"זהבה, איך את מרגישה היום?"
"כמו כל יום.
עצובה, בודדה.
אף אחד לא מעריך אותי.
יש לי בעל מקסים ו-5 ילדים מדהימים ונפלאים ובכל זאת אני מרגישה כל כך רע, כל כך לא מוערכת ולא משמעותית"
התחושה הפנימית שזהבה מרגישה, אינה קשורה למצבה האוביקטיבי במציאות, במציאות היא חיה בזוגיות עם בעלה יוסף והם מגדלים את חמשת ילדיהם.
יש בחייה כל כך הרבה אנשים שצריכים אותה והיא מרגישה שהקיום שלה לא משמעותי כלל, היא מרגישה שהסביבה לא באמת זקוקה לקיומה.
מאחר וזהבה היא אישה ברוכת כשרון ויכולות, הפער בין זה לבין תחושת המימוש כה גדול שחווית הסבל מול זה גדלה בהתאם, החוויה הזו של הבדידות שלה הרסנית והיא פוגעת בה ובבני ביתה.
"זהבה, בדידות זה לא דבר רע. זה אפילו דבר הכרחי ומבורך. בואי ננסה לשנות את חווית הבדידות שלך מבדידות הרסנית לבדידות שתוביל אותך לצמיחה ולגילוי כוחות הנפש, לבדידות שתייצר לך חוויה טובה עם עצמך ותעזור לך לבנות עולם פנימי שלם".
"איך עושים את זה? זה נשמע תאורטי, אני כבר מיואשת מהחיים האלה" שאלה ואמרה
"קודם כל, חשוב להבין מהם הגורמים המרכזיים לבדידות:
- בדידות קיומית - זוהי בדידות מובנית פנימית ומוטבעת באדם בעצם קיומו.
היא נובעת מכך שהאדם הוא יצור חברותי, שבמבנה הנפש שלו הוא רוצה ליצור קשר עם הסביבה.
לשם כך, הוא מביט החוצה ובוחן את סביבתו.
אם הוא לא מצליח לרקום את היחסים שהוא רוצה, הוא יסבול מבדידות.
- העדר יחסים מספקים - הבדידות הזאת נובעת לא מפני שהוא לא מצליח למצוא אנשים לתקשר איתם, אלא מפני שהוא מציב בראש מעייניו את האינטרסים והתועלות.
הוא שואל את עצמו: מה אני משיג מהיחסים? לכן, היחסים שהוא יוצר הם יחסים לא עמוקים ולא מספקים.
- מבנה תרבותי - התרבות הליברלית, האינדיבידואליסטית והקפטיליסטית, הורידה את קרנה של התמיכה המשפחתית, אין כבר את תחושת המחוייבות שאנשים מרגישים שצריכים אותם כי בחיים העירוניים יש פחות קהילתיות, אחריות הדדית ותחושה שזקוקים לאדם.
"זהבה, חווית הבדידות נגרמת מהתחושה שיש לך מה להשפיע לעולם אבל העולם אינו מוכן לקבל, אין מי שישמע את המסר ויקבל ממך.
בהגדרה החסידית - אין כלים לאורות שלך.
בעיה נוספת, היא חיפוש ההשפעה במרחב החיצוני ולא במרחב הפנימי.
מה שמאפיין את הבדידות שאת כל כך סובלת ממנה, הוא התנתקות מהפנימיות והתמכרות לחיצוניות.
הרצון הפנימי המקורי שלך הוא להעביר את העושר הרוחני שלך הלאה ואז את נופלת במלכודת היישות,
את פתאום הופכת להיות הדבר החשוב ולא העושר הרוחני שיש בכוחך להעניק ולהעביר.
בגלל הנטייה לחיצוניות, הבדידות הופכת לרגש הרסני המתבטא בדכאון ובחולשת הדעת.
השורשים שלך, הם בתוך עצמך.
מתוך זה נוכל להבין לאיזו חווית בדידות עלינו להגיע.
מהי הבדידות החיובית?
בדידות חיובית נובעת מהיותך יצור שלם במהותך.
הפנימיות שלך היא המקור של הבטחון, משום שאז את לא תלויה בחיצוניות ובעצם אינך תלויה בדבר"
"אז מה? עכשיו אני צריכה לנסוע לאיזה מקום מרוחק במזרח ולהתחיל לעשות שם סדנאות שתיקה, סדנאות בדידות ולהתחיל לגלות את עצמי?" שאלה
"מה פתאום. הבדידות הזו משמעותה היא לא פרישה מהבריות והתנתקות.
לפי רבי נחמן:
אין אדם יכול לבוא לידי תנועה של התעלות אם אין הוא יודע למצוא לעצמו זמן שבו הוא משקיט את כל ההמולה שסביבו, את העולם שרודף אחריו ומבלבל אותו, את הטרדות היומיומיות
ככה הוא לומד להתנתק ולחפש משהו גבוה יותר במציאות חייו.
הבדידות הזאת משמעותה היכולת למצוא בתוכך תנועה של פנימיות ומודעות כלפיה, שתמנע ממך תחושה של בדידות חיצונית מזיקה.
שורש הבעיה הוא ברצון החשוב והטבעי שלך לדעת שאת בעלת ערך, שהמסר שלך חשוב ושהעולם מוכן לקבל את מה שיש לך לתת.
זה נכון שעל מנת להשפיע את צריכה להתאים את המסר או כל מה שאת רוצה לתת למי שצריך לקבל, אבל אם את תלויה במקבל, את הופכת להיות נשלטת על ידו גם אם הוא אפילו לא מודע לכך"
"נו, אז תעזרי לי, תצילי אותי מעצמי" אמרה בחוסר אונים
"טוב, הנה כמה עצות מאוד משמעותיות:
- עלייך לעבור מתודעת גורל לתודעת ייעוד - את חייבת לשנות את האופן שבו את מעריכה את עצמך ואת תפקידך בעולם. את חייבת לשנות את תודעת הגורל השולטת - למה זה קורה לי? מה איתי? למה לא מעריכים אותי? וכו…
לתודעת ייעוד - יש לך תפקיד בעולם, יש לך חזון רחב. הייעוד כל הזמן נזקק לך.
- לתרגם את הבדידות למעשה חיובי - את צריכה לתרגם את חווית הבדידות שלך ואפילו אובדנים אישיים למעשים חיוביים. הדוגמא הנפוצה ביותר, דוגמת מרים פרץ שבה היא לקחה את האובדן שלה ותרגמה אותם למעשים חיוביים למען הקהילה.
- תשתדלי להיות חלק מברית חברתית.
תהיי מעורבת בקהילה, תבני קשב לחברות, תהיי חלק.
מצד אחד תמצאי מרחב שבו את חשובה ומעניקה ומצד שני תהיי בעצמך מקבלת.
קל לשים לב, שאנשים שמתקשרים אליהם והם מדברים רק על עצמם בלי הפסקה, הדבר מעיד שהם מרוכזים מדי בעצמם ואין להם משהו אמיתי להעביר. הם הופכים להיות משפיעים ללא ערך אמיתי.
- תכניסי את הבורא בחיי היום יום. שהבורא נוכח בעולמך, את לא יכולה להיות לבד.
אסור לך להשאיר את הבורא מחוץ לתודעת הייעוד, לא להשאיר את האמונה כמנותקת מהחיים.
------------
נכתב בשיתוף עם אישי
חנה דיין - טיפול זוגי ופרטני במשברי חיים
ברוח הפסיכולוגיה היהודית
קליניקה פרטית במרכז
מייל: hanna.tipul@gmail.com
טלפון: 054-4480705
לכל המאמרים : www.hannad.co.il
בהשראת ספרו של ד"ר יחיאל הררי - לפרוץ את גבולות האישיות