"אפרת, אני באמת לא מבין מה הבעיה שלך. אין לי שום דרישות ממך ואני לא בא אליך בשום טענות, אני פשוט שמח ומרוצה מזה שאנחנו ביחד". למה את לא יכולה גם להרגיש ככה?" התעצבן אמיר
"כי זה לא מה שאני צריכה, למה אתה לא מבין את זה? אני שמחה שאנחנו ביחד אבל אני לא מרגישה ביחד רק מעצם העובדה שאנחנו ביחד. אפילו, אני מרגישה הרבה פעמים מנוצלת" ענתה.
"מנוצלת? אני לא מבקש ממך כלום ואני מפרפר והופך עולמות עבורך ואת זו שמרגישה מנוצלת?
זה פשוט מרגיש שבשביל להיות איתך צריך לְרָצוֹת את האינסוף. את מעולם לא מרוצה ואני גם לא רואה שום עתיד אחר באופק" אמיר ממש התעצבן.
"בואו רגע ננסה להתבונן על המבנה הנפשי הכללי של הגבר והאישה, על פי רוב ומזה ננסה להבין בצורה ברורה יותר את הצרכים הנפשיים בקשר הזוגי.
אמיר, כשאתה ואפרת רבים ואז אפרת הולכת לישון אצל חברה שלה, איך אתה מרגיש?" שאלתי.
"אני מרגיש בלעדיה חצי בן אדם ואני לא מבין למה היא מתעללת בי ככה, אני מרגיש שלא בא לי לעשות כלום כשהיא ככה נוטשת אותי", ענה אמיר.
"ואיך אתה מרגיש כשאפרת איתך ושמחה בקשר שלכם?" שאלתי.
"אני מרגיש שאני מתמלא בחיות, יש לי כוחות לעשות דברים", ענה.
"אפרת, מה שהניע את אמיר זו תחושת חסרון מאוד קשה וכשהוא מצא אותך, הוא הרגיש שהוא מצא את אבדתו ותחושת החסרון הזו נעלמה.
זה גורם לו להרגע ומאפשר לו להרגיש שיש לו בטחון בקשר והוא יכול לבנות את הבית".
"אז למה אני לא מרגישה את זה? אני מרגישה כל כך בודדה בקשר הזה".
"רגע, בואי נסכם קודם את הצד שלו.
הוא מבחינתו מחזיק אותך אתו בנפש כל הזמן, גם אם הוא לא אומר את זה ולא רואה אותך אפילו. אתם מבחינתו ביחד והוא לא צריך לחפש הוכחות לזה".
"זה הופך את ההתנהגות שלו למאוד הגיוני וברורה" אמרה אפרת
"אפרת, כשאמיר הכיר אותך, ברגע שהוא רצה אותך מיד נענית לו?" שאלתי.
"נראה לך? רציתי לדעת שהוא רציני, שהוא באמת רוצה אותי" ענתה.
"איך באמת ידעת שהוא באמת רוצה אותך?" שאלתי.
"הוא היה מאוד רגיש ומדוייק אלי, כל הזמן דאג לי והתייחס אלי בלי סוף. הרגשתי כמה אני חסרה לו כשאני לא נמצאת".
"בדיוק, המילוי של האישה בקשר הזוגי לא מתרחש בצורה קוית כמו אצל הגבר, אלא בפולסים מחזוריים.
את זיהית שאמיר יכול למלא לך את נקודות החסרון, שיש לו את היכולת הזאת ובגלל זה הסכמת לחיזוריו".
"נראה לי שהחיזורים האלה נפסקו ברגע שהתחתנו" רטנה.
"מה? איך את יכולה להגיד את זה? מי יוזם את כל המסעדות, מלונות וכל דבר אפשרי בקשר שלנו?" אמיר ממש התעצבן.
"רגע, צריך להבין את הדקות שיש פה.
כשאתה השגת את אפרת והתחתנתם, מבחינתך, אתה נרגעת, קיבלת את שלך ואתה לא צריך יותר לחפש את אבידתך.
כל המחאות של אפרת כולל זה שהיא עוזבת את הבית לחברה שלה, זה מעין ניסיון נואש להחזיר אותך לאותה תחושה שאתה מחפש את אבידתך.
היא זוכרת נפשית שאז סיפקת לה מענה לחסרון והיא מנסה לשחזר את זה…."
"את רצינית? למה שהיא תעשה את זה?" שאל אמיר.
"לאשה אין תחושה טבעית של ביחד בקשר הזוגי, היא מרגישה באופן טבעי נפרדת והיא צריכה את הנוכחות שלך.
כשאתם ביחד בקשר הזוגי ואתה כבר קיבלת מענה לצורך שלך והיא נשארת ככה חסרה, היא בעצם גוועת ברעב בזמן שאתה שבע".
"אז מה עושים?" שאלה אפרת
"העבודה צריכה להיות משני כיוונים.
אמיר, אתה צריך קודם כל ללמוד לחזור לאותה תחושת חסרון שהרגשת שאיבדת את אבדתך וללמוד לפתח רגישות והתכווננות לנקודת החיסרון של אפרת.
אפרת, את צריכה ללמוד להכיר את נקודת החיסרון שלך ולדעת איך לתקשר אותה בצורה נכונה.
לא דרך האשמות או מחאות אלא על ידי תקשורת נכונה של נקודת ההזדקקות הזו.
העבודה המשותפת תאפשר לקשר זוגי שעובד נכון ושני בני הזוג מרגישים בו מלאים ורגועים".
כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות
חנה דיין
טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים
פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש
קליניקה פרטית בשפלה
אפשרות גם בזום
054-4480705
מייל: hanna.tipul@gmail.com
לכל המאמרים : www.hannad.co.il
(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)
