הריק הנמצא לימינך.
65. לצאת מהחתונה ולאכול בבית, זה כמו לעבור ב'איצקוביץ' או ב'זיכרון משה' ולהתפלל אח"כ ביחידות.
66. מעולם לא הוכח שעיתון בוער מגולגל על האף, במרחק חצי מטר מהחתן והכלה, גורם לאיזו שמחה כלשהי.
67. גם לא פלטה עגולה של שולחן.
68. יש דבר אחד יותר גרוע מלהניח מעטפה עם 900 דולר בכיס של החתן ולגלות שהחלפתם עם המעטפה של תשלום השכר דירה: לבקש את המעטפה בחזרה.
69. שבע ברכות בסיום החתונה זהו הטקס הזה שבו מוודאים שאף קרוב משפחה לא נעלב.
70. כששואלים אותך מאיזה צד אתה, זה לא ממש חכם לענות 'אני מהצד של הצלם'.
71. מתנה מהשוויגער זו ברכת החמה?
72. גוטניק זה שם של אולם. עד לפני כמה שנים זה היה כמו להגיד היום 'התחתנתי בלבייב'.
73. מצד שני, זה עדיף על פני 'התחתנתי בבתי אבות'. שזה כמו התאשפזתי ברבין.
74. אין משפט יותר מופרך מלהגיד לחתן: וואו, גדלת, איך שהשנים עפות.
75. איפה שהוא, בין המנה הראשונה לעיקרית, יגיע הקטע הזה שבו נגני התזמורת יעשו חזרות כאילו אין אורחים בעולם.
76. זה שלוקחים צעירים לעבוד כמלצרים זה בסדר גמור, אבל למה לא עורכים להם קודם קורס קואורדינציה. כבר אי אפשר לפנות 2 צלחות ובמקביל להוריד צלחת חומוס לשולחן?
77. כשעל השולחן רשום 'שמור לחברי החתן', זה אומר שישיבה שלמה צריכה להצטופף סביב שולחן אחד?
78. כשמישהו אומר לך בקרוב אצלך, יש סיכוי שהוא עדיין רעב. בעיקר כשהוא מבטיח לך שבחתונה שלך הוא מבטיח להגיע ואפילו לאכול 2 מנות, העיקר שתתחתן.
79. אנשים מוכנים לסחוב את המתנה מהבית שלהם לאולם באוטובוס. אבל כשמגיע הרגע להוריד את המתנות לרכב, אף אחד כבר לא נמצא בסביבה כדי להושיט יד.
80. אגב, אם לא ידעתם: מאפרה איננה נחשבת מתנה.
81. לכל צלם יש לפחות רגע אחד בחתונה שבו הוא מתלבט איזה קטע לרוץ לצלם קודם: את החבר חדר שבאקט של אובר-שמחה מתגלגל על הרצפה כמו צנטריפוגה איראנית, או את האחיין בן השלוש שעושה עמידת נר כמו טיל שיהאב רוסי.
82. חברים שמשתכרים בחתונה הם לא חברים.
83. בדרך כלל, כשאתה מספר לחברים שאתה הולך לחתונה, תמיד יהיה מישהו שיגיד את המשפט שאין לו הסבר מדעי: "תהנה גם בשבילי". איך בדיוק עושים את זה? איך???
84. כשחבר כנסת מגיע לחתונה כאורח של אחת המשפחות, לא באמת חייבים להזכיר לו שהמשמח חתן וכלה זוכה לחמישה קולות. תסמכו עליו, הוא זוכר את זה לבד.
85. קשה זיווגו של אדם כקריעת ים-סוף, זה לא אומר שהחתן צריך לספוג עשר מכות לפני כן. כבר אי אפשר לרקוד עם החתן על רצפת האולם, בלי לבדוק אם חוקי כח המשיכה פועלים גם על אדם שנמצא בעננים?
86. עוד לא נמצא ההסבר שיניח את דעתו של המלצר, כשהוא מסתכל עליך בפליאה ולא מבין מדוע אתה מבקש את פותחן הבקבוקים כדי לפתוח לבדך את בקבוק היין.
87. להתחתן במוצאי עשרה בטבת, זה אומר לקחת סיכון שהאורחים יחליטו לפתוח את הצום אצלך באירוע. לך תבקש מהם אחר כך לרקוד.
88. אם יש לך סט כלים לא שימושי שקיבלת מתנה בבר-מצווה של הבן, זה לא אומר שאתה יכול להעביר את זה הלאה לחתונה של חבר. בסוף, זה יחזור אליך בשמחת הברית הבאה שתערוך, אחרי שהסט עבר עוד כמה זוגות ידיים.
89. אם אתה מצד הכלה ולא באמת מצליח לזהות מי החתן, תלוי לאיזו חתונה הגעת. בחתונה חסידית, תבדוק למי יש את השטריימל הכי חדש. בחתונה ליטאית, תבדוק למי יש עניבה לבנה. בחתונה מזרחיסטית, תבדוק למי יש גרביים.
90. לעולם אל תשאלו את הורי החתן והכלה כמה עולה להתחתן. הם לעולם לא ידעו כי הם ממשיכים לשלם עליה, גם שנתיים אחרי החתונה.
91. זה שאתם שכנים של החתן, עדיין לא אומר שאתם צריכים להתייצב בשערי האולם שעה לפני החופה.
92. בכל חתונה, תמיד יהיה מי שישאל אותך: מה אתה קשור לאירוע? זה בערך כמו לשאול: מה היה אתמול שער הדולר?
93. אם אתם נאלצים להשתתף בשתי חתונות בערב אחד, תמצאו את עצמכם מגיעים לאולם הראשון, מגלים שהחתן והכלה בחדר ייחוד, יוצאים לאולם השני כדי להספיק לומר מזל-טוב ולחזור, אבל אז תגלו שגם באולם השני, החתן והכלה בדיוק בחדר ייחוד.
94. חתונה ישראלית היא זו שהאורחים מתעקשים להציץ במהלך החתונה אל התיבה שלתוכה משלשלים את המעטפות.
95. זו לא חתונה, אם לא תרגישו לפחות שלוש פעמים שמישהו דופק לכם על הגב בעיצומה של הסעודה, רק כדי לגלות שעוד מקבץ נדבות הגיע להשלים הכנסה.
96. בפעם הבאה שאתם חושבים לקחת את הפרחים מהשולחן, תחשבו על זה שלפחות עוד שניים חשבו בדיוק כמוכם.
97. אם קיבלתם בקבוקי שתייה פתוחים, זה רק בגלל שיש עכשיו מבצע שכולל איסוף פקקים של אחת מחברות המשקאות. ככה זה כשהמלצרים עוד לא סיימו בית-ספר.
98. רק בחתונה תוכלו למצוא ארבעה אנשים שיושבים על כסא אחד. כל אחד זוכה לאכול מנה אחרת.
99. בכל אלבום תמונות של חתונה, תמיד תבחינו שיש לפחות אורח אחד שאף אחד מהצדדים לא מכיר.
100. לפחות אחד מקוראי המדור הזה מתכוון לשלוח את המאמר הזה לחבר קרוב שעומד להתחתן.
טור זה מתפרסם במוסף החג של רשת 'קו עיתונות דתית'