בואו נדבר על גבולות - מושג שאנחנו שומעים לא מעט בימינו ולפעמים קשה ליישם (ואף להבין) אותו במערכות יחסים. גבולות אישיים הם כללים שאנו מציבים לעצמנו בקשרים עם אנשים ויכולים לקבל מגוון משמעויות. כולנו יכולים להיזכר ברגע (או שניים) שבהם הגזמנו עם השעות בעבודה, השאלנו למישהו משהו שאנחנו מוקירים, או אפילו אירחנו בן משפחה כשפשוט לא היינו במצב רוח לכך. גבולות יוצרים מרחב (או ספייס, בשפת העם), מעודדים תקשורת ברורה ומפחיתים טינה - כן, בדיוק כמו זו שחשנו כשהחברה הכי טובה שלנו איבדה את הסוודר האהוב שלנו שמעולם לא רצינו ללוות לה מלכתחילה.
ועם כמה שחשוב לדעת כיצד ומתי להציב גבולות, עלינו לדעת גם כיצד ומתי לכבד אותם אצל הזולת. "גבולות יכולים להרגיש כמו גדר חשמלית - והם לא חייבים להיות כאלה", אומרת מומחית הבריאות, קריסטה וויליאמס, שדנה בחשיבות של הצבת גבולות בפודקאסט שלה. אז איך נקבל את הגבולות של אנשים אחרים ועדיין נרגיש קרובים אליהם?
1. שאלו את עצמכם: האם זהו גבול או חומה?
ברוב הפעמים, תרגישו כשמישהו מתרחק מכם. אולי הוא פחות יגיב להודעות שלכם, אולי הוא פשוט יאמר לכם באופן מפורש שהוא עובד על לאמץ גבולות בדברים מסוימים - כמו הזמן שלו או נושאי שיחה שאינם נעימים לו. זה לא אומר בהכרח שהיחסים שלכם יעלו על שרטון. בניגוד לקיר פיזי שמוצב, "גבולות הם תהליך ודיאלוג שאנו ממשיכים לנווט בהם עם אחרים", משתפת וויליאמס.
כמובן, יש כמה כללים חדשים שצריך לשחק לפיהם, אבל אם תשכילו לכבד אותם, מערכת היחסים שלכם רק תצמח לכיוון בריא יותר. מצד שני, אם תנסו לטפס על קיר המצוי בשיפוצים וסגור לגמרי לכניסת זרים ואין פה רצון לנהל שיח דו כיווני - זה אומר שכנראה הוא לא שווה את מאמצי החדירה שלכם אליו (במיוחד בגלל שהוא מתבסס על כך שהקשר כולל תנאים של אדם אחד ואינו הדדי).
2. בקשו שיחה כנה (ורגועה)
כשמישהו מניח לפניכם גבול, זה פוגע, אבל פחות קשור אליכם ויותר אליו. אם זה קשר שאכפת לכם ממנו - ואם הגבולות הוגנים, כמובן - בדקו אם דיון פתוח אודותיהם בא בחשבון. דיאלוג כנה שיעזור לכם להבין את הגבול יכול לסלול את הדרך למערכת יחסים חזקה שתעבוד לשניכם בעתיד. "גבולות עוזרים לאנשים להכיר מי אתם, אילו טריגרים ופצעים יש לכם ומהווים מחווה לחיבור ול'ביחד'", אומרת וויליאמס. במילים אחרות, זוהי הזדמנות לכבד את תהליכי הצמיחה והריפוי הייחודיים שלהם, שיכולים להתרחש באמצעות יישום גבולות.
3. התגברו על הדחף לסיים את מערכת היחסים
אולי אחותכם ציינה שהיא לא רוצה שתשאלו שום דבר על הזוגיות שלה. או שמא הבסטי ביקשה לא להיכנס יותר מדי לפרטים על הפיטורין שלה. כאשר המעשים של מישהו אינם תואמים את הציפיות שלכם, זה יכול לזעזע ולהעליב. אבל הימנעו מהאינסטינקט לשבור את הכל(ל)ים. במקום זאת, הביטו על הקשרים בחייכם כמו על צמחי הבית שלכם. חלק זקוקים לשמש. אחרים צריכים הרבה מים. וחלקם משגשגים בפינה חשוכה עם זרזוף קל מדי פעם. טיפוח ידידות באמצעות דיבור כנה על הצרכים של שני הצדדים - וכיצד ניתן לכבדם - יכול להוביל לגן משגשג.