ובכן, הנה כמה אתגרים שכולנו מכירים – כך ננסה להתמודד איתם עד שנגיע בע"ה לרגע המרגש:
הציפיות השונות – פגישה ראשונה, חלומות בשמיים?
הוא מחפש עקרת בית למופת, ואולי בדרך גם הייטקיסטית מוכשרת- (כמה שזה נשמע סותר). היא מחפשת למדן כריזמטי, וכמובן "בעל מידות" ובדרך מתגלים עוד שלל חלומות ומאוויים. אחד האתגרים הראשוניים בשידוכים הוא הפער בציפיות; כולם רוצים מישהו מושלם, אבל לפעמים צריך לבדוק אם החלום מתאים למציאות.
אז דבר ראשון- פשוט תנחתו על הקרקע- נסו לגבש רשימת תכונות בסיסית – מה באמת חשוב לכם. זכרו שלא מחפשים דמות מהאגדות, אלא בן או בת זוג אמיתית, עם אופי, תקשורת טובה, ערכים ומידות. הציפיות יתחילו להתאזן כשנבין שמולנו עומד אדם, לא רשימת קניות.
לחצים משפחתיים- "נו, אז איך היה? הוא מתאים?"
יופי. התקדמנו לפגישה ראשונה, התגובות לא מאחרות לבוא: ההורים, הדודות, האחים והאחיות, כולם כבר מחכים לעדכון ומוכנים לנתח כל מילה ותנועה. יש את החרוצות שכבר מוכנות עם חמש עוגות במקפיא: "אני לא רוצה להלחיץ, אבל חמש עוגות, אף פעם לא מזיק". לחץ משפחתי יכול להלחיץ, במיוחד כשכל אחד בטוח ש"זה האחד או האחת" כבר בפגישה השנייה.
תקשורת עם המשפחה היא קריטית, חשוב לשתף ולהתייעץ, יחד עם זאת חשוב לבקש מעט פרטיות בתחילת הדרך. הציעו לעדכן את כולם בשלב מאוחר יותר. בדרך זו, אתם מפחיתים את הלחץ מכם ומשאירים מקום לשיקול דעת עצמאי ולדעת הלב שלכם.
איך נדע אם אנחנו באמת מתאימים?!
הפגישה עברה ואפילו התקדמנו לעוד פגישה. אבל החשש מכרסם. איך נדע אם אנו באמת מתאימים?! לכולנו יש ערכים ונושאים שחשובים לנו - אך לא תמיד מתאפשר לבדוק את הכל בפגישה אחת או שתיים או אפילו במספר פגישות רב יותר.
לכן רשמו לעצמכם את הדברים שחשוב לכם לבדוק, ושמרו על ראש פתוח בפגישה. כך אפשר לגלות האם מדובר בשוני מהותי או בנושא נקודתי שאפשר לגשר עליו. נסו לראות את התמונה הרחבה ולהבין אם יש התאמה בערכים ובשאיפות, גם אם הפרטים הקטנים קצת שונים.
חוסר סבלנות – מתי כבר נגיע לחופה?
עוד שידוך יורד, עוד חודש עובר ועוד שנה חולפת והחברים הולכים ומתארסים. בעידן שבו הכול "כאן ועכשיו", רבים מתקשים לגלות סבלנות לרגע של ה'באשערט'. רבים כבר רוצים להיכנס למועדון המאורסים שיסתיים בחתונה מרגשת ומוכנים לחתום בלחץ על חוזה שלא עברו עליו מספיק ויכול לחרוץ את עתידם.
לכן בין פגישה לפגישה, אפשר לנשום. להקדיש זמן לבדוק אם באמת יש התאמה, ולא להרגיש דחף לרוץ לחופה במהירות. כל שידוך מקרב. הדרך היא חלק מהמטרה. כשיגיע הזמן המתאים, תרגישו בעז"ה שלמים עם ההחלטה.
המחקר המעמיק – עד כמה לחפור בתיקים של המשפחה?
אין מה לעשות, בעולם השידוכים החרדי, לכולם יש איזה "חוקר פרטי" ברקע: השדכנים, ההורים, החברים הקרובים. נבירה מתמשכת בפרטי ההיסטוריה המשפחתית של המיועד או המיועדת יכולה להיתקע לא רק בזוטות כמו השם של הדודה מצד שלישי, אלא גם בתפיסות על המשפחה כולה.
מומלץ לעשות את הבירורים בצורה מאוזנת ובאמונה, ולזכור שהוא אדם בפני עצמו ולא רק נציג של משפחתו. כדאי להיעזר במידע עקרוני כמו אופי, ערכים ושאיפות לחיים שותפים, ולהיות מוכנים לוותר על פרטים פחות רלוונטיים. כך נחסוך בלבול ונשאיר מקום לתקשורת ישירה עם האדם עצמו.
פערי גילאים: היא מבוגרת מידי? הוא צעיר מדי?
כשמדובר על פערי גילאים, לפעמים מתגלות חששות - האם פער בגיל גורם לשוני בתפיסות עולם? האם יש בעיה למצוא תחומי עניין משותפים?
גיל הוא מספר, אבל כדאי לבדוק מה עומד מאחוריו. שיחה על תחביבים, שאיפות ותחומי עניין יכולה להקל על חששות הנובעים מפערי גיל. אם השיח זורם ונעים והשאיפות דומות, ייתכן שהגיל יפסיק להוות מכשול.
אי הבנה לגבי סגנון חיים – "האם תסכים לצאת למסעדות?"
לאחר מספר פגישות, נושא סגנון החיים מתחיל לצוף: האם הוא רואה את עצמו לומד כל חייו בכולל, או שהיא מחפשת פרנסה יציבה? ההחלטות המשפיעות האלו יכולות להקשות במציאת מכנה משותף ברור.
שיחה כנה ופתוחה לגבי השאיפות בחיים, יכולה לחשוף לא מעט על הסיכוי להצליח כזוג. אין צורך להכריע מיד, אך יש חשיבות לכך ששני צדדים יתייחסו גם לחלק מהצדדים של הצד השני - כי חיי נישואין דורשים פשרות והבנת הדדית.
כשאחד רוצה לעצור והשני ממשיך להיאחז – איך לסיים קשר ברגישות?
לא תמיד השידוך מתפתח בצורה חיובית. צד אחד מעוניין, בעוד שהשני מרגיש שהקשר אינו מתאים. זה מצב לא פשוט לעורר כאב ולחץ נפשי.
סיום קשר הוא תהליך רגיש שדורש תקשורת ישירה ועדינה. חשוב להתחשב ברגשותיו של הצד השני. הביעו הערכה לצד השני, ונסחו את ההחלטה בכלליות, בלי להיכנס לפרטים ולהביע תכונות מעליבות. ציינו גם את הנקודות הטובות של הצד השני: לדוגמה, אפשר לומר, "אחרי שיקול דעת, אני מבין/ה שזה לא מתאים לי כרגע, למרות המידות הטובות שבלטו לי". סיימו באיחולי הצלחה להמשך, כדי לשמור על אווירה טובה ולסיים את הקשר בכבוד.
ככל שנשכיל לראות את האתגרים כשיעור בהבנת הזולת ובסבלנות, נגלה שהשידוך הוא לא רק מסע לתהליך מחייב, אלא גם דרך מרתקת לפתח תקשורת, הקשבה והבנה.
זכרו כי שידוך הוא תהליך של מציאת בן זוג לחיים, ולא מטרה שצריך לכבוש ברגע אחד.
