נראה לי שזו הפעם השניה שאני חשה צורך אדיר להדליק משואה בשם כל אותן אמהות קדושות, שמסרו נפשן על קידוש אירוע בת המצווה של בנותיהן.
מצדיעה לכם, הורים והורות על הקרבה, ביטול השתתפות עצמית, ביטול רצונות בפני קטין, קטנות מוחין, שיתוף פעולה ועמידות בכל מצבי מזג האוויר.
ועכשיו, לאחר ששרדתי את השמחה כדי לספר, הנה שתיים עשרה מסקנות שהגעתי אליהן:
1. עשו כל מה שהיא אוהבת, שיהיה לה טוב. אתם כבר אולד פאשן, לא מבינים בצבעים או בעיצובים או בטרנדים. הקשיבו לה. היא המלכה, היום הזה שייך לה. זו מציאות בלי עוררין, קפיש?
2. קליפ – עזרו לה לסחוב את המזוודה עם כל הבגדים לכל סט. אל תתלוננו או תאנחו. סייעו לה בהחלפת תלבושות וזכרו שכל קיטור הכי קטנטן על העניין יחשב לכם כפולניות יתר, אז אל.
3. קליפ 2 -לעולם, אבל לעולם, אל תתנדבו לכתוב את מילות השיר לקליפ. הפער בין כתיבה לבין איך שהיא מסתדרת עם המנגינה הוא כמו הפער בין נפתלי בנט לבין מספר המנדטים שלו.
4. הקדישו זמן לשיחה על בת המצווה בבית, אבל שלא יעבור את ה-3 שעות ביום. ראו הוזהרתם.
5. צמצמו את הקטע עם הקונפטי, שלא תאכלו אותו בשגגה, כחלק אינטגרלי מהעוגות שנשארו על הבר.
6. תסרוקת – לא יאומן, אבל גם נשים נטולות וואטסאפ ותמונות יכולות לייצר תסרוקות מדהימות ולהסתדר עם שיער תלתלז' סורר.
7. מבחן חברות ומשפוחה – הישראלים מומחים בהמצאת תירוצים. אל תקחו קשה את אלה שלא טרחו להגיע למאורע שלכם. כנראה אתם לא מספיק חשובים להם (אוקיי, לא מדברת על אלה שבדיוק היו בחדר לידה).
8. לבד זה הביחד החדש – אם אתם עושים את האירוע לבד, ללא מפיק ודומיו, קחו בחשבון שגם הגליל המפלצתי של האל בד יכול לפשל כמו כלום ולהגמר בשולחן התשיעי.
9. הפקה 2 – מערכות הגברה נוהגות להשמיע קולות ביזאריים בדיוק כשצריך אותם. לא ברור אם זה קורה עקב מצב נפשי רעוע או סתם ליצנות. קחו בחשבון והרגיעו עם המיקרופון.
10. מזון – אל תבנו על לאכול באירוע. שימו לידכם סבתא הונגריה. היא כבר תדאג לארוז לכם מראש, לרגע הזה שתפלו ממוטטים על הכיסא ותחלצו את נעלי העקב עם "הוווווווו" כזה ארוך.
11. מזון 2 – ככל שהאוכל יהיה טוב יותר, ישאר ממנו פחות, אז עשו עם המידע הגאוני הזה כרצונכם.
12. סמול טוק עם בורא עולם – לאורך כל התקופה, לאורך כל יום האירוע, אל תתביישו גם להגניב איתו שיחה שהלחמניות יהיו טריות.
בהצלחה ובמזל טוב.
