"אוף!!! אני כל כך כועסת עליו! אני מרגישה שהוא עושה לי דווקא. הוא מדבר אלי כל כך לא יפה, אפילו ליד הילדים. איזה בעל הקב"ה סידר לי?" אמרה בעצבות ורד.
"ואיך את מגיבה להתנהגות שלו?" שאלתי
"אני לא יכולה לסבול את זה".
אף אחד לא ידבר אליי ככה, אני לא פראיירית, אני גם יודעת להרים את הקול!! אפילו שברתי מעצבים צלחת.
אני לא יכולה לשאת את זה, אני חייבת להגיב לו. הדבר הכי גרוע זה שאני גם מוציאה אחר כך את כל הכעס שלי על הילדים", המשיכה בעצב.
"תראי, יש פה 2 עניינים: דבר ראשון, את חייבת להגדיר עבור עצמך איזה בעל את בוחרת? מהרגע שהגדרת לעצמך שאת בוחרת בעל שמדבר בצורה מכובדת, שמעריך ולא מתפרץ, אז זו המחויבות שלך מול עצמך.
ברגע שבעלך לא מתנהג בצורה מכובדת, לא לחכות שיגיעו התפרצויות קשות כדי להגיב, אלא גם מול אבק זלזול או השפלה את חייבת ישר להגיב ולומר לו שיש דרך אחת לדבר אלייך!!!
הדבר צריך להיות מאוד ברור! זה צריך להיות מונח בעומק נפשך. זה לא אמור להיות בכלל עם גרגר של כעס, אלא זה צריך להיות עם המון תוקף. קודם ולפני הכל: את צריכה להאמין, שבאמת את ראויה. שמגיע לך - שהאיש שלך יכבד אותך וידבר אליך בצורה מכובדת" הסברתי לה.
"אבל מה אני עושה כשאני כבר נסחפת לתוך ויכוחים ולתוך הריבים האלה? אני לא מצליחה למצוא את הדרך החוצה, כל רגע שעובר רק מחמיר את המצב עוד ועוד…" שאלה בחוסר אונים.
"המשבר הזה שלכם, זה הזדמנות עצומה לגילוי השכינה בינכם" אמרתי.
"את רצינית? שיש משבר זה הזדמנות אולי ללכת לרבנות" ענתה בציניות.
"יש מקרים שצריך לייצר משברים. רק שתדעי, שכל הייסורים האלה מהמשברים, רוצים לרמז לנו שאין לנו שום כח מצד עצמנו. כשאנחנו נפגעים, זה מחולל לנו בטבע תגובת נגד, כעס, מרידה, אבל לא זו המטרה, המטרה לעשות עצירה מהשטף, לעצור את הזנת האינטרסים העצמיים ואז הלב נפתח ומתחיל להיווצר גילוי עוצמתי יותר.
אם לא תסחפי לתוך הריב, לא תגיבי אליו כמו שבא לך להגיב באופן טבעי, אם תגיבי באצילות נפש, לא בהתנשאות, לא בזלזול, אולי אפילו בכלל לא להגיב, זה כבר יהיה מעל הטבע.
כשאת לא מגיבה באוטומט, זה כבר קידוש השם, זה מעל הטבע, לזה קוראים מסירות נפש" הסברתי.
"אני מרגישה, שאנחנו מצליחים לפתור את כל החיכוכים והריבים שלנו רק כשאנחנו אצלך פה" אמרה.
"אני אסביר לך". אני עונה. "קחי ריב של שני אנשים, הם הולכים לשופט לפתור את הבעיה.
כשהם מול השופט, הם כבר בטלים אליו, כל אחד בנפרד בטל אל השופט. זה מרכך אותם מההתמודדות.
הם כבר יעשו מה שהשופט יגיד, זה כבר לא אותו דבר. הפעולה הזאת חייבת להיעשות.
הדרך שאת יכולה לעשות את זה בלי כל פעם לבוא אלי שאני אפתור לכם את הריבים, זה על ידי זה שאת תגדילי ראש ותהיי מוכנה לעשות פעולות נגד הטבע. זה כבר אוטומטית ישפיע על בעלך.
מי שנמצא בגדלות, מגיב מעל הטבע וגורר את השני לתגובות אחרות והריב ייפסק.
כשאת מתגברת מעל הטבע שלך, את מחוברת, יודעת שזה מאת השם ואת מקרינה לתוך הזוגיות הקרנה שלא ניתן לעמוד בה ובעלך לא יגיב כמו שציפית שיגיב.
הקב"ה רוצה את החיבור שיהיה יותר פנימי.
כל האינטרסים זה קשר חיצוני - גופני, כלכלי וכו'…
קשר פנימי, זה אהבה שלא תלויה בדבר.
בעצם, המשבר הזה יגרום להסרת האינטרסים שיצרו את החיבור מלכתחילה ויווצר חיבור פנימי חדש, הרבה יותר עמוק.
זה לקשור קשר חדש עם בעלך.
הקשר לא רק יתעצם בינכם, אלא גם כל אחד בפני עצמו יתחיל לרעות בשדות האמונה.
תוכלו להבחין שכל האינטרסים שהיו ביניכם היו רק חיבור ביניים לא אמיתי בדרך לתכלית שאמורה להיות עבור הקשר שלכם", הסברתי.
"וואהו, אני לא מבינה איך מהריב הזה אפשר בכלל לייצר קשר טוב יותר? זה נשמע כמו סיסמא של פסיכולוגים…" התחילה.
"כשאת ובעלך נפגשתם, זה קרה בגלל שיש לכם תיקון משותף. זה הניצוץ ביניכם.
נפגשתם בגלל שורש נשמתכם.
אין שום כח שבעולם שיוכל לנתק את הקשר הזה חוץ מהיצר הרע, שהוא עושה הכל על מנת למנוע ולהרחיק את הגאולה הפרטית שאתם צריכים לעבור.
ברכה והצלחה!
(הערה חשובה מאוד: אם את חווה אלימות פני לעזרה, אין כאן בשום אופן מסר להכיל אלימות כלשהי)
הטור נכתב בהשראת הרצאותיו המרתקות של הרב חיים נתיב.
חנה דיין
MA טיפול זוגי ופרטני
בוגרת בית הספר הגבוה לתורת הנפש
מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר
קליניקה פרטית באזור המרכז
טלפון: 054-4480705
מייל: hanna.tipul@gmail.com
ליצירת קשר ולכל המאמרים : www.hannad.co.il
