המציאות מציגה תמונת מצב שונה לחלוטין. זוגות רבים נשארים תקועים בתוך נישואים אומללים וקשים, שמכאיבים להם, לבני זוגם ולילדים שלהם, עד כדי שכל מי שמכיר אותם לא מבין: למה אנשים נשארים במערכות יחסים גרועות ולא עוזבים?
זוגיות עומדת למבחן
ראשית, צריך להבין. מערכת יחסים גרועה - מה זה בכלל? התשובה הרומנטית היא שזוגיות רעה היא זוגיות שאין בה אהבה. אבל האם זה תמיד נכון? מסתבר שגם כשיש אהבה מאד גדולה, עדיין הזוגיות יכולה להיות מאד רעה.
אם אתם מביטים בעיניים של בן הזוג שלכם ורואים שם עוינות, בוז, לגלוג, שנאה – הזוגיות שלכם לא טובה. אם כל מה שאתם מוציאים אחד מהשני זה כעס, אם אתם מענישים אחד את השני, מתעללים אחד בשני, עושים מניפולציות ומכאיבים זה לזו - הזוגיות מוציאה מכם את הרע.
לבעל ואישה אסור לריב?
חשוב להבהיר: לא כל זוגיות שרבים בה היא "מערכת יחסים גרועה". גם אם המצב מתוח וזה נמשך כבר זמן מה. אל תשכחו שזה לגמרי נורמלי שיש מתחים בזוגיות, שיש ריבים, שיש תקופות קשות.
ישנן חמש מלכודות שעלולות לגרום לאישה להישאר במערכת יחסים גרועה ואף אלימה. המשותף לכל החמש הוא שבבסיסה של כל מלכודת עומד הצורך של בן הזוג בשליטה.
בן זוג כוחני
את יכולה למצוא את עצמך לכודה במערכת יחסים שבה בן הזוג שולט בך באמצעות כח. זו הפעלת כח שמטרתה להקטין אותך ולמנוע ממך להפיק מעצמך את המיטב. זהו כח שמשמר באופן קבוע חוסר שוויון בזוגיות, בו צד אחד הוא החזק והצד השני, חלש.
ניצול החולשות של האישה
בסוג כזה של זוגיות, השליטה של בן הזוג מושגת על ידי ניצול החולשות שלך. זוגיות אמורה להיות מבוססת על אמון. לכן לא אחת אנו מספרים לבני הזוג על החולשות שלנו.
בן זוג שמחפש כח, ינצל את החשיפה הזו כמקור לשליטה בבת הזוג. הוא יגדיל וישמר את מקומות החולשה של בת זוגו כדי להשאיר אותה תמיד חלשה ופגיעה.
האם בעלך משעבד אותך?
אין כל רע ברצון לפנק את הגבר שלך. לגרום לו להרגיש "המלך" בממלכה הקטנה שלכם. אבל זה הופך להיות בעייתי כאשר ה"שירותים" שאת נותנת לבן הזוג וההשקעה הרבה שאת משקיעה בו הופכים להיות מובנים מאליהם.
כאשר נוצר מצב בו את כאילו חייבת לשרת אותו, בעוד הוא לא מחויב לתת שום דבר בתמורה.
רגשות אשמה
כאשר בן הזוג קושר אותך אליו באמצעות מניפולציות שיגרמו לך כל הזמן להרגיש אשמה.
בן זוג קנאי
בן הזוג בעצם משחק ברגשותייך וגורם לך לחשוב שיש לו גם מחזרות אחרות, ושמעמדך בתור בת הזוג שלו לא מובטח. הוא גורם לך לקנא, ולעבוד קשה כדי לרצות אותו ולהיות טובה יותר מה"מתחרות".
אם יש רגש חזק ודומיננטי שמלווה את הזוגיות שלך: אשמה, קנאה, תחושה שאת לא שווה וכדומה. כנראה שנלכדת במלכודת.
כאשר את מזהה זאת, עשי לעצמך טובה, ושחררי את עצמך מהמלכודת. זכרי, מגיע לך להיות נאהבת, בעלת מעמד שווה בזוגיות ולקבל בחזרה את אותו יחס שאת נותנת.
טיפול זוגי
צריך המון מאמץ, מצד שני הצדדים, כדי לעצור את זה. כדי לסגל דרכים אחרות להתמודדות. אבל כן – אפשר להפסיק להיות אלימים. אפשר להפסיק להתייחס לבן הזוג בצורה פוגעת. אפשר ורצוי להחזיר את הכבוד לבית. את ההערכה ההדדית.
אבל שני הצדדים צריכים לקחת ביחד אחריות על זה. זה לא קורה מעצמו, ולא קורה רק במעורב ושל צד אחד בלבד.
לחילופין, במיוחד אם אין הסכמה של הצד השני לטיפול זוגי, אפשר להיעזר גם בטיפול אישי. בטיפול אישי את מתנתקת מהקולות בחוץ, מהחברה, מה-"מה יגידו". את מתרכזת יותר ויותר בעצמך, בקולות הפנימיים שלך. את יכולה להתחבר לאמת שלך, לאט לאט, וכך לקבל החלטות.
טיפול אישי לשינויים בזוגיות
מה עושים כשבן הזוג לא מעוניין ללכת לטיפול ולא משתף פעולה עם המאמצים שלך לשינוי? טיפול אישי הוא גם פיתרון. בטיפול אישי אפשר לשקול את כל הצדדים בקשר, ואת המידה שבה יש עדיין פוטנציאל לתיקון ושיפור.
במקרים של קשר מרעיל ורע – לפעמים הפתרון הכי טוב זה דווקא להחליט לעזוב ולקבל את הכוחות לעשות את זה – ואת זה עושים בטיפול אישי ולא זוגי.
למרות שהבעיה היא בזוגיות, טיפול אישי יוכל לעזור לכם לזהות איזו זוגיות מתאימה לכם והאם באמת טוב לכם בזוגיות שבה אתם נמצאים היום.
והלוואי שתמצאו את הדרך והכוח לא להישאר במערכות יחסים שבהן רע לכם ותמצאו זוגיות טובה ומאושרת.
]]>
