הם נחשבים לרווקים 'מבוגרים', והנוכחות שלהם מאיימת על הסביבה. כולם רוצים כבר לראות אותם תחת החופה, וכשאנחנו רוצים משהו יותר מדי, אנחנו מתחילים לעשות טעויות. מה לא אומרים להם? הם שומעים אמירות קשות, משפטים פוגעניים, הם נתקלים במבטים חומלים ואף בהתחמקות לא ממש מנומסת.
בדרך כלל הם מגיעים לשמחות משפחתיות ומשתדלים להישאר בפינה. לא נעים להיות ה'לוזר' המשפחתי היחיד שלא הצליח להתחתן, או לשמוע עשרות פעמים "בקרוב אצלך". הפינה השקטה נוחה להם ונוחה לסביבה שלא תמיד יודעת מה נכון לומר.
אז נכון, לרוב הם שקטים ואין לכם מושג מה הם רוצים לשמוע, אולם היום הם החליטו לשבור את השתיקה, ולספר על התחושות שלהם, ועל האופן שבו הם רוצים שתתייחסו אליהם.
• • •
"תפסיקו לקרוא לי 'בררנית'", תרצה (32) כמעט יוצאת מהכלים. "אני בחורה מורכבת, נכון. אני לא קלה להכלה וחשוב לי מאד למצוא מישהו שאדע שאני מסוגלת לחיות אתו חיים שלמים. האם זה נקרא בררנית? לא אכפת לי מאיזו עדה הוא יהיה, לא אכפת לי שיהיה גדול ממני בעשור, ולא אכפת לי שיהיה קטן ממני בכמה שנים. זה נקרא בררנית? אני מוכנה להתחתן עם גרוש עם ילדים, עם לקות בריאותית קלה, וממש לא אכפת לי מאיזו משפחה יגיע המיועד, ולי עוד קוראים בררנית".
"אני חושבת שאף אחד מאלו שלא מפסיקים להזכיר לי שאני צריכה להתפשר, לא הסכים להתפשר על רבע מהדברים שאני מוכנה. זה כל כך קל לומר לאדם שנמצא על ידך שהוא צריך להתפשר, וכל כך קשה לעשות את זה ולחיות עם המחיר של הפשרה הזו עשרות שנים. אז כן, אני מעדיפה לחכות עוד שנה שנתיים אבל למצוא בחור שאני יכולה לחיות אתו, זו בקשה גדולה מדי?", היא אומרת והכאב ניכר מתוך דבריה.
• • •
"אני דווקא בכלל לא בררן, אבל יש לי בעיה שמקשה על בנות להסתדר איתי", אומר מוישי (25) בגילוי לב שקשה למצוא כמותו. "אני חם מזג, וכשזה מגיע לוויכוח אני יכול להתלהט ואני לא שם לב לסיטואציה. ירדו לי עשרות שידוכים בצורה כזאת, וכשראיתי את האפקט הבנתי שראוי שאומר את זה לבנות שאני נפגש איתן. בחורי ישיבות לא ייבהלו מהוויכוחים הלוהטים שלי, אבל בנות עלולות ממש להיבהל", הוא אומר, ומוסיף: "בחורי ישיבות תמיד מדברים בלהט, וזה גם חלק מה'ריתחא דאורייתא' של לימוד התורה, אבל אצלי מדובר ברמה אחרת. מפחיד לשהות על ידי כשאני מתווכח".
ואתה לא מפחד שזה ישפיע לרעה על חיי הנישואין שלך?
"אז לא להתחתן?! לכל אדם יש מורכבות ואף אחד לא מושלם. אני מודע לזה שזה חיסרון אצלי, וברור לי שאני צריך לעבוד על עצמי ולהשתפר בתחום, אבל בגלל זה אני לא יכול לעצור ולא להתחתן", הוא אומר בלהט שעוזר לי להבין על מה הוא מדבר. נדיר למצוא בחורים כמותו שמודעים למורכבות שלהם ולא הופכים אותה לשיטה...
• • •
"אני דווקא חושב שהיחס של החברה אלי מעולה, ואף אחד מעולם לא אמר לי שאני בררנית", אומרת יעל (28), "אולי זה בגלל שאני לא עובדת עם שדכניות. אני שומעת הצעות רק מחברות ומקרובי משפחה. פניתי לפני הרבה שנים לשדכנית, דווקא כשהייתי ממש צעירה, ונכוויתי כשאותה שדכנית נכנסה בי על משהו והחלטתי שאני לא פונה יותר לשדכניות.
"יכול להיות שזאת סתם סטיגמה אבל מאז אותו אירוע טראומתי עשיתי סטופ ואני לא פונה לשדכניות. יכול להיות שרק שדכניות אומרות משפטים כמו 'אל תהיי בררנית' או 'את צריכה ללמוד להתפשר', ואולי זה בכלל סתם סטיגמות על שדכנים, בכל מקרה אני לא שמעתי את המשפט הזה מעולם".
אגב, מספיק שדכנית אחת מתוך עשרות שאמרה למישהי שהיא בררנית כדי שאותה אחת תזכור את המשפט הזה לכל החיים. יכול להיות שרוב השדכניות לא יאמרו משפטים כאלו, ומספיק שדכנית אחת שנוהגת לומר משפטים חסרי טקט כדי להטיל סטיגמה על כלל השדכניות", היא אומרת.
"משום מה יש סטיגמה על הרווקות הרבה יותר מאשר על הרווקים", טוענת נעמה (23). "אני חושבת שנהוג להאשים בנות שהן בררניות, בשעה שפחות יאשימו את הבחורים בבררנות. יכול להיות שזה בגלל שלגברים יותר קל להיפגש מלבנות, ובחורים יסכימו לפגישה הרבה יותר בקלות מאשר בנות, אבל בסופו של דבר לאחר שנקבעה הפגישה לא נראה לי שבנות יותר בררניות מבחורים".
• • •
בעוד ובנושא הסטיגמות על רווקים יש קונצנזוס, כשמדברים על טיפול רגשי מקצועי כמענה לרווקות מאוחרת הדעות מתלהטות.
"אני לא חושבת שנפגעתי ממשפטים על בררנות כמו שנפגעתי ממשפטים שרמזו לי לפנות לטיפול מקצועי", אומרת ציפי (31), "אין דבר יותר מכוער מלהציע טיפול פסיכולוגי לרווקה מבוגרת. זה כאילו שאומרים לך שאתה אדם פגום, שמשהו בך לא תקין ומצריך התערבות פסיכולוגית. אני חושבת שהעובדה שלא מצאתי את האדם שמתאים לי לא אומרת שמשהו בי פגום".
את מציבה אותי במשבצת לא נוחה, אני משתף אותה. אני לא אדם סטיגמתי, אני לא חושב שרווקות מאוחרת היא 'מחלה' ועדיין אני חושב שטיפול מקצועי יכול לסייע לא מעט. אני מכיר באופן אישי מקרים של רווקים מבוגרים שהלכו לפסיכולוג והתארסו בעקבות הטיפול...
"יכול להיות שזה נכון, אבל עצם העובדה שמישהו מתייחס אל החיפוש שלך כאל מחלה הוא לא נעים. אני לא חושבת שאני חולה, ואני לא חושבת שאני צריכה לעבור שינוי. אני בסך הכל לא מוכנה להתפשר על החיים שלי, ואם מישהו מצפה שאני אתפשר הוא זה שצריך לעבור טיפול ולא אני".
תרשי לי לשאול אותך שאלה לא ממקום שופט, אלא ממקום סקרן: איך את מסבירה את זה שרוב החברות שלך מצאו חתן תוך שנה שנתיים, ולך זה לוקח יותר זמן?
"אני חושבת שאני יותר צבעונית מהם ויש בי עומקים שאין באחרים. אם הייתי בחורה פשוטה ורגילה כנראה שהייתי מוצאת מישהו סתמי דיי בקלות, אבל אני אדם עם עומק רגשי וקשה לי למצוא בחורים שמתאימים לי".
האם הצבעוניות שלך והשוני שלך מול החברה לא מקשים עלייך? לו הייתי מציע לך ללכת לטיפול זה לא היה בגלל שאני חושב שאת בעייתית, אלא כדי שיהיה לך קל יותר להכיל את המקום הייחודי שלך מול החברה ומול האדם שאתו תרצי לבנות את ביתך. טיפול אינו עונש לאנשים רעים אלא סיוע לאנשים עם רבדים ועומקים...
בעוד שציפי מתנגדת לרעיון בנחרצות, הדסה (24) לא מסתירה את העובדה שהיא פנתה לטיפול: "אני מספרת בגאווה לכל מי ששואל אותי שאני הולכת פעם בשבוע לפסיכולוגית", היא אומרת. "אני לא חושבת שהחלוקה היא בין אלו שצריכים טיפול לאלו שלא, אלא בין אלו שחשוב להם להשקיע בעצמם ובעתיד שלהם ולאלו שתקועים בסטיגמות מיושנות ומפחדים להתמודד עם החלקים הפחות נעימים באישיות שלהם".
איך בחורים מגיבים כשהם שומעים ממך שאת הולכת לפסיכולוגית?
"בדרך כלל הם מחייכים ומספרים שגם הם עוברים או עברו על אותה ה'עבירה', והשיחה מגיעה למקומות הרבה יותר עמוקים", היא משתפת. "אני חושבת שכמות האנשים שמבקרים אצל הפסיכולוג גדולה בהרבה ממה שחושבים.
"כמובן שהיו מקרים שבחורים שמעו את זה והזדעזעו, ואני זוכרת אפילו מקרה של בחור שהוריד אותי ולא שכח לציין בפני השדכן את העבודה שהוא בחור 'רגיל' שלא צריך פסיכולוג וכנראה שבחורה שמטופלת אצל פסיכולוגית פחות מתאימה לו. אולי אם הוא היה הולך לטיפול פסיכולוגי לפחות היה לו יותר טקט והוא היה מוריד את השידוך בצורה אלגנטית יותר", היא מצטחקת.
זאת בטח תחושה לא קלה...
"נכון, אבל הסיבה שהוא אמר הייתה דווקא הגיונית. אני רואה שיש לי חיבור מעולה דווקא עם בחורים שעברו טיפול והעולם הזה לא זר להם, הרבה יותר מבחורים שלא היו בטיפול. אני כמעט יכולה לנחש מראש מי ביקר בקליניקה ומי מכיר את ספת הטיפולים רק דרך המיתוסים שיש על זה.
"בחורים שעברו טיפול מסוגלים לדבר בפתיחות ובביטחון גם על הקשיים ועל הפחדים שלהם, וגם על החלקים הפחות זורחים באישיות שלהם. הם הרבה יותר רגועים והרבה יותר שלמים עם המקום שלהם מול עצמם ומול החברה.
"כשאני נפגשת עם בחור שלא עבר טיפול הפגישה יכולה להיראות כמו חלון ראווה שמחפש לפגוש את חלון ראווה שמולו. המפגש הזה לפעמים חלול לגמרי ואין בו שום תוכן. תראה איך הבחור הזה שעליו סיפרתי מפחד מהצל של עצמו, ברמה כזאת שלהיפגש עם בחורה שעברה טיפול זה כבר מאיים עליו. כמובן שאני לא מכלילה, ופגשתי בחורים מדהימים עם יכולות רגשיות מפותחות מאד שלא עברו טיפול, אבל ככה זה בדרך כלל".
גם קובי (29) הפתיע אותי וסיפר שהוא הולך לטיפול פסיכולוגי. "אני בדרך כלל לא מספר את זה לאף אחד, וזה לא עניין של אף אחד, אבל זאת חוויה מאד ייחודית", הוא מספר. "כגבר מעולם לא חינכו אותי לדבר על רגשות, ובעולם הישיבות מתייחסים לרגש ממקום מאד שכלתני ותועלתני ולא רואים בו ישות לעצמו.
"בהתחלה היה לי קשה מאד לשהות בחברתו של אדם אחר ולשוחח אתו על הרגשות הכי כמוסים שלי, אבל מתישהו התחברתי לחוויה הזאת ונהניתי ממנה מאד. אני חושב שהיום אני אדם אחר".
העובדה שאתה עדיין רווק למרות הטיפול, לא אומרת שהטיפול נכשל?
"קודם כל הוא הצליח. נכון שאני עדיין רווק, אבל החוויה שלי כרווק שונה לחלוטין. אני כבר לא חי בתחושה תקועה של אדם שנמצא בבור ומצפה שמישהו יושיע אותו ויחלץ אותו משם. אני חי בחוויה של צמיחה והתקדמות. אני בטוח שכשאני ניגש לשידוך ממקום פחות נצרך, וכשאני יודע בדיוק מי אני ומי אני לא, החוויה שלי טובה בהרבה".
"בניגוד לעבר שבו כמעט כל הבנות הורידו אותי אחרי פגישה או שתיים, היום אני הוא זה שמוריד כשאני יודע בדיוק מה אני רוצה ומה לא. זאת חוויה הרבה פחות משפילה וזה לא הורס לי את הנפש. ואני מאמין שכשאמצא שידוך יש לי סיכוי למצוא את האישה שמתאימה לי, ובניגוד לעבר לא אתחתן עם הבחורה הראשונה שתסכים לקחת אותי", הוא מסיים בגאווה לא בלתי מוצדקת.
• • •
אם באמת חשוב לכם לסייע לרווקים - במקום לדבר איתם תדברו אודותם: תחשבו על עוד הצעת שידוך שיכולה להתאים, הרימו טלפון ושאלו אותם מה הם מחפשים, ונסו לחשוב על כל אדם איכותי שעולה בדעתכם ויכול להתאים.
אל תתייאשו. בחלק מהמקרים גם אם ההצעה שהצעתם לא התקדמה לכדי חתונה - היא הרימה את רוחם של הרווקים שכמעט והתרגלו לקבל הצעות שידוך הזויות ולא קשורות, ולפתע בזכותכם הם יקבלו הצעות איכותיות שיזכירו להם שהם כנראה לא הרווקים היחידים שנותרו ברווקותם.
- לפניות לכותב: israel@kikar.co.il