"אני מרגישה כל הזמן שהוא לא אמיתי איתי.
אני מרגישה שהוא מתכנן כל הזמן את המילים שהוא אומר לי.
כלום לא נאמר בצורה אותנטית. זה ממש מפריע לי" התלוננה שרה
"את אולי יותר מידי אמיתית.
נמאס לי כבר מכל העצבים והכעסים שלך, אני רק זורק לה הערה קטנה והיא מתנפלת עלי, זה קורה כל הזמן בלי הפסקה, אני לא יכול יותר עם זה" החזיר דובי
"זהו! אני חושבת שהגענו לקצה! אנחנו כבר לא יכולים להמשיך ביחד!" הגיבה בכעס
"נכון, זה קורה שמגלים באמצע החיים שמה שבחרתי בעבר כבר לא מתאים לי היום. אולי אנחנו פשוט לא מתאימים יותר?" שאל דובי
"אולי פשוט אתם צריכים לעלות מימד בקשר ואז הכל יסתדר" עניתי להם
"לעלות מימד? איזה מימד?" שאל
"דובי, הפחד שלך מה להגיד ומה לא להגיד נובע מהמימד שאתה נמצא בו בקשר שהוא מאוד הישרדותי.
לא בגלל אשתך אלא זה מקום נפשי שאתה נמצא בו. מה זה להיות במצב הישרדותי?
זה ממש דומה להרגשה שאני תחת איום, כמו שמרגיש אדם שנמצא מול סכין שלופה.
גם במקרה שלך שרה, נניח ואת חווה במקום העבודה שלה השפלות והתייחסות מאוד לא נעימה מלקוחות.
מבחינתך את אומרת לעצמך: אני עוברת הלאה, לא לוקחת ללב.
אבל באמת את מרגישה מושפלת
את מגיעה הביתה ומספיק שבעלך אומר לך מילה לא במקום ואת מייד כועסת ומגיבה בתוקפנות.
אתה דובי לא מבין מה עובר על שרה.
גם את שרה לא מבינה מה עובר על דובי.
.
שרה, בנפש זה מלווה אותך ואת מגיבה כמו מישהי שמרגישה מאוד מושפלת ומנסה להחזיר את הכבוד האבוד שלה.
התגובה הזאת נובעת מאיזה מרחב שבו את נמצאת ומקיף אותך" הסברתי
"למה אי אפשר להגיד שפשוט יש לה אופי כזה? היא פשוט אשה עצבנית, זה האופי שלה וזהו" הגיב בהתנגדות
"הכי קל לפתור את עצמנו ולהגיד: אופי
אבל זה לא אופי"
"אז מה זה?" שאל
"כמו שאנחנו מוקפים פיזית ב-6 כיוונים (ימין, שמאל, קדימה, אחורה, למעלה, למטה), כך גם הנפש מוקפת ב-6 כיוונים שתוחמים אותה והם גורמים לכל התגובה שלכם בכל רגע נתון.
על מנת להצליח להבין את התגובות צריכים להבין מה המרחב הזה שבו האדם נמצא.
המרחב הזה בנוי מהמון תפיסות, מאווים, רצונות, המון ניסיון ומטענים שאיתם ניגשתם לחיי הנישואין.
בעצם אפשר להגיד, זוג שמתחתן, כאילו כל אחד מביא רק את עצמו, אבל בעצם כל אחד בא לנישואין בתוך קובית מרחב, הקוביות נפגשות אחת עם השניה ואי אפשר להפגש"
"בדיוק, זו כל הבעיה. נמאס לנו ללכת לטיפולים ומטפלים! נמאס לנו" התעצבן דובי
"למה זה לא נפתר אצל יועצי הנישואין שהייתם אצלם?" שאלתי
"כי מצאנו את עצמנו כל הזמן נתקעים באותן הנקודות.
היא אומרת עלי את אותם הדברים, אני אומר עליה את אותם הדברים, הכל צפוי, בגלל זה אני לא באמת מבין מה התועלת בטיפול הזה" התלונן בייאוש דובי
"הרבה פעמים בטיפול מנסים להכנס לתוך הנפש, לתוך הבעיות, לתוך הקשיים והסיטואציות ומנסים לפתור אותם. הם מקשיבים לבעיות שלכם ואז המטפל מנסה לפתור לכם אותן, לנתח ולאפיין איפה אתה לא היית בסדר ואיפה את צריכה להשתפר וכו…
ככה מנסים בעבודה קשה ומייגעת לפתור את הבעיות והתסכול הגדול שזה לא עובד" הסברתי
"למה זה לא עובד?" שאלה שרה
"כשהסיטואציות חוזרות, אתם חוזרים בדיוק על אותם הטעויות.
פה אנחנו לא נכנסים לתוך הסיטואציות ומנסים לפתור אותן"
"אז למה אנחנו פה?" שאל
"עיקר השאיפה שלנו לעלות למימד גבוה יותר
נניח ואדם נעול בתוך ארון קטן מאוד, כל מיני אנשים יגיבו בכל מיני צורות.
יש כאלה שיצרחו, יש שיתייאשו, אבל בסוף, כמה כבר אפשר לצפות מבן אדם שנמצא לכוד בתוך ארון שישאר שלו ורגוע? לא משנה כמה אנסה להרגיע אותו אני לא באמת אצליח לשנות את המצב כי המרחב סוגר עליו כי הוא נמצא לכוד בתוך ארון"
"אז מה אפשר לעשות?" שאלה שרה
"אני יכולה לפתוח לו את הארון ולשחרר אותו משם וכשהוא יוצא משם אז בדרך ממילא הוא מגיב ומתנהג אחרת כי המרחב שלו ישתנה.
עיקר הטיפול פה הוא לא לפתור בעיות אלא ללמוד לעלות מימד.
במימד שבו הקשר שלכם נמצא, היכולת שלכם לשנות תגובות או התנהגויות מאוד מאוד קטנה, המאמץ מאוד גדול והתוצאות מאוד קטנות.
אתם מרגישים שאתם לא יכולים אחרת ואתם חנוקים.
אם תעלו פה למימד אחר, תצאו מהמרחב שבו אתם נמצאים למרחב אחר, אז באופן אוטומטי יהיה לכם נוח יותר וכל התגובות והשדרים שלכם יהיו אחרים לגמרי.
----
חנה דיין - טיפול זוגי ופרטני במשברי חיים ברוח הפסיכולוגיה היהודית
קליניקה פרטית במרכז
מטפלת ומייעצת גם בזום
לפרטים והרשמה לקורס המלא, לפנות למייל: hanna.tipul@gmail.com
או באתר: https://www.hannad.co.il/
בהשראת הקורס המרתק של הרב אליהו לוי קוביית המרחב הזוגית