כך תכתבו ברכת 'שנה טובה' משעשעת וייחודית שתעלה חיוך על הפנים

בעוד רגע תתחיל מתקפת איחולי 'שנה טובה'. יש מי שמשקיע בטקסט, בגרפיקה, במדבקת וואטסאפ ויש מי שכל כל אוהב את ההשקעה של מישהו אחר - עד שהוא מאמץ את הברכה בחום ורץ להעתיק ולהדביק הלאה.

הברכה התורנית

אם אתם בעניין של להוסיף דבר תורה, הנה שני וורטים נהדרים:

1. נוהגים לאכול בליל ראש השנה תפוח מתוק בדבש, ואומרים: 'שתתחדש עלינו שנה טובה ומתוקה'.

נשאלת השאלה למה דווקא תפוח?

ניתן לבאר על-פי דברי חז״ל ״כתפוח בעצי היער כן דודי בין הבנים״. למה נמשלו ישראל לתפוח? לומר לך, מה תפוח זה, פריו קודם לעליו, אף ישראל הקדימו נעשה לנשמע, בו בזמן שאומות העולם סרבו לקבל את התורה. על-כן, בראש השנה אוכלים אנו דווקא תפוח, כדי לעורר זכות בעד עם ישראל, שקבלו עליהם עול תורה ומצות, בלא שידעו מה כתוב בה, ובזכות זה גם ריבונו של עולם יחדש עלינו שנה טובה ומתוקה!

2. למה נהגו לאכול בראש השנה דווקא תפוח בדבש?

כותב הבן איש חי הסבר נפלא: כתוב שבשעה שבא יעקב אבינו לקחת וליטול את הברכות מעשו נאמר ״ויאמר אליו יצחק אביו גשה נא ושקה לי בני ויגש וישק לו וירח את ריח בגדיו ויברכהו ויאמר ראה ריח בני כריח שדה אשר ברכו ה׳״. ומבאר רש״י: ״כריח שדה, שנתן בו ריח טוב, וזה שדה תפוחים״. הטעם לכך שאוכלים את התפוח בראש השנה, כדי שנוכל גם אנו לבוא היום לחטוף את הברכות ולקחת אותם מידי שרו של עשו. כך שבדיוק כמו שחטף יעקב מעשו את הברכות, כך נתברך כולנו בשנה טובה ומתוקה.

המתחכמים והמגניבים

עכשיו הגענו לחלק המעניין. כל עסק רוצה להראות כמה הוא ייחודי ומשעשע. אך בעוד חלק קטן מהעסקים מצליחים באמת לשעשע, הרוב הופך למטרד כשאנשים מקבלים אין ספור הודעות משמימות בקבוצות והודעות וואטסאפ. לכל אחד מאתנו יש 299 קבוצות עבודה ומשפחה ובכולם צריכים לשלוח את הברכות הכה-מלהיבות שלהם.

זה משאיר לנו ארבעה דרכי פעולה:

1. לא לשלוח! לא יגרם לכם נזק בשום צורה. בטח לא באישי! את 1000 אנשי הקשר שלך לא מעניינת ברכת השנה טובה של עסק המוצצים שלך.

2. לשלוח ברכת שנה טובה קלאסית. לא מועיל ולא מזיק.

3. לנסות להיות מצחיק ומקורי אך לייצר תוצאה גרועה. סתם מעצבן ולא מצחיק.

4. לקחת איש מקצוע, קופירייטר שיכתוב וגרפיקאי שיעצב. יכול להיות נחמד.

אגב, בשנים האחרונות נכנס מאוד חזק נושא סרטוני השנה טובה, גם של פוליטיקאים וגם של מפרסמים שונים. אם אתם רוצים תוצאה טובה, תשקיעו. אחרת גם סרטונים שלא נראים מתאמצים, נראים מתאמצים ולא משכנעים. אלא-אם-כן אתם באמת משוגעים על כל הראש ומוכנים לצלם מלחמת תפוחים בדבש במשרד עם הכיתוב "נלחם על כל לקוח בשבילך...".

ובכל אופן הנה כמה כיווני חשיבה:

נתחיל בראשי תיבות מתבקשים על תשפ"ד:

אם יש לך עסק של בניה / בניין / שיפוצים אז מתבקש: "תהא שנת פתיחת דלת", ואם אתה פורץ אז "תהא שנת פריצת דלתות".

אם אתה רופא אורטופד או זמר: "שתהא שנת פריצת דיסק".

אם אתה מפרסם על השקעות ורוחי עתק במגזר החרדי: "תהא שנת פירמידה דלעילא".

אם אתה ראש ממשלת ישראל שרוצה להגיע להסכם עם סעודיה: "תהא שנת פריצת דרך" (הנה העתקנו מנתניהו...).

אם אתה יזם נדל"ן / קבלן או שר השיכון: "תהא שנת פתרונות דיור".

ראש השנה

משחקי מילים עם ראש / השנה, מתבקש ואולי טיפה מקורי, כך שאם יש לכם ראש לזה הנה כמה כיוונים:

1. עובדים ולקוחות יקרים. עשיתם לנו כאב ראש השנה. איבדתם את הראש השנה. שתתנו בראש השנה. עשיתם חור בראש השנה. אכלתם את הראש השנה. ונפלתם על הראש השנה. מזמינים אתכם ואת יושב הראש, להרמת כוסית לרגל ראש השנה!

2. כמובן שאתם יכולים להיות מאוד מאוד מקוריים ולכתוב: "אנחנו העסק שמוביל בראש השנה". מה שיהמם ויפתיע את הקוראים שיודעים שבסך הכל אתם עסק לחיתוך פירות (או פאות).

אגב, לקראת יום כיפור תעשו מודעה עם בקשת סליחה על כך שאתם כאלו טובים ומוצלחים: "סליחה שהובלנו".

ומה עושים אם אין לכם ר"ת מתאימים ולא תמונה או הקשר של ראש? אז נשאר לנו להתייחס לסימני ראש השנה. שנה של סימנים טובים, מתוקה כדבש (לכתוב גם שלא להגזים עם הדבש כי זה באמת דבר שאף אחד אף פעם לא כתב). שריבוי גרעיני הרימון ירחיב את ליבנו, שהתפוח יסמן לנו בריאות ושהגזר יפעל שנראה כמו ארנבות. והכי מתבקש: תחל שנה וברכותיה. אם אתם מוסכניקים או רופאי שיניים: תמונה של המוסך והכיתוב תכלה שנה וקללותיה.

עדכון חשוב: תמונה של המשפחה שלכם או של הילד הקטן מחזיק תפוח בדבש מתאימה בעיקר לסבא והסבתא. לקבוצת הוואטסאפ של הבניין, זה פחות רלוונטי.

ולסיום, לקט קטן של איחולים משעשעים:

• היי הכנתי לך לשנה החדשה "ברכה מתוקה" מקורית, לא סתם "מקופלת". שתהיה שנה "כיף כף" בלי רגע של "פסק זמן".
• מי יתן והשנה תמצא את הכרומוזום הזה שחסר לך!
• שתשבו תמיד באוטובוס בצד של הצל.
• שהמזגן יעבוד בכל מקום שתהיו.
• שהאוטובוס יגיע רגע לפני שתגיעו לתחנה.
• שהירקות במקרר יחייכו אליכם בחיוך מזמין יותר מהוופלים בארון.
• שלא תתקלו בוופלים לימון.
• שהמים במקלחת לא יהיו קרים מידי ולא חמים מידי.
• שאף אחד לא יגע לכם במחשב בעבודה ויוציא אותכם מהג'ימייל בלי שאתם זוכרים את הסיסמה.
• שלא יפילו עליכם משימה במקום עובד שמת בנסיבות טראגיות.
• שלא יביאו למשרד בורקסים חמים יום אחרי שהתחלתם דיאטה.
• שלא יתקע לכם הפנטיום.
• שהילדים לא יחטפו דלקת עיניים ואם כן שלא ידביקו גם אותכם.
• שתזכרו תמיד להביא את הפתק לגננת בזמן.
• שתזכרו שיש לכם ילדה בגן, לפני שהגננת מתקשרת על האיחור.
• שתהיה לכם שנה של עד 120 לייקים.
• שתזכה ללכת בבית ולא לדרוך על לגו באמצע הלילה. (מה כבר שמעתם את האיחול המטופש הזה?)
• שתהיה שנה בה תקום מהכסא ולא יהיו קליקים מעצבנים ברגליים.
• שתאכלו קרואסון, אבל לא תעלו במשקל.
• שתאכלו שוקולד והוא לא ימרח לכם על האצבעות.
• שלא תלמדו למבחן, ובכל אופן תקבלו 100.
• שלא תצטרכו להוציא קשרים, ישר אחרי שחופפים, ושתריחו כמו שמפו כיף.
• שתהיו לפיצה ולא לטופו.
• שנקבל שיק ולא שוק.
• שבמקום לשמוע פצצות נטעם רק רימונים, שבמקום לבקר פצועים נארח רק אושפיזין. שבמקום התפוח הגדול נלמד שוב להנות גם מתפוח בדבש, ושכל ארבעת המינים יתאחדו מחדש!
• ומה מאחלים הצמחונים? שנהיה לראש ולא של דג!