היה זה לפני כשנה, פגשתי יהודי יקר וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי זה כעשרים שנה. אני אוהב את אשתי היא אישה טובה, אבל יש לה בעיה אחת שמאוד קשה לי איתה: מבחינה רגשית היא סגורה! אני כל כך רוצה מעט רגש בחיי הנישואין: מילים טובות, אמפתיה, יחס חם, אבל אשתי חסומה! כמה וכמה פעמים אמרתי לה: 'בבקשה, אשתי היקרה זה מאוד חשוב לי וחסר לי לנפש שלי'. אבל זה לא בדיוק עזר.
הלכנו לייעוץ נישואין, היועץ אמר שאנחנו זוג טוב ומיוחד. הוא באמת ניסה להסביר לאשתי מה אני רוצה ומה אני צריך, אבל זה עזר בדיוק לשבוע וחצי וחזר למה שהיה. הלכנו שוב ושוב לכמה יועצים אבל המצב לא באמת השתנה. אשתי היא אישה טובה אבל בקטע הזה יש משהו שאני לא יכול להסביר אותו, משהו חסום פה.
לפעמים אני בוכה בלילות, כי כל כך חשוב לי הרגש הזה של אהבה. להרגיש שרוצים אותי, שאומרים לי מילים טובות".
הייתה לי שיחה ארוכה איתו. הוא סיפר לי על עברו איך אביו ואימו בחיים לא נתנו לו אהבה, חום ומילים טובות.
גם מכות וסטירות היו מנת חלקו מהוריו.
תוך כדי הוא סיפר לי גם שאשתו סיפרה לו לא פעם ולא פעמיים איך אביה היה פשוט מתאכזר כלפיה, פוגע בה ומשפיל אותה. אימה נפטרה מהמחלה כשהיא הייתה בת שש עשרה לאחר סבל רב, בקיצור גם היא בחיים לא קבלה אהבה מהוריה.
לאחר פגישה ארוכה איתו ובירור הדברים איך הוא באמת מתנהג לאשתו והאם החסימה של אשתו לא קורית בגלל התנהגות לא טובה שלו כלפיה, אמרתי לו שלדעתי ייעוץ נישואין לא יעזור פה כי הוא והיא צריכים לעבור טיפול רגשי בנפרד.
הסברתי לו מה בדיוק קרה פה.
ישנם אנשים שלא קיבלו אהבה וחום מההורים שלהם (חסך רגשי) אז מה שהם עברו גורם להם להיחסם רגשית בעצמם בגלל שהם לא רוצים יותר להיזכר ברגשות האלו (בחסכים) אז הם נחסמים רגשית. לא רוצים יותר רגש. לא יכולים לתת רגש לאחרים. ולא בגלל שהם לא טובים, אלא בגלל מה שהם עברו. זהו הביטוי הנפשי שלהם למה שהם עברו.
ויש אנשים שהם ההפך הגמור. בגלל שהם עצמם לא קיבלו אהבה אז הם מתנהגים בדיוק הפוך. הם מרגישים שהם צריכים אהבה כל הזמן ואהבה חסרה להם בצורה יוצאת מן הרגיל. הם פשוט דורשים רגש מבן הזוג שלהם בצורה מאוד קיצונית, בגלל החסך של הרגש שהם לא קיבלו.
וזה בדיוק מה שקורה אצלכם - לאשתך יש חסך רגשי וזה מתבטא ביכולת שלה להראות אהבה, חום... ואתה בגלל החסך שלך אתה חייב רגשות ואפילו יותר מהרגיל, ולכן כשאין לך את זה אז מאוד קשה לך, כי כך מתבטא החסך שלך.
כל כך הרבה סיפורים אני פוגש ואני רואה משהו אחד משותף ועקבי לכל אורך הדרך - רוב הבעיות, ואני אומר את זה בפה מלא - רוב הבעיות שיש לאנשים בזוגיות נובעות מבעיות רגשיות שיש לשני הצדדים או לאחד מהצדדים.
ועד שאחד מהצדדים לא ילך לטיפול, או במקרה ששניהם צריכים, שוב דבר לא ישתנה. גם אם הם ילכו לייעוץ עשרות פעמים זה לא יעזור. בגלל החסכים והבעיות שיש להם אז גם אם הם ידעו מה לעשות הם לא יצליחו לאורך זמן ליישם את זה, כי החסכים והבעיות הרגשיות יותר חזקים ממה שהם יודעים שהם צריכים לעשות.
אני רואה את זה שוב ושוב, כאשר יש צורך בטיפול רגשי לא יעזור שום ייעוץ. כמובן שחשוב מאוד הדרכה לפני החתונה ואחרי החתונה. אבל אם זה מתנגש בבעיות רגישות הבעיות ינצחו.
פעם התקשרה אליי אישה ואמרה לי שחייה אינם חיים, בעלה כל הזמן מבקר אותה, מעיר לה והוא רגיש ופגיע.
הוא איש טוב מאוד אבל יש לו מצבים שהוא פוגע, והוא גם מאוד רגיש אם אני רק אומרת לו מילה הכי קטנה...
היינו אצל הרבה מטפלים ושום דבר לא עזר, מקסימום זה עזר בדיוק לחודש ואז הוא שוב חזר לסגנון הדיבור שלו.
אותו יהודי יודע שאסור לבקר ולהגיד הערות, אבל אחרי ששמעתי את סיפור חייו הבנתי הכול. הוא גדל עם אמא שהייתה מבקרת אותו על כל צעד ושעל, מעירה לו פוגעת בו. במשך שנים רבות ועד היום היא פוגעת בו מילולית ומשפילה אותו.
גם כשהוא נכנס לישיבה "התמזל מזלו" והיה לו משגיח בישיבה שגם היה פוגע בו מילולית.
אז איך אתה רוצה מכזה בן אדם שלא יעיר?! גם אם תסביר לו אלף פעמים זה לא יעזור, כי הוא זקוק לטיפול מכל מסכת הפגיעות הרגישות שהוא עבר בעצמו.
אדם שהוא יציב נפשית ובריא רגשית הוא יכול באמת ללכת לייעוץ, הוא ישמע מה שעליו לתקן והוא יצליח כי כוחות נפשו הם תקינים והוא מסוגל נפשית לעשות את מה שאומרים לו. אין לו חסמים והפרעות רגשיות שיפריעו לו לעשות את הדברים שהוא צריך לתקן.
אבל אדם שעבר נפשית דברים בחייו אז יהיה לו הרבה יותר קשה לתקן את מידותיו כי הוא קודם צריך לתקן את נפשו.
פעם אמר לי יהודי יקר - כשאני נזכר בזה יורדים לי דמעות מעיניי - יש לי את האישה הכי טובה בעולם. היא מחמיאה לי, אוהבת אותי, מפנקת אותי בהכול, אישה מושלמת.
אבל אומר את האמת, כשהיא אומרת לי שהיא אוהבת אותי אני לא מרגיש את זה, אני לא חש בזה, זה לא באמת בתוך הלב שלי. אשתי אומרת לי לפעמים: בעלי היקר למה לא טוב לך? זה נראה שלא טוב לך איתי, יש משהו שאני לא בסדר?
וכמובן אחרי שיחה איתו אתה רואה שהכול נובע ממה שהיה לו בימי ילדותו, הוריו היו רבים ביניהם שנים רבות. אביו תמיד היה אומר הכול שקר אין אמונה באיש, כולם שקרנים ורמאים אין אמונה באיש.
לא היה נותן לו חיבוק ומילה טובה אף פעם.
אז באמת אותו יהודי איך הוא ירגיש אהבה וחום שיתנו לו?! יש לו סכמות של חוסר אמון, חסך רגשי ועוד.
יכול להיות לך הכול ואין לך כלום. יכול להיות לך את בן הזוג הכי טוב אבל אם משהו לא תקין בתוך הנפש שלך אז אתה לא תרגיש כלום, לא תאהב כלום.
אמר לי פעם איש יקר: "כמה שאני משקיע בילדים שלי אני מרגיש שאני אבא לא טוב שאני בעל לא טוב, ההרגשה הזו הולכת איתי לכל מקום". לאחר טיפול אתה מגלה שלאותו אדם יש לו אמונת יסוד שהוא דפוק וחלש. ועד שהוא לא יטפל באותה אמונת יסוד שום דבר לא יעזור, הוא ימשיך ללכת עם הרגשה של אבא דפוק ולא טוב.
אישה שמרגישה כל הזמן שהיא אימא לא טובה לא עושה מספיק בהרבה פעמים זה נובע מאמונת יסוד שהיא לא מספיק טובה, חלשה וכד'. ואותה אישה תלך עם סבל רב כל חייה עד שהיא לא תתקן את האמונת ליבה הזו.
הזוג מתחילת הכתבה עשה אצלי תהליך קצת ארוך וברוך השם לאחר תקופה של חצי שנה הוא התחיל לראות את האור בחייו. הוא ממשיך ללכת לטיפול וגם היא.
אבל היסודות בס"ד התחילו להתרפא ואז כל הבניין התחיל לעמוד יציב.
אפשר לחסוך כאב של שנים של חיים שלמים אם מטפלים בשורש הדברים, לפחות לנסות כדאי.
וזה לא רק בנושא הזה, הרבה פעמים אנשים יש להם בעיות רוחניות נופלים קמים ועולים והרבה פעמים זה נובע מבעיות רגשיות וזה לא קשור בכלל הנפילות לרוחניות, זה נובע מהנפש. וכאשר הנפש מתוקנת אז הנשמה מתוקנת.
מאחל לכם ולי: שלום אהבה שמחה ואמונה תמיד, שבת שלום ומבורכת.
לתגובות: machon.rot@gmail.com
