רגשות הם דפוס מורכב של שינויים גופניים ונפשיים, בהם קיימת עוררות פיזיולוגית. הרגשות הם תהליכים קוגניטיביים שלעתים באים לידי ביטוי חיצוני וגוררים תגובות התנהגותיות ספציפיות, על מצב הנתפס כבעל חשיבות אישית.
גברים ונשים מגיבים באופן שונה לאירועים מרגשים, אך הרגש קיים בשני המינים ומגשר ביניהם. אצל אנשים רבים המודעות הרגשית חזקה ממודעות התבונה. אנשים אלו פועלים בהתאם לתחושותיהם, במקום להתנהג בהתאם למה שהם חושבים. על כך אמר ויקטור פרנקל, פסיכולוג יהודי שעבר את השואה, כי "הרגש יכול להיות רגיש בהרבה מיכולתו של השכל להיות הגיוני".
רגשות הם הגשר בין הגוף לנשמה ועל ידם בא לידי ביטוי מצבו הנפשי של האדם. רגש עשוי להתבטא בעוררות גופנית חיובית או שלילית, שלעתים נראית כלפי חוץ ולעתים לא. בנוסף, הרגש מתבטא באופן התנהגותי חברתי המוביל ליחסי גומלין בין האדם לזולתו.
רגשות חיוביים אלו רגשות שכאשר אנו חווים אותם התחושה היא של הרחבה והתרוממות. כאשר אנו חווים רגש חיובי, משתחררת אנרגיה המשפיעה עלינו לטובה וגורמת לנו להרגיש נפלא, כמו בעת הרגשת שמחה, התלהבות, סיפוק ועוד.
רגשות שליליים הם רגשות שגורמים לנו להתכווץ ולהתכנס בתוכנו. בעת חוויית רגש שלילי נאגרת מועקה פנימית אל תוך גופנו ומביאה לתוצאה של עצב , כעס, מרירות ותסכול.
רגשות חיוביים משפיעים על הסביבה שלנו, לא פחות מאשר הם משפיעים על עצמנו. הם מניעים לפעולה מחברת ומקשרת ומהווים כעין "דבק חברתי" חיובי. כשמישהו מאותת לקבלה וחיוך, אנו מרגישים אישור לקרבה, ומתרחקים כאשר מישהו מאותת לנו כעס או טינה ואז אנו נסוגים.
מחקרים רבים עוסקים בסיבות לגירושין לעומת הסיבות הגורמות לבני זוג להישאר ביחד בזוגיות לאורך שנים רבות. נמצא כי לא המריבות או הקונפליקטים הם הגורמים העיקריים המובילים את בני הזוג לפירוד, אלא דווקא אי היכולת לשמר ולטפח רגשות חיוביים בזוגיות. לפיכך, איבוד הרגשות החיוביים בין בני הזוג, הוא המנבא הבולט לגירושין.
פרופ' ג'ון גוטמן, פסיכולוג העוסק שנים רבות בחקר זוגות, טבע את המושג "Positive Sentiment Override, שפירושו: אווירה חיובית רגשית. בכך הוא מצביע על החשיבות הרבה בשמירת האווירה הרגשית החיובית באופן קבוע בין בני הזוג, כגורם המחזק את הקשר ביניהם וכגורם מחסן בהתמודדות בעת הצורך.
לצורך השימור והטיפוח של רגשות חיוביים בין בני הזוג, עלינו לפתח באופן מודע תפיסה זוגית חיובית, הסתכלות המועילה גם בראייה כללית לחיים ובפרט בין בני הזוג עצמם. בסיס התפיסה הוא ראיית חצי הכוס המלאה בבן/בת הזוג והתעלמות מחסרונותיו וכישלונותיו.
אך זה לבד אינו מספיק. יש חשיבות רבה לבחון ולהאיר דווקא את היתרונות בבן/בת הזוג ואף להעצים זאת בהבעת מילים גלויות כלפי הצד השני ולא לשמור זאת כמחשבה סמויה בתוכנו. התייחסות זו מעוררת רגשות חיוביים ויוצרת ערוץ תקשורת הנחרט במוחו של הצד השני באופן חיובי.
על מנת להכביר רגשות חיוביים בזוגיות, על בני הזוג לדעת כל אחד את הצורך המהותי והרגשי של הצד השני. לכל אדם צרכים מהותיים ולא תמיד הם גלויים לבני הזוג שלנו, גם לאחר שנים של נישואין. לכן, בררו מהם הצרכים המהותיים שלכם ולאחר מכן בררו מהם הצרכים המהותיים של בן/בת הזוג שלכם. שאלו את בני הזוג שלכם, מה הם הכי נהנים לקבל מכם? ואל תהיו מופתעים מהתשובות שתקבלו.
אם תאמרו, "הכל חשוב בזוגיות", נסו לחשוב מה קודם למה. לדוגמא: אם מה שעושה לכם טוב זה לשמוע מחמאות, או ביטויים של חיבה, או מחוות המביעות התחשבות וכדומה, כל אחת מהדרכים האלה יכולה להיות חשובה לכם, אולם אחת מהן עשויה להיות מהותית. בדקו מהי וכך תלמדו אחד את השני, מה מרגש, מה נעים ומהנה.
דרך נוספת לזהות צרכים מהותיים היא על דרך השלילה, על ידי שימת לב להתנהגויות שפוגעות או מרגיזות אתכם מאד. לדוגמא: אם צורך מסוים שלכם אינו מסופק ואתם נפגעים מאד, ברגע זה גיליתם את הצורך המהותי דרך השלילה.
הרגילו עצמכם להקשיב לרגשותיו של הצד השני ונסו לבדוק כיצד ניתן לשפר את הרגשותיו.
כאשר אינכם מצליחים להגיע לכך, הדרך הפשוטה היא לשאול את הצד השני מה ניתן לעשות בכדי שהרגשתו תשתפר. גם אם בסופו של דבר לא תוכלו למלא את הבקשה במלואה, עצם ההכרה ברגש של השני והבעת הרצון הטוב כלפי השני הרי היא תועלת רגשית והיא תיחרט בזיכרונו באופן רגשי חיובי. הצד השני ירגיש שיש מקום בליבכם עבורו ובכך כבר גרמתם לשיפור ההרגשה.
הרבו לשתף בתחושות חיוביות ביניכם. בני הזוג בדרך כלל משתפים בעיקר ברגשות שליליים, באמירות כגון: "אני לא מרגישה טוב", "היה לי יום קשה היום" וכדומה. אך כאשר אנו מביעים בפני בן/בת הזוג הרגשה טובה, זה מרחיב ומעצים גם אצלנו וגם אצל הצד השני.
ככל שנרבה ברגשות חיוביים, מעגל הרגשות השלילי ילך ויצטמצם, וגם כאשר תצוץ הרגשה לא נעימה, יהיה בכוחכם לגבור עליה. זוגות בעלי אינטליגנציה רגשית גבוהה ביניהם, אינם בהכרח מושלמים, אך בידם הכוח והם בעלי יכולת להביע צורך רגשי, גם כאשר הם נתונים במצב שההרגשה הנלווית לו אינה נעימה להם, או מהווה קושי עבורם ומסוגלים להביע ולחשוף בגילוי לב את המקומות הרגישים אצלם, מבלי שהם חוששים להיפגע בעתיד מבן/בת הזוג, שישתמשו בכך לרעתם.
כאשר יש לבני הזוג יכולת ולגיטימיות להביע רגשות והרגשות, ולהכיל רגשות והרגשות האחד של השני, הזוגיות שלהם מלאה בכוח עצום לאין שיעור. בכך הם הופכים את הרגש לגשר ואותם גשרים מסייעים להם להתגבר ולעקוף כל מכשול שנקרא בדרכם לזוגיות מאושרת יותר.
כותבת המאמר היא יועצת זוגית ומשפחה, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות.
