כיכר השבת

הוּא יִבְנֶה בַּיִת

"שידוך" הוא הימור? המשפט הפרובוקטיבי של המשגיח

הישבישיע'ר בן 23 שעלה לטרמפ הלילי היה להוט לשוחח, והשיחה גלשה לשידוכים - בהם הוא שוחה שנה וחצי; האם זה הימור או בחירה מושכלת? ומה חושב המשגיח המנוסה? (עולם הישיבות)

| 34 | כיכר השבת |
פגישת שידוכים; אילוסטרציה
פגישת שידוכים; אילוסטרציה (צילום: Kobi Gideon / FLASH90)

עצרתי טרמפ בשעת לילה מאוחרת לצעיר שנופף בידו בלטרון, ולרכב קפץ ישבישיע'ר בן 23 שהיה להוט לשוחח. כשהבנתי שהנסיעה הזו לא תעבור בשקט החלטתי לפחות להוציא ממנה את המיטב, ולראות מה חושב ישיבשיע'ר שנמצא ב'שידוכים'.

השיחה המרתקת סיפקה חומר בעירה למחשבות שרצו בראשי במשך כמה ימים. שאלתי אותו אם הוא בשידוכים, והוא השיב שהוא עמוק בעולם הזה כבר למעלה משנה וחצי.

"מלחיץ, לא?", שאלתי. "לא פשוט לקבל החלטה שתשפיע עליך לכל החיים...".

"ממש לא. גם ככה כולם יודעים שאנחנו לא באמת בוחרים, ואף אחד לא באמת יודע עם מי הוא מתחתן. זה בסך הכל הימור אחד גדול, אז למה שזה יהיה מלחיץ?", הוא ענה.

מובן שלא עשיתי לו הנחות. "אם זה הימור זה הרבה יותר מלחיץ. לבחור את עתידך בצורה מודעות ושקולה זה עוד נסבל, אבל לדעת שאתה מהמר על החיים שלך לנצח זה אמור הרבה יותר להלחיץ אותך", הקשיתי עליו.

"לא יודע למה, אבל אצלי זה להיפך", הוא אמר. "זה לא שכל עול הבחירה נופל על הכתפיים שלי, כי גם ככה אין לי יכולת לבחור באמת, ולכן יש לי הרבה פחות אחריות על הבחירה הזו".

לא קיבלתי את התשובה שלו, והחלטתי לתקוף מחזית נוספת:

"אתה כבר שנה בשידוכים, ואתה טוען שמדובר בהימור. מדוע לא התחתנת עם הראשונה שהסכימה להינשא לך? אם כדבריך, אכן מדובר בהימור בלבד - מדוע שהיא תהיה שונה מהבחורה הקודמת שנפגשת איתה?".

כאן הוא כבר התחיל להזיע, ואמר לי שהוא לא יודע למה, אך השאלה הזאת לא מפריעה לו. הוא פועל בעצת רבותיו ובכלל - הוא לא חושב ששיחות כאלו יקדמו אותו לאנשהו. כיבדתי את בקשתו שלא לשוחח עוד בנושא, וקיוויתי שאזכה סוף סוף לקצת שקט.

אך השקט המיוחל לא הגיע. המחשבות התערבלו במוחי, והבנתי שהן לא ירפו ממני עד שאתן להם ייחס הולם ומכבד.

האם אכן מדובר בהימור?

האם נכון להתייחס לשידוך כאל הימור?

האם התייחסות לשידוך כאל הימור - גורמת לפחות לחץ, והאם היעדר הלחץ הזה לא נובע מחוסר לקיחת אחריות?

• • • • •

כשדנים בסוגיות עדינות, קל יותר להתחיל מהקצוות: בניגוד לטענה כי אפשר להסתיר הכל - יש דברים שפשוט אי אפשר להסתיר אותם. אי אפשר להסתיר גמגום, מראה משונה, פזילה, וגם הפרעות נפשיות שאינן מטופלות בצורה טובה. כל אחד מאתנו יודע להצביע על משוגע ברחוב ולזהות אותו בקלות - כך שוודאי שאי אפשר לומר שמדובר בהימור לכל דבר.

ולכן, למרות שאין דרך להגיע לרמת וודאות מוחלטת, וכל שידוך טומן בחובו את האפשרות ש'נפלנו בפח', עדיין לא מדובר בהימור. גם ההחלטה לחצות כביש במעבר חציה עלולה להתברר כהרת אסון - ועדיין אין חולק על כך שחציית כביש במעבר חציה הינה "בחירה מושכלת" ולא "הימור".

(צילום: שאטרסטוק)

אז נכון, משודך יכול להסתיר את העובדה שהוא נוטל כדורים, בחור יכול לטעון שהוא לומד שעות על גבי שעות בשעה שמדובר בבטלן, ובחורת סמינר יכולה להגיע עם בגדים שאינם משקפים את המתרחש בתוך ליבה פנימה, אך עדיין מדובר בהחלטה מושכלת ולא בהימור.

האם אנו דנים כעת בשאלות פילוסופיות? האם הפער הוא עניין של טרמינולוגיה בלבד?

• • • • •

הפער בין בחור שהתארס מתוך תחושה של 'הימור' או מתוך תחושה ש"אף אחד לא באמת יודע עם מי הוא מתחתן", לבין בחור שהתארס מתוך תחושה שהוא מצא את השידוך שהוא חיפש - הינו פער דרמטי.

אמר לי פעם אחד המשגיחים: "בחורים היום מתחתנים ולא לוקחים אחריות והדבר גורם לנזק משמעותי. אני פוגש אברכים שמספרים לי על קשיים רציניים שהם סוחבים בחיי הנישואין, וכשאני שואל אותם 'האם לא ראית את הבעיה הזאת לפני החתונה?', הם מסבירים לי שהם לא התייחסו לתחושות שלהם ברצינות - מתוך מחשבה שבכל מקרה אי אפשר לברר כלום לפני החתונה".

המשגיח המשיך בכאבו:

"'אבל ראית את זה לפני החתונה?!', אני תמיד אומר להם בכאב, 'אז איך אתה אומר שאי אפשר לראות כלום?!', בדרך כלל הם טוענים שאת זה הם יודעים היום, אך בתור בחורים הם מעולם לא הרגישו שהם צריכים לקחת אחריות. הם נכנסו לשידוכים בשאננות יתירה, וכשהם שאלו שאלות מודאגות היה תמיד מישהו שדאג להרגיע אותם ולומר להם שהם לא צריכים לדאוג".

"ואני אומר להם", המשיך המשגיח, "שהם בהחלט צריכים לדאוג. אני מצפה לראות אותם מוטרדים, שואלים שאלות מעשיות ולא מצליחים לישון בלילה כל עוד והם לא בטוחים איזה שידוך הם מצפים לקבל".

"מהניסיון שלי", הוסיף המשגיח, "בחור שלא ישן בלילה לפני שהוא 'סוגר וורט', ישן יותר טוב בלילה שאחרי סגירת הוורט, ואילו בחור שישן טוב בלילה שלפני הסגירה והיה רגוע, הוא זה שכנראה תראה אותו מתחרט אחרי האירוסין ולא בטוח שהוא אכן בחר בחירה נכונה".

(צילום: שאטרסטוק)

"אתה לא מבין כמה מקרים אני מכיר של אנשים שהתחתנו והם לא לוקחים על זה אחריות", המשגיח לא הרפה. "הם מאשימים את ההורים, את הרב שלחץ, את המדריך שדחף או את האח שפסל את החששות שלו, ולפעמים באמת ההאשמה שלהם מוצדקת.

"אם הם היו מרגישים שהם בחרו הם לפחות היו לוקחים אחריות על המצב, אבל הם לא מרגישים שהם אחראיים - ואני אומר לך שהם לא הרגישו אחריות גם בתור בחורים.

"הם תמיד מצאו את הרב שיענה להם בצורה שלא משאירה מקום לאחריות האישית שלהם, הם תמיד הרגישו 'מובלים' ולא 'מובילים', וגם היום כשהמצב לא טוב - במקום לקחת אחריות ולנסות לשנות את המציאות הלא בריאה הם ממשיכים להאשים את השיטה במקום להתמודד עם המצב כפי שהוא", סיים המשגיח בכאב.

וכאן המשיך המשגיח והעלה טענה שהייתי מצפה לשמוע דווקא מפסיכולוג: "אתה יודע מה הבעיה הכי גדולה בגישה הזאת? שמרגילים בחורים שלא להקשיב לתחושות הבטן שלהם, ולא להאמין ברגשות שלהם.

"אני מלווה לא מעט בחורים בתהליכי פגישות-שידוכים, ואני בכל פעם מחדש נדהם מהיכולות של הבחורים. אני רואה בחורים שיודעים לעלות על שאלות מהותיות כבר בפגישה הראשונה, והם קולטים בצורה מדהימה את האישיות של הבחורה איתה הם נפגשו.

"כשהם מגיעים אליי אני מבין שהם כבר יודעים את התשובה בעצמם, והם רק צריכים מישהו שיחזק אותם ויעזור להם להתמודד עם הלחצים, הפחדים, ההיסוסים והחלקים הרגשיים שנלווים לכל החלטה שהם יקבלו.

"לצערי, בלא מעט מקרים אני רואה שהם מגיעים להתייעץ עם כל מיני יועצים שגורמים להם לפקפק ברגשות שלהם. משכנעים אותם שהם הרגישו אחרת מכפי שהם טוענים, או מסבירים להם במילים עקיפות שאין להם בכלל כלים להבין את הסיטואציה שבה הם נמצאים - תוך שמערערים את יכולת השיפוט שלהם בבחירת השידוך".

"תרשה לי לסיים במשפט פרובוקטיבי", ביקש המשגיח: "אני מעדיף שבחור יתחתן עם בחורה שלא מתאימה לו מתוך תחושה של 'בחירה', משהוא יתחתן עם בחורה שמאד מתאימה לו, אך מתוך תחושה של גורל שנכפה עליו".

• • • • •

(לפניות לכותב: israel@kikar.co.il)

תוכן שאסור לפספס
34 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

התגובה נשלחה בהצלחה.
בקרוב התגובה תיבחן ע"י העורכים שלנו, אם תימצא תקינה תפורסם באתר.
התגובה נשלחה בהצלחה.
בקרוב התגובה תיבחן ע"י העורכים שלנו, אם תימצא תקינה תפורסם באתר.
21
וואלה בתור בחור בשידוכים כל מילה כאן נכונה
20
ממתי לוקחים אחריות בפרט אצל החסידים שהכול אצלהם זה הימור... חבר שכן חסיד מחסידות גדולה רצה לפתוח עסק, אמר לי אני הולך לשאול את האדמור אם כן או לא. אמרתי לו למה שלא תתייעץ עם מומחים ,הוא ענה לי אצלנו שואלים את האדמור וכך הוא הוריד את האחריות מעצמו ...העסק כשל.
19
ואוווו צודק בכל מילה מעניין מי זה המשגיח הזה מה שבטוח רואים שהוא חכם

הצגת כל התגובות

18
כל מי שמאשים את העולם שפשוט יחשוב על עצמו ולא לחשוב על כל "יועצים".
17
אולי להחליף את המילה הימור במילים של אמונה זיווג משמיים בחור.ה צריכים רק מציאת חן ותיאום ציפיות מהבית העומד להיבנות כל השאר זו רשימת מכולת של רווקים מתבגרים
בדיוקקקקקקקק וככל שעוברות השנים הבררנות רק מטפסת ועולה
שלום נשוי ותיק, אני מניח שחייך הרדודים ומלאי העיסוק בקטנות, מנעו ממך לראות את עומקם של דברים, נסלח לך, לא כולם זכו להיות במדרגה של עזר כנגדו, יש שאינם אלא בבחינת לא תוהו ברא לשבת יצרה, אך העובדה שההשגחה העליונה גלגלה אותך להנשא טרם עידן בשלותך אינה גורם מספק בכדי שתוכל להרשות לעצמך לבוז לכל אותם שלא
16
וואו. זה מטלטל נמצאת בעולם הזה עכשיו ממש ולא יודעת מה לעשות... לא מרגישה שמצליחה לבחור, ולא רוצה לבחור בגלל אחרים ולאכול את עצמי על זה...
עצה אישית, אם את לא מצליחה לבחור פשוט אל תבחרי, אבל אין לך גם זכות לאמלל בחורים בפגישות סרק, פשוט תפסיקי שידוכים עד שתרגישי שאת מסוגלת.
חשוב להיעזר ולהתייעץ, אך לא לשכוח שההחלטה היא בסוף שלך - ולא העצות הן שיכריעו
תודה. זו אכן עבודה אמיתית עם עצמך והכרעה גורלית...
15
צודק ממש כמה כאב זה היה חוסך
14
סיפור על הרב גרונר המזכיר של הרבי מילוואביטש : "כשאני נפגשתי עם אשתי תחי', נכנסתי אל הרבי ושאלתי האם הרבי מסכים שנגמור את השידוך" מספר המזכיר הרב לייבל גורנר, "הרבי הרים את ידו הימנית וכופף את אצבעות ידיו בזו אחר זו תוך שהוא אומר 'לא אני יודע. לא אבא יודע. לא הרבי יודע וגם לא השכל יודע' ואז הצביע הר
13
אני בחור ישיבה בישיבה מכובדת מאוד ואין לי מושג על מה אתה מדבר אין בחורים שחושבים ככה כל הבחורים שאני מכיר מאושרים מבחירה ולא משטויות של הימורים (וגם אם אתה חושב שהם לא מכירים והם לקחו הימור, הם בטוחים שזה לא הימור והם מאושרים מהבחירה), לא מבין מי זה הבחור מהטרמפ אם הוא באמת קיים.
תפסיק לבלבל את המוח, שום ישיבה ושום מכובדת. בחור ישיבה לא אמור להגיב פה ובמיוחד "ישיבה מכובדת". בא נראה אותך מתחתן ואז נראה אותך מדבר על בחירה
נשמה בוא תנשום עמוק ותרגע בחור מישיבה מכובדת יכול להגיע להורים שלו בשבת חופשת ובמוצש לפתוח ת'מחשב או את הפלפון של אחד ההורים ולכתוב תגובה מי אתה שתחליט מי יכול להגיב פה או לא וחוצמיזה שלא חסרות ישיבות מכובדות שבבתים שלהם מחזיקים מחשב או טלפון ועוד משהו אני יוסיף לשכלך המיושן שכיכר השבת פתוח גם בחסימ
12
ברור שזה הימור
זו בחירה בהימור
11
מאמר חשוב מאוד כל הכבוד!
10
זוגיות ונישואים זה רק הנושא הראשון מתוך סדרה של נושאים שבהם הורגלנו לא לקחת אחריות תמיד יש את הרב התורן שנשאל אותו ואז האחריות לא עלינו (לא מדבר על מקרים קשים שאין אפשרות להחליט לבד) מי שמתפקח מזה בעדינות מצליח להיות מאושר מי שבכלל לא מתפקח גם כן יכול להיות ״בסדר״… ומי שלא מצליח לעשות המעבר ללקיחת
אין סתירה בין לקחת אחריות על הבחירה שלך לבן חינוך על דרך רבותינו המסורה, חוטא אתה לחינם בשנאת עמי ארצות לת"ח, יהדות ליטא שגדלה את מיטב בניה על אדני ההגיון הסברא הישרה וחוש הביקורת, היא זאת שחרטה על דגלה את הענין הגדול הזה של דרך רבותינו המסורה
9
את המשגיח הזה צריך לשכפל וגם שיעביר סדנאות למורות
8
מדהים! מאמר חשוב ביותר תודה!!
7
לא הכל שחור לבן יש אנשים שהגישה מתאימה ויש כאלה שלא אני נגיד לא מסוגלת לסגור לפני שפותחים את כל הקלפים ומדברים רגשות וחברה שלי הייתה בשוק שאני מדברת ככה בפגישות היא אוהבת שמרני ולפי הספר זה תלוי באופי בסביבה ובעוד דברים חלאס עם הכללות
6
אין הדרכה נכונה לבחורים !!!! רציתי להתחתן ולא הייתי שלם עם הבחירה שלי והמשגיח עודד אותי ללכת על זה בכח ושאחרי החתונה הכל יסתדר . ובסוף אחרי הווארט קיבלתי רגליים קלות ( או שכל ) ופירקתי את השידוך . ופה טמון המוקש !!!! הוא לא יחליט לי ויעודד אותי ללכת על זה . רק אני יודע מה אני מרגיש ורוצה
5
שאלה מהותית יש שאלה דחופה בדיני פיקוח נפש בניתוח 80 אחוז מוות אתה הולך להתייעץ והרב אומר לך תעשה את הניתוח ויהיה רפואה שלמה אפשרות אחת להגיד שההרגשה היא הימור על החיים ואז יש לך בעיות רציניות באמונה איך העולם מתנהל ולמה יש מנהיגי הדור ולמה יש גדולי הדור למה צריך כמה דרגות של חכמים ורבנים אפשרות ש
4
פוסט גאוני!!! לקרוא ולשמור. החלק של הערעור על התחושות זה החלק החשוב. זה דבר שקורא במערכות יחסים אלימות- כתות, זוגיות עם חולה.ת שליטה וכו. צריך להתאושש מזה ולחזור לעצמך. בשפה המקצועית קוראים לזה גזלייטינג ובעיברית הטרפה. לגרום לאדם לפקפק בתפיסת המציאות שלו וכך להפוך אותו לחששן , פחדן חסר ביטחון ותלות
3
חזק ביותר אני אישית מסתייג מהמשפט המוגזם בסוף אבל פשוט וברור שבחור צריך להתייחס לתחושות שעולות לו ולא לא כל מילה לא טובה , שהוא שומע לטייח ולהעלים ןלהתייחס רק לדברים הטובים. כמובן לברר שהכל אמת אך צריך להיות חדים ולשים לב לתחושות ולא לומר שלום עליי נפשי. בברכת שלא נהיה מהצועקים על השעבר
2
גם חילונים החיים 7שניםלפני חתונה , 7 ימים לאחר חתונה מגלים משהו אחר
שטויות!!!!!!!!!
הוא צודק מאה אחוזת את יודעת כמה זוגות שהיו חברים שנים!! אחרי כמה ימים מהחתונה נפרדו...עבדתי עם מישהי שזה קרה לבת שלה - זה קורה. שלא נדע השם יצילנו!
החילונים לא שומרים ואז זה כמו שוחד רגשי והם לא בוחרים ואז מתגרשים
1
ידוע שכל בחור שמתחיל קצת להתקלקל או לעשות בעיות מהר מחתנים אותו. איזה השקפה מקולקלת במקום לאזן את הבחור שיתבגר שיבין משמעות של חתונה אז דוחפים לו חתונה כאילו שזה הפיתרון . פלא שאחוז הגרושים בחברה החרדית עלה ?!
תאמיני לי שזה לא נכון ואם תבררי למה אנשים התגרשו בכלל תגיעי למסקנות אחרות ואף אחד לא באמת חושב שחתונה זה פתרון ממש לא זה קורה רק בספרים של ליבי קליין
אולי גם יעניין אותך
עולם הישיבות