זוכרים את הריב האמיתי הראשון שהיה לכם ולאישה שלצידכם? זה כנראה התחיל במשהו טיפשי, (כמו השאלה אם זיתים מעל פיצה מחריבים או משבחים אותה) הגיע במהירות לממדים של פיל ("טוב, אז בפעם הבאה תזמין לך מגש לבד") והסתיים בכך ששניכם התנצלתם והשלמתם. ועכשיו, בכל פעם שאתם אוכלים פיצה, אינכם יכולים שלא לצחוק על כך.
חלפו מאז כמה שנים טובות ואיך לומר בעדינות, הקרבות שלכם לא ממש מקסימים כמו פעם. היי, זה בסדר ואך טבעי שדברים ישתנו ככל שהקשר שלכם יתפתח. אבל לפי מחקר, האופן שבו אתם מתמודדים עם חילוקי דעות אומר הרבה על הקשר שלכם ואף יכול לנבא אם יחזיק מעמד לטווח ארוך או לא, חלילה וחס.
היחס של 5:1
עוד בשנות ה-70, המטפל, ד"ר ג'ון גוטמן וחוקריו ביקשו מזוגות לדבר על קונפליקט במערכת היחסים שלהם במשך 15 דקות, בזמן שהם צולמו מן הצד. לאחר מכן הם בחנו ולמדו את אותן קלטות וידאו ועקבו אחרי הזוגות תשע שנים מאוחר יותר. הנה החלק המטורף - הצוות הצליח לחזות אילו זוגות עדיין יהיו ביחד ומי יתגרש, עם דיוק של למעלה מ-90 אחוז.
איך הם עשו את זה? על פי המחקר שלהם, ההבדל בין מערכות יחסים מאושרות לכאלו שאינן, מסתכם ביחס בין האינטראקציות החיוביות לשליליות ובאופן ספציפי: חמש לאחת. במילים אחרות, על כל אינטראקציה שלילית במהלך סכסוך, לנישואים מאושרים יש חמש (או יותר) אינטראקציות חיוביות.
מהן אינטראקציות שליליות?
יש אינטראקציות שליליות ברורות (כמו, כשאתם מעלים רעיון לצאת לבלות פעם בשבוע ושותפתכם לחיים נהיית ביקורתית או מתגוננת לגבי זה), בעוד שאחרות פחות (למשל: גלגול עיניים או זלזול). מעניין, למרות שאתם עשויים לחשוב שכעס נכנס לקטגוריה השלילית, זה לא בהכרח הדבר. לדברי ד"ר גוטמן, "לכעס יש השפעות שליליות בנישואין רק אם הוא בא לידי ביטוי בתוספת ביקורת, בוז, או התגוננות".
וזה לא שלנישואים בריאים אין אף אחת מהאינטראקציות השליליות האלה (יש להם!), אלא שהזוגות מתקנים אותן במהירות ומחליפים את ההתנהגויות הללו באימות ואמפתיה - עוד על כך בהמשך.
הבנו. ומה לגבי אינטראקציות חיוביות?
לדברי המומחה למערכות יחסים, ישנן דרכים רבות שבהן זוגות יכולים לשמור על חיוביות וקרבה - גם בעת וויכוח. למשל, להביע חיבה (כמו להביט בעיניים כשמדברים על משהו קשה), להזדהות ("אני לגמרי מבין למה את מרגישה ככה") ולמצוא הזדמנויות להסכמה ("את צודקת, אנחנו כן צריכים למצוא דרך לנהל את התקציב שלנו טוב יותר"). הם גם מתעניינים, מקבלים את הבעיות ותחומי העניין של השותף שלהם לחיים, מתנצלים, צוחקים ונותנים מקום לנקודת המבט שלו.
"כאשר [זוגות בנישואים מאושרים] מדברים על משהו חשוב", אומר ד"ר גוטמן, "הם אולי מתווכחים, אבל הם גם צוחקים ומתגרים האחד בשניה ויש ביניהם סימני חיבה כי הם יצרו קשרים רגשיים".
אז בפעם הבאה שאתם והעזר כנגדכם מתווכחים על תורו של מי להכין ארוחת ערב, אולי תנסו להקל על מצב הרוח על ידי הומור - או שאתם יודעים, תציעו פיצה עם זיתים.