לא פעם אנחנו רוצים להגיד משהו לחבר או בן הזוג אבל זה לא יוצא בדיוק כמו שתכננו. לפעמים זה יוצא רפה מדי, לא באמת העביר את המסר שרצינו להעביר, ולפעמים זה יוצא בטון כועס מדי, כזה שפוגע בבין שיחנו בלי שבכלל התכוונו.
אז איך, למען ה', מנהלים שיחה נורמלי?
הנה ארבע דרכי פעולה להעביר ביקרות בצורה הנכונה ביותר:
שיתופיות
אם יש לנו ביקורת להעביר לבין שיחנו כדאי לעשות אותה בצורה כזו שאנו משתפים אותו במה שאנחנו מרגישים ולא בצורה שאנו קובעים לו עובדה. הנה דוגמה:
אפשרות ראשונה זה להאשים: "זה עצבן אותי שיצאת מהבית בלי לומר שלום".
אפשרות שניה זה לחלוק רגשות: "שיצאת בלי לומר שלום הרגשתי פגוע".
ככה אנחנו לא תוקפים את בין השיח שלנו אלא מספרים מה אנחנו חווינו.
במקום: "אתה אף פעם לא מקשיב לי" (קביעת עבודה). כדאי: "אני מרגישה שאתה לא קשוב לי כעת". (סיפור רגשות).
הרגשה אישית
בהמשך לעצה הקודמת כדאי לנסות את הדבר הבא:
במקום להגיד "את אף פעם לא עוזרת לי לסדר", אפשר להפוך את זה לתחושה אישית: "אני מרגיש לבד בסידור הבית". ככה גם יוצא שאנחנו לא תוקפים את בין השיח שלנו וגם מספרים איך אנחנו מרגישים.
במקום: "אתה כל הזמן עסוק בפלאפון". כדאי להגיד: "אני מרגישה שאתה לא איתי אלא עם הפלאפון".
ככה, שאנו מתארים תחושה שלנו, הצד השני מבין טוב יותר את מה שאנחנו רוצים ממנו בלי שנפגע בו.
נימוק
כדי לא לצאת תוקפים וכדי להסביר באמת מה אנחנו רוצים מהצד השני שמדבר אתנו, כדאי כמה שיתר לנמק מה אנחנו רוצים.
בואו נמשיך עם הדוגמא של "אתה כל הזמן בפלאפון" (או יותר נכון "אני מרגישה שאתה לא איתי אלא עם הפלאפון), אפשר להוסיף לזה את המשפט: "חשוב לי שיהיה לנו זמן איכות ביחד ואני בטוחה שגם לך זה חשוב". סביר להניח שהצד השני יבין אותנו כעת הרבה יותר.
או אם אתה רוצה לסדר את הבית, כדאי להגיד: "אני רוצה לסדר כאן כי כשאנו מארחים אני אוהב שהבית נקי". או, עכשיו אנחנו יודעים מה אתה רוצה ממנו.
עוד דוגמה: במקום להגיד: "אתה כל הזמן יוצא בערבים", אפשר להגיד: "אני מרגישה לבד שאתה יוצא בערבים ואני רוצה זמן זוגי בשבילנו יחד". עכשיו זה נשמע הרבה יותר טוב.
שאלה
אפשר גם להוסיף שאלה. זה תמיד טוב. במקום להגיד: "אתה יוצא מלא בערבים", אפשר לשאול: "יש מצב שאתה יוצא קצת פחות בערבים?".
או, במקום: "אני מרגישה שאתה לא איתי אלא עם הפלאפון ואני רוצה זמן יחד", אפשר לשאול: "יש מצב לקצת זמן זוגי יחד וקצת פחות עם הפלאפון?".
כאשר השאלה לא באה כהתרסה, היא רק מועילה. הבחירה נתונה אצל הצד השני. הוא מבין מה אנו רוצים ממנו והוא יעשה את השיקולים שלו איך להגיב ולהתנהג.
בניגוד לקסמים שאומרים לא לנסות בבית את השיטות הללו אנו ממליצים לכם לנסות בבית וזה אכן פועל קסמים.
- הכותב הינו מומחה לאומנות הדיבור השכנוע | לפניות לכתב - ari@kikar.co.il