אפתח בווידוי קצר: אני לא אוהב קומבינות, וממש לא מתלהב מכל מה שקשור בהסתרה. כשמדובר בשידוכים - הרתיעה שלי מהעלמת נתונים גדולה בהרבה ואני מתקשה להאמין בקשר שמתחיל בצורה לא ישרה.
אבל - יש כאן אבל גדול: כשנחשפתי לסיפוריהם של האנשים שההיסטוריה הרפואית שלהם לא הייתה חלקה לחלוטין, וכשהבנתי עד כמה אין להם כמעט סיכוי להתחתן למרות שהם אמורים להאריך ימים בבריאות איתנה לא פחות מכל משודך אחר - הבנתי שלפעמים בסיטואציה שבה הם נמצאים, ההסתרה היא הכלי היחיד שבאמצעותו יש להם סיכוי למצוא את החצי השני שבאמת מתאים להם.
אני לא חולה. אני בריא!
אם עדיין לא השתכנעתם בנחיצותה של ההסתרה במקרים מסוימים, הקשיבו לסיפורו של יוסי (27), בחור בריא לחלוטין שחייו נראים כמבוי סתום בשל מחלה ממנה הוא סבל בעבר.
"הייתי בחור מבוקש מאד בעולם השידוכים", הוא טוען, "עד שביום אחד לאחר שסבלתי מכאבים שונים התברר לי שיש לי גידול סרטני בגוף. כבר באותו השבוע עברתי ניתוח ובמשך כמה שנים עברתי בדיקות באופן קבוע שהצביעו על כך שהגוף שלי נקי לחלוטין. כיום - הסיכוי שלי לחלות שוב זהה לחלוטין לסיכוי של כל אדם אחר שנחשב ל'בריא'.
"אתה חושב שמישהו מוכן לראות בי אופציה בכלל? אתה חושב שמישהו מוכן בכלל לפתוח את התיק הרפואי שלי ולהתייעץ עם עסקן רפואי שיסביר לו שהסיכוי שלי לחלות שוב זהה לסיכוי של כל אחד אחר? וגם אם שדכן יסביר לו את זה - האם הוא לא יתעקש ויאמר 'למה לי להכניס ראש בריא למיטה חולה?'".
אז אתה מעדיף להיפגש ורק בפגישה השלישית אתה אומר את זה?
"כן. אני נפגש כמה פגישות ורק אחרי שאני רואה שסוף סוף רואים בי את 'יוסי' ולא רק את ה"בחור שחלה פעם במחלה" אני מספר את זה".
איך נראה הרגע הזה שבו אתה חושף את העבר הרפואי שלך? זה בטח לא קל...
"זה ממש קשה. אני לא מספר את זה בעצמי אלא מעדיף להעביר את המסר הזה באמצעות ההורים, רב, או עסקן רפואי שיודע לתת את המענה הרפואי המתאים ולהסביר את התיק הרפואי שלי בצורה מדויקת. אני לא מצפה מהצד השני להאמין לי שאני בריא ואני מציג בשקיפות מלאה את התיק עם כל המסמכים".
ובפגישה הראשונה והשנייה, אתה לא מרגיש שאתה מרמה אותה? לא חולפת לך מחשבה בראש של "ואוו אם היא רק הייתה יודעת איזו פצצה אני הולך להנחית עליה היא הייתה לוקחת את הרגליים ובורחת"?
"שאלנו רב לפני שעשינו את זה, אבל לקח לי באמת הרבה זמן עד שהייתי מסוגל להיפגש. היום אני מסוגל לעשות את זה כי אני יודע שאני באמת לא מרמה אותה. אני לא מוכר לה שאני בחור בריא - אני באמת בריא. מבחינה רפואית אין שום הבדל ביני לבין כל חבריי לישיבה. אני לא עובד עליה - אני בסך הכל לא מספר לה שאני חולה כשאני באמת לא חולה. אם היו מציעים אותי לבת של רופא שמכיר את התיק הזה הוא לא היה חושש שאתחתן עם הבת שלו כי הוא מבין את הסיטואציה הרפואית".
ניסית פעם להיפגש באמצעות שדכנים שכן מכירים את התיק שלך?
"זאת האופציה המועדפת עליי. זה לא כיף להסתיר ואז לספר, ולכן כשמגיעה הצעה משדכנים שמכירים את התיק הרפואי שלי זה הרבה יותר נח. עננה יורדת מהראש שלי, ואני לא מגיע לפגישה בתור הבחור שמסתיר משהו, אלא בתור יוסי".
ואחרי שאתה מגלה, בדרך כלל מורידים את השידוך או ממשיכים הלאה?
"בדרך כלל מורידים...".
ואיך אתה מרגיש עם הסיטואציה? האם אתה חושש שאולי שברת לבחורה את הלב?
"זה שובר את הלב שלי הרבה יותר מאת הלב של הבחורה. כשהיא מורידה היא בסך הכל נפגשה עם בחור, ובדרך כלל ברגע שאני מרגיש שהיא קלטה את האישיות שלי אני מיד מעביר את המסר, ואני לא מחכה לשלב שבו היא תיקשר אלי ותרגיש שהיא לא מסוגלת לוותר על השידוך הזה.
"לעומת זאת - יש לך מושג מה עובר עליי?! אני מבין שלמרות שאני בריא לחלוטין יש סיכוי שלעולם לא אתחתן, ושלעולם לא אקים את ביתי, אגיע לגיל 35 ואתחתן עם בחורה שאין לנו שום מכנה משותף. אתה לא מבין באיזה חרדות אני נמצא בסיטואציות כאלו. הייתי מעדיף שהן יחכו קצת ויורידו על משהו אחר ולא על זה".
האם לדעתך אמור להימצא פתרון לסיטואציה הזו, או שאתה מרוצה מהמצב הקיים?
"הייתי מאושר לו היה פתרון אמיתי לסוגיה והייתי יכול להתחתן מתוך שקיפות מלאה. אם הסיטואציה החברתית הייתה מאפשרת את זה, ואם השדכנים היו יודעים לתת מענה טוב יותר הייתי שמח לפעול מתוך שקיפות", הוא אומר.
הפכתי לפרופסור לרפואה
"אעשה לך מבחן", אומר לי שימי (23), "איזו מחלה יותר קשה, קרוהן או סכרת נעורים?".
האמת? אין לי מושג...
"זאת בדיוק המורכבות הגדולה שיש בלשדך אנשים עם רקע רפואי בעייתי", הוא אומר ובצדק. "לא אגלה לך ממה אני סובל, אבל בכל פעם שמציעים לי שידוך אני צריך לפתוח את התיק הרפואי ולבדוק את כל התיק הרפואי של המוצעת. מגיעה שדכנית שלא מבינה דבר וחצי דבר ברפואה ויוצאת מנקודת הנחה שאם לי יש עבר רפואי ולה יש עבר רפואי אין שום סיבה שזה לא יתאים...".
אז בכל פעם שמציעים שידוך אתה צריך ללמוד מחדש את התיק?
"כן, וזה ממש קשה. אתה יכול לחכות שבוע עד שאתה משיג עסקן רפואי שיציץ בתיק ויעשה לך סדר, ורק אז אתה מגלה שאין שום התאמה בין בני הזוג, או שאתה מגלה שיש התאמה מדהימה אבל המחלה שממנה סובלת הבחורה היא לא משהו שאתה מסוגל להתמודד אתו. יש לי לא מעט לילות של שברון לב"
מה היית רוצה שיקרה?
"הייתי רוצה ששדכנים שמתעסקים עם שידוכים כאלו, יהיו שדכנים שמכירים את עולם הרפואה ויודעים פחות או יותר איזה סוגי בעיות אפשר להציע לכל אחד. אתה מבין שבחור שסובל ממחלה שלרוב לא מפריעה יותר מדי לא אמור להתחתן עם בחור נכה בכיסא גלגלים, ולא שאני חושב שאני טוב ממנה במשהו. אני יותר מאשמח לשלם מחיר כפול על השידוך אם הייתי מוצא שדכנים שבאמת מבינים ויודעים לבצע התאמות נכונות", הוא אומר.
כך זה נראה בחלומותיי השחורים
"הדבר שהכי מפריע לי הוא הסטיגמה, והיחס של השדכנים", מספרת נחמה (22), "אתה יודע שיש לא מעט שדכנים שלא רוצים לשדך אותי כי זה 'מכתים' להם את הרשימה? הם חוששים שהם יוגדרו ככאלו שמציעים הצעות לא מתאימות ואנשים יימנעו מלפנות אליהם".
את מרגישה שהם מתייחסים אלייך כאל 'סוג ב'?
"כן, וזה לא רק הם. אני חוששת מזה שהבחור שיתחתן איתי ירגיש שהוא 'התפשר עלי'. אני חושבת שכל בחורה חולמת על בחור שירגיש בר מזל על כך שהוא זכה בה, ואני מתקשה להאמין שהשידוך שלי יתנהל בצורה הזאת.
"בחלומות השחורים שלי זה נראה כך: יציעו אותי לבחור תוך שמנסים למזער את הבעיה ככל האפשר, יספרו לו על המעלות שלי והוא יתעלם ויאמר 'נקסט, איפה הקאצ'?', אחרי שיספרו לו על הבעיה הרפואית שלי הוא יעקם את האף, אבל אחרי שיפחידו אותו ויאמרו לו שהוא יישאר רווק לכל החיים הוא יסכים להיפגש איתי.
"מאד לא כייף להתחתן בתור סוג ב'. אני רוצה להתחתן בתור 'נחמה המדהימה' ולא בתור 'הבחורה שסובלת מסכרת נעורים', כואב לי מאד שרואים בי סוג ב' ולא רואים בי שום דבר מעבר".
את מרגישה סוג ב'?
"אני לא מרגישה, אבל בוודאי שאני סוג ב'. תחשוב על סיטואציה שבה לא יציעו אותך לבחור אם אין לו בעיה. אנשים מגיעים לשדכנים ומספרים להם על הבעיה שלהם, ורק אז מציעים להם אותי. אתה יודע שמציעים לי נכים וגרושים?".
כשאת נעלבת מזה שמציעים לך גרושים - את לא עושה את אותו הדבר ומכלילה אותם כ'סוג ג'?
"אני חושבת שיש הבדל מהותי. הגרושים הם אוכלוסייה לעצמם ואנשים עם בעיות בריאותיות הם קבוצה לעצמם, לא חושבת שיש פה דירוג של מעמדות. אבל אתה צודק, יש סיכוי שאני גם משתפת פעולה עם הסטריאוטיפים האלו.
"אתה יודע מה? אולי באמת אנחנו צריכים להפסיק עם ההגדרות המכוערות האלו של "סוג ב", או משפטים כמו "למה שאני אתפשר על..." אולי באמת זה לא יפה. אם משהו לא מתאים לך תאמר שזה לא מתאים לך, אבל ההתנשאות הזאת באמת מיותרת".
"אני חושבת על זה עכשיו שאולי זה גם לא יפה שאני רואה את עצמי כטובה במשהו מבחור נכה. אולי יותר נכון לומר שאני לא בדרגה מספיק גבוהה בשביל לראות רק את האישיות המדהימה שלו ולהתעלם מהחלקים שאיתם הוא מתמודד בגבורה, אבל באמת שאני לא טובה ממנו בשום דבר, וההתנשאות הזאת רק מוכיחה את זה", היא מודה בכנות מעוררת הערכה.
גם לבריאים מציעים בריאים - רק כי הם בריאים?
"אני בחיים לא אמצא בחור שמתאים לי", אומרת יוכי (28), "זה נוגד את כל הסטטיסטיקות. מה הסיכוי שאמצא בחור שבדיוק נמצא באותה רמת נכות כמו שלי, וגם מתאים לי? סיכויי ההתאמה לבחור בריא לא מאד גבוהות. חברות שלי הבריאות קיבלו עשרות הצעות עד שהן מצאו את המיועד להן, ואצלי הכל נופל על הנכות שלי.
"תחשוב על סיטואציה שבה שדכן מתקשר למשפחה ומציע להם הצעה: 'שמעתי שיש לכם בת בריאה ושלימה, ואני רוצה להציע להציע בחור שכפתור ופרח - גם הוא בריא ושלם', מישהו יתייחס אליו? אז למה כשמתקשרים להורים שלי ומציעים בחור עם פגם כמעט בלתי מורגש אני חייבת להיפגש איתו רק כי הפגמים שלנו מסתדרים?".
"ברגע שאמצא בחור נכה ברמת הנכות שלי ובצורה שתאפשר לנו להסתדר מבחינה טכנית ולבנות בית כנראה שאתחתן איתו", היא אומרת וקשה לפספס את תחושת ההחמצה שבוערת בה.
האם יכול להיות שיש משהו בזהות שלך כנכה, שיגרום לכך שתרגישי קשר מיוחד לבחור שנכה ברמה שלך - ומכיר את ההתמודדות שלך ואת חווית החיים שלך? אני מנסה למצוא נחמה...
"יש מצב. אבל מצד שני אני לא רוצה שהקשר שלי ושלו יהיה מבוסס על שיחות על הנכות שלנו. זה מוריד. אני לא נולדתי נכה, ועד התאונה שעברתי לפני כשנה וחצי הייתי בריאה לחלוטין. היו לי חלומות, רצונות, הייתי בטוחה שאני יודעת בדיוק איך יראה הבעל שלי ובאיזה צבע המרצפות יהיו, אבל לקב"ה יש תוכניות משלו".
והעובדה שלקב"ה יש תוכניות משלו, לא מנחמת אותך במעט?
"האמת שכן. זאת התמודדות יומיומית. אני אומרת לעצמי שבטח הקב"ה כבר מצא עבורי חתן מושלם, ואולי בלי הנכות בכלל לא הייתי מכירה אותו. אני מקווה שכשאפגוש בו ארגיש שהכל היה שווה... חסר לו שהוא לא יהיה שווה את זה", היא צוחקת באירוניה.
• • • • •
האם יש גם בשורות טובות?
הרב נחום יצחק פראנק, יו"ר עמותת 'שמחם בבניין שלם' מספר: "למדתי בישיבה עם בחור שסבל מבעיה רפואית מורכבת ורק לאחר שנים ארוכות של סבל הוא התחתן. כשנחשפתי למסכת הייסורים שהוא עבר החלטתי למצוא פתרון לבעיה.
"בנוסף לכל הסבל שהוא עבר, הוא קיבל אינסוף תשובות שליליות ששברו את ליבו. אני זוכר שהוא אמר לי ש'אם אנשים היו מקדישים חצי שעה מחייהם בכדי להבין את המשמעות הקלה של המחלה שלי ועד כמה הרפואה בתחום מתקדמת, הייתי מוצא שידוך בקלות'".
האם ניתן למצוא פתרון לבעיה הזו, או שמדובר בהתמודדות נוספת שאין לה פתרון מלבד לשנות סטיגמות - ולבקש מאנשים להיות מעט יותר אנושיים?
"כמובן שההתמודדות היא תמיד לא פשוטה, אבל יש כמה דברים שאנחנו עושים שמקלים על אנשים בצורה משמעותית. כך למשל - אנחנו מפעילים צוות שדכניות שממוקדות בתחום הזה בלבד. הן לא מתעסקות בתחום הזה כבדרך אגב, אלא ממוקדות אך ורק באנשים עם רקע רפואי מורכב.
"מענה נוסף שמקדם בצורה דרמטית את על הנושא של שידוכים לאנשים עם היסטוריה רפואית מורכבת, הוא שיש לנו מענה רפואי מקצועי צמוד. כל משודך שרוצה להצטרף למאגר מעביר לנו את התיק הרפואי שלו, והארגון שמלווה על ידי הרב רגוביי שהוא מומחה בתחום הזה עובר על התיקים.
"אנחנו בודקים שהמצב הרפואי אכן מבוסס מסמכים המעידים על אמינותו, ולכן אין מצב אצלנו שיציעו אדם עם מחלה סופנית לאדם עם התמודדות רפואית קלה"...
אז בעצם אתם מסייעים לאנשים למצוא אנשים עם היסטוריה רפואית דומה לשלהם?
"יש פה משהו שהוא הרבה מעבר. כששדכנית שלנו מתקשר למשודך ומציעה לו הצעה, היא לא מציעה לו להיפגש עם "דסי בוגרת סרטן", אלא עם "דסי החכמה, נעימת ההליכות, והחברותית". בשלב הזה השדכנית אפילו לא תספר לצד השני מה הבעיה, כשהן יודעות שאנחנו מציעים הצעות שוויוניות. רק בהמשך נשב עם הצדדים ונחשוף בפניהם את התיק הרפואי של כל אחד מהצדדים. זאת חווית שידוך שונה לחלוטין, מתעניינים בך ולא רק ברקע הרפואי שלך".
• • •
(לפניות לכתב: israel@kikar.co.il)