ישראל שלום,
תחילה אציג את עצמי. שמי חוי, גרושה פלוס ילד, אני קרוב לשנתיים בשידוכים וכמובן שהחוויה אותה אני מתארת היא מהשדכנים אותם פגשתי. אני יודעת, לא כולם כאלו, אני בטוחה שיש שדכנים אחרים טובים ומקצועיים יותר, אבל חשוב לי מאד להעלות את הסוגייה כי אני יודעת שאני לא היחידה שסובלת מזה. אני שומעת מעוד הרבה חברות שבסטטוס שלי על ההתמודדות הזאת.
בשבוע שעבר הצגת את היחס לרווקים המתבגרים ואת המשפטים הלא פשוטים שאומרים להם, ואני חושבת שזה קורה הרבה יותר כשמדובר בשידוכים שנעשים בוואטסאפ, וודאי כשמדובר בפרק ב'.
מהרגע שבו התחלתי לשמוע שידוכים, פנו אלי שדכנים בוואטסאפ וביקשו ממני למלא כרטיס עם הפרטים הטכניים שלי. אף אחד מהם לא שוחח איתי או ניסה להבין מה באמת אני רוצה. אולי בפרק א' כשמדובר בצעירים קלאסיים שפחות או יותר דומים אחד לשני זה יכול לעבוד, אבל בפרק ב' כשהמשודכים עברו מסעות ארוכים ולכל אחד יש את הסיפור שלו זה הרבה יותר מורכב.
אני מרגישה שמתייחסים אלי כאל ביזנס. כל כך קל לקחת את הכרטיס שלי ולעשות 'העבר' לאינסוף קבוצות שידוכים, אבל לא - מדובר פה באנשים ולא בתיווך דירות. בעוד ובשידוך רגיל שדכנים פונים למשודך ויודעים עליו קצת, או אפילו יושבים אתו לשיחה - כשמדובר בשידוך בוואטסאפ מבקשים ממך למלא כמה שורות ומיד מריצים הצעות.
בינתיים השדכנים מפיצים את התמונות שלי ואת הפרטים הכי אישיים שלי בכל רחבי הוואטסאפ, כשרובם לא ביקשו ממני רשות. באחד המקרים שדכן ביקש ממני תמונה לצורך שידוך ספציפי, ושלפתי באקראי תמונה ממש גרועה, ולצערי עד היום התמונה מופצת ברשת לצד הכרטיס שלי.
אני מרגישה ששדכנים מציעים הצעות לא מתאימות בגלל הקלות שבה הם יכולים להציע. הם לא צריכים להרים טלפון ולהציע הצעה, לשמוע שאלות ולברר, הם פשוט מעבירים אלי כרטיסים כשלפעמים מדובר בפרטים מובהקים שלא מתאימים כמו "מחפש גרושה ללא ילדים", והשדכן אפילו לא קרא את הפרטים. אתה לוקח כפול כסף על זה שמדובר בפרק ב' אז למה אתה לא יכול לבדוק טוב יותר לפני שאתה זורק הצעות?!
נקודה נוספת שכואבת לי מאד היא השפיטה של השדכנים. בעוד שדכנים ל'פרק ב'' בעולם האמיתי מגיעים עם היכרות עם עולם הגרושים והבנת המורכבות - שדכנים בוואטסאפ פשוט מעבירים כרטיסים מקבוצה לקבוצה. אני מרגישה שהם שופטים אותי, לא מבינים אותי ובעיקר מציעים לי הצעות לא מתאימות. אני שומעת משפטים שאומרים "את גרושה, את צריכה להתפשר על משהו", וזה כל כך מקומם - בחרתי להתגרש לא בגלל שהיה לי טוב, ובמקום לומר משפטים כמו "את צריכה להיזהר יותר, אחוזי ההצלחה בפרק ב' לא ממש גבוהים", אני שומעת עד כמה כדאי לי למהר להתחתן, ועד כמה אני צריכה להתפשר.
זה כל כך מקומם - הרי להצליח בפרק ב' זה מורכב גם בלי ההתפשרויות ומעצם העובדה שיש ילדים וטראומות מהעבר, אז להוסיף עוד פשרות שאינן נצרכות? זה כל כך מעוות! במיוחד כשאני מרגישה שהשדכן שאין לו שום היכרות עם עולם הגרושים מביט בי בצורה שיפוטית מאד, ונותן לי תחושה שאני צריכה להתפשר ושאין לי זכות לברור כ'עונש' על זה שהתגרשתי.
גם כך אנשים בפרק ב' כבר לא חולמים על השידוך המושלם עם הדרישות הכספיות או היופי הנוצץ. אנשים בפרק ב' מחפשים הרבה יותר את המהות והמידות הטובות, אז לבוא וללחוץ עליהם להתפשר?!
גם המהירות שבה מנסים לדחוף אותי, הרי בשידוך של פרק ב' מדובר בתהליך הרבה יותר מורכב. לא מספיק שבני הזוג יסתדרו ביניהם. צריך גם שהיחסים עם הילדים יעלו יפה, וזה תהליכים שלוקחים הרבה מאד זמן. אני מרגישה שכל הזמן דוחפים אותי להתחתן כמה שיותר מהר. הייתה תקופה שנפגשתי עם מישהו כמה חודשים, ובכל שבוע קיבלתי הודעות משדכנים שניסו לזרז אותי או חששו שאתארס מהצעה שלא הם הציעו.
גם כשאני מורידה הצעה ואומרים לי "בא נעבור לשם הבא" - אם יש לך הצעה טובה תציע, אבל זה לא עובד כמו ספר טלפונים שבו אני צריכה לעבור על השמות אחד אחרי השני. כשאני מעלה את הטיעונים האלו אני שומעת משפטים כמו "את רוצה להישאר גרושה?", "את לא רוצה לעזור לעצמך?" - בטח שאני רוצה לעזור לעצמי השאלה באיזה מחיר... מנסים להפעיל עלי מניפולציות ולהסביר לי עד כמה אני במצב גרוע ועד כמה אני חייבת לעזור לעצמי, כי אני גרושה עם ילדים לא עלינו.
מה גם שלדעתי אנחנו הגרושות עם הילדים שוות הרבה יותר מהרווקות או מהגרושות בלי הילדים - אנחנו יודעות להתמודד עם החיים, אנחנו בנויות, אנחנו עצמאיות, אנחנו יודעות להיות אבא ואמא ביחד, ולא מגיע לנו לקבל יחס של "התגרשת. את צריכה להתפשר".
אגב, קשה לי מאד עם זה שמתייחסים לילד שלי כאל נטל. "אההה, את גרושה עם ילד", אני מבינה שיש רווקים שלא רוצים להיות אבא בלילה אחד, אבל היחס שאני מקבלת מהשדכנים כגרושה מאד לא נעים לי. במקום שנקבל הערכה או לפחות אהדה - גם ככה החיים שלנו מאתגרים, אז לפחות שהיחס יהיה אוהד. הרי נישואין הם מחויבות ועול, ואנחנו הגרושות הרבה יותר מנוסות בהתמודדות עם מחויבות ועול.
כואב לי מאד שהדברים נעשים בחוסר מקצועיות. כשפונה אלי שדכן אני אפילו לא יכולה לדעת בוודאות שהוא אכן שדכן ולא סתם משועמם שפונה אלי. הפניה היא כל כך לא אישית, שכמעט ואין לי יכולת לסמוך על אנשים ולראות בהם משהו שהוא מעבר לספר טלפונים.
וכן, אני יודעת. אסור להכליל וזה לא כולם. אני יודעת שגם בוואטאספ יש שדכנים מעולים שפועלים בצורה מקצועית וישרה. אני בטוחה שיש אנשים שנותנים את הלב ואת הנשמה, וכל מה שאני רוצה זה רק לומר - אל תחפשו את הכסף - תתנו את הנשמה. אם תתנו את הנשמה ותתעניינו באמת בכאבם ובחיפוש המייגע של הגרושים והרווקים תפגשו על הדרך את ההצלחה הכלכלית, כי כשעובדים מהנשמה ההצלחה גדולה בהרבה.
• • •
מה דעתכם על תופעת השידוכים בוואטסאפ? האם לדעתכם מדובר בתופעה חיובית או שלילית? שתפו אותנו בתגובות!
•
לפניות לכותב: israel@kikar.co.il)