"ציפיתי, אחרי לילה שלא ישנתי שתמיר יקח את הילדים ויפזר אותם למסגרות" התחילה ציפי לספר
"ומה הוא עשה?" שאלתי
"הוא אמר שהוא מאחר לפגישה בעבודה ויצא" אמרה בכעס
"ואיך הרגשת עם זה?" שאלתי
"הרגשתי שהוא לא רואה אותי, הוא לא שם לב מה עבר עלי בלילה וזה לא פעם ראשונה.
אני אגיד לך את האמת, נפגעתי, אבל כבר הפסקתי לצפות ממנו, הבנתי שזה מה שהוא ועם זה אני צריכה לחיות כל החיים" ענתה
"התחושה הזאת שבן הזוג שלך לא רואה אותך היא תחושה מאוד קשה. אבל תביני שתמיר הוא לא העניין פה"
"הוא כן! זה נכון שהוא סך הכל בן אדם טוב, עוזר לכולם ומאוד נחמד, אבל הוא פגע בי ולא פעם אחת….
בגלל זה הפסקתי לצפות ממנו, ככה אני לא מאוכזבת, כבר הפסקתי להיפגע, אפילו הכעסים ירדו לגמרי" הגיבה ציפי
"תראי, לצערי הרב, רוב הזוגות שמצליחים לשרוד את הקשר הזוגי מגיעים למקום הזה של הנמכת ציפיות דרמטית וככה הם לא מתאכזבים ומצליחים להכיל את הקשר לאורך שנים עד יום מותם.
האם זה מה שאת רוצה? קשר ללא חיים? ללא תזוזה?"
"מה אני אמורה לעשות כדי שזה לא יקרה? אני רוצה קשר טוב, קשר אמיתי" ענתה
"אם תשתני, משהו פה בטוח ישתנה. אולי גם הוא" עניתי לה
"מה אני צריכה לעשות? שאלה
"קודם את צריכה להבין שיכולת ההכלה שלך בקשר היא לא באמת כל כך גדולה".
"מה? הפוך לגמרי, אני הכי מכילה! יש לי אפילו הכלת יתר, איך אפשר להגיד כזה דבר עלי?" שאלה
"לא דיברתי על להכיל אותו, דיברתי על יכולת ההכלה של הקשר" עניתי
"מה זה אומר?"
"רגע, חשוב שתביני.
זה שכואב לך על זה שהוא לא רואה אותך, זה שכואב לך שהוא לא נמצא איתך, זה בסדר גמור, זה מנגנון בקרה שמאותת לך שהקשר לא תקין ובעלך לא נמצא.
זה שאת באה בטענות, כואב לך ואת ומצפה ממנו שהוא ישאר ויעזור לך, זה מראה שאת מאמינה בו שהוא יכול, שיש לו את הכוחות להביא את עצמו באמת לקשר וכואב לך מאוד שהוא לא עושה את זה.
חשוב להבין, שרמת ההכלה של הקשר צריכה להיות מספיק גדולה על מנת להכיל את כל הציפיות והתסכולים מכל האכזבות.
בגלל זה יש קשר ישיר בין הציפיות שלך ליכולת ההכלה שלך".
"אני מפחדת שהוא יעזוב אותי אם אני פשוט אתעקש על זה, אני לא רוצה להתגרש"
"זו בדיוק הבעיה שלך, שאין לך מספיק אמונה שהקשר יכול לעמוד בזעזועים ובמשברים ולזה התכוונתי שיכולת ההכלה שלך של הקשר נמוכה.
הציפיות שלך מהקשר הן ציפיות טובות, מחברות, הן באות מצד האמת של איך קשר צריך להיבנות.
אבל, בגלל שיכולת ההכלה שלך של הקשר כל כך נמוכה, שאת מאמינה שבהקשר הזוגי הוא לא יעמוד בזה, מה שאת נאלצת לעשות כשאת מתאכזבת זה להוריד את הציפיות מהקשר כמעט לרמת אפס ואז הקשר יהיה מותאם ליכולת ההכלה הנמוכה שלך.
זה מנגנון ההגנה שלך על מנת לשמור על הקשר, את מרמה את עצמך ומורידה מהקשר את הציפיות וככה את אפילו לא צריכה להתאכזב, כי תמיר עומד בציפיות הנמוכות שלך ואפשר להמשיך ככה עד הקבר.
זה נעשה מתוך מקום מאוד הישרדותי.
הציפיות שלך כמו שאמרנו הן ציפיות טובות ואסור לך לוותר עליהן, אבל אם לא תלמדי להגדיל את יכולת ההכלה שלך, אז לא תהיה לך אפשרות להתמודד מול המציאות באמת.
כל פעם שתהיי מחוברת לציפיות הבריאות והאמיתיות שלך מהקשר, המציאות תתנפץ לך בפנים.
הגדלת יכולת ההכלה זה טיפול נקודתי מאוד לעניין הזוגי הזה, אבל אם תצליחי להגיע למקום של בחירה חופשית אמיתית בתמיר, כל כוחות הנפש שלך יגדלו, יתעצמו וממילא יכולת ההכלה שלך להכיל את הקשר הזוגי תגדל ותצליחי להתמודד ולהתעקש על הציפיות הבריאות שלך בקשר.
----
חנה דיין - טיפול זוגי ופרטני במשברי חיים
ברוח הפסיכולוגיה היהודית
קליניקה פרטית במרכז
מטפלת ומייעצת גם בזום
לפרטים והרשמה לקורס המלא, לפנות למייל: hanna.tipul@gmail.com
או באתר: https://www.hannad.co.il/