בכתבות האחרונות הצפנו את כאבם של הגרושים והגרושות במגזר החרדי. הכתבות עוררו דיון סוער שהמחיש יותר מכל את השבר הנורא שפוקד את הגרושים והגרושות במגזר החרדי. בכתבה הנוכחית, נציג את החלק האחרון במשולש הגירושין - כאבם של הילדים, הנפגעים הגדולים של הליך הגירושין.
חשוב לציין שהכתבה הזו לא נועדה חלילה להכאיב להורים הגרושים, וכמובן שלא להאשים אותם: הגירושין הם משבר נוראי, ואנשים שמתגרשים - בטח במגזר החרדי, עושים זאת מחוסר ברירה ולאחר סבל קשה ומתמשך שהם חוו.
הכתבה נועדה להציג את משבר הגירושין דרך עיניהם של הילדים, ובכך לצמצם את הסבל והכאב שהם חווים במהלך המשבר הגדול - בעזרת שני ההורים.
• • •
מה עובר על ילדים להורים גרושים? מה הם חושבים על גירושי ההורים שלהם? האם יש גם יתרונות בלהיות בן להורים גרושים? והאם ילדי הגירושין כועסים על אנשים שמתגרשים?
זה מה שהם סיפרו לנו.
חיכיתי שההורים שלי כבר יתגרשו
"יש דברים שאני לא יכול לשכוח", אומר מנחם (28), אברך מכובד מקרית ספר. "הייתי בטיפולים רגשיים שעזרו לי מאד, ועדיין הפצע כנראה יישאר איתי לכל החיים.
"אולי תתפלא, אך הפצע המדמם הוא לא הגירושין אלא דווקא המריבות. אני זוכר מגיל 3 מריבות קשות שהותירו בי צלקות. עברו שנים מאז וזה עדיין מלווה אותי. אני כל הזמן נזכר במריבות קשות שילד לא אמור לראות. יש מראות שלא ימחו מראשי לעולם. המריבות היו כל כך קשות שחיכיתי שההורים שלי כבר יתגרשו, ולא הבנתי מה מונע מאנשים שכל כך שונאים האחד את השני מלהתגרש. חלמתי שנים על הרגע הזה, וכשזה קרה שמחתי מאד, אולם התברר ששמחתי הייתה מוקדמת.
"כשהורי נפרדו והחלו בתהליך גירושין פרצה ביניהם מלחמה עקובה מדם והם התכתשו על כל דבר אפשרי. אתה חווה את המריבות על הכסף, עליך כילד, ואפילו על דברים שטותיים שלא הייתה סיבה אמיתית לריב עליהם. כשילד בן 10 רואה את אמא שלו נלחמת על המזונות וחרדה מכך שלא יהיה לה מהיכן לחיות, אתה רועד מפחד מהאפשרות שבאמת לא יהיה לכם אוכל בבית, וזה טראומתי".
ואחרי שהם התגרשו?
"דווקא אחרי שהם סיימו להתגרש שרר סוף סוף רוגע, והרגשתי הרבה יותר יציבות וביטחון מאשר לפני כן. אחרי שנים של מריבות, מתחים וכעסים החלה סוף סוף תקופה רגועה יותר. תקופה שאתה לא עומד רועד מפחד מהאש שעומדת להתלקח בכל רגע".
בחרת צד בסיפור הזה? הייתה לך בראש תפיסה מי הטוב ומי הרע?
"ראיתי את שניהם כאחראים למצב. אני מודה להשם שראיתי את זה ככה כי אם הייתי חווה רק צד אחד כ'אשם' הייתי מאבד אותו לנצח. הרגשתי ששניהם רואים רק את עצמם ולא חושבים עלינו, הילדים שלהם. הם רבו בלי סוף וההשלכות האלו משפיעות עליי עד היום. חור שחור שנמצא תמיד ולא עוזב אותך".
איזו ילדות הייתה לך?
"לא הייתה לי ילדות נורמלית. התבגרתי לפני החברים שלי. שאלות של פרנסה, ושאלות שקשורות לידע על זוגיות העסיקו אותי מגילאים מאד צעירים. גם כילד היחס אליי לא היה רגיל. במשך שנים הסתרתי מכל החברים את העובדה שאני בן להורים גרושים כי הבנתי שהחברה לא תקבל אותי כשווה בן שווים כבן להורים גרושים.
"עוד דבר שגרם לכך שלא הייתה לי ילדות רגילה, הייתה העובדה שעברתי מאבא לאמא בכל פעם שהיה קשה לי באחד הבתים. קח את הסיטואציה המוכרת של ילדים שרבים וההורים משליטים סדר - בבית שלי זה לא היה. כשרבנו לא היה את אבא שיבוא ויעצור את המריבה, ולאמא שלי לקח שנים להשתקם מהזוגיות שהתפרקה. בבית בלי אבא הילדים הרבה יותר עצמאיים ופחות בשליטה של ההורים.
"הרגשתי שאני חי בבית מפורק. כשההורים פגועים רגשית, יש להם לא מעט מטענים והם עלולים לפרוק אותם על הילדים. חטפתי המון עצבים בבית והיו תקופות שלא דיברתי עם אמא שלי כי לא הבנתי למה היא מדברת אליי ככה. רק כשגדלתי ועברתי טיפולים הבנתי שזה לא בהכרח באשמתה, כי היא עצמה הייתה בפוסט טראומה".
נשמע שעברת את אחד מסיפורי הגירושין הקשים...
"מצד שני אני מעריץ את אמא שלי ואוהב אותה אהבת נפש. אני מבין שהיא עברה דברים מאד קשים ויכול להיות שאני במקומה הייתי קורס ולא מצליח לשרוד את התופת הזאת. יש כאלו שכועסים כל החיים, אבל אני העדפתי לשים את המטענים האלו מאחוריי.
"יש לי גם פוסט טראומה מצעקות בעקבות הצעקות של ההורים שלי: כשמישהו באזור שלי צועק אני יכול לאבד את עצמי. אני לא מסוגל לשמוע צעקות וזה מחזיר אותי אחורה לתקופה שההורים שלי היו רבים. כשאני רואה בעל צועק על אשתו זה מחריד אותי, ואני חווה את זה כאלימות לכל דבר".
כשאתה רואה מישהו שמתגרש, אתה רוצה לצעוק עליו?
"בוא נחלק את הסיבות: כשמגיעים לאלימות פיזית גם אם היא קרתה רק פעם אחת אין סליחה לדבר כזה. היו אצלי בבית כמה מקרים בודדים של אלימות, אבל הצלקת שזה משאיר עליך כילד, לא תמחה לנצח".
וכשאתה רואה זוג שנפרדים על רקע של חוסר התאמה, זה לא מתסכל אותך?
"כשאין להם ילדים וודאי שלא. וכשיש להם ילדים אני מצפה שהם יעשו הכל בשביל להסתדר. אבל אם זה חוסר התאמה טוטלי זה בסופו של דבר כנראה יוביל אותם למריבות קשות שבהן הילדים יסבלו עשרת מונים. חוויה של ילדים שרואים את ההורים רבים ריב רציני, זאת טראומה שחשוב לעשות הכל בשביל למנוע".
לדעתך אנשים היום מתגרשים יותר ממה שהיה צריך להיות, או פחות?
"לדעתי דווקא האנשים שלא צריכים להתגרש הם אלו שמתגרשים, ואילו האנשים שחייבים להתגרש לא מתגרשים, ואני אסביר לך מדוע: אני חושב שדינמיקות הרסניות של זוגיות גורמות לאנשים שאין להם סיכוי לשמר את הדינמיקה ההרסנית שלהם להרבה מאד שנים, ולהעביר שנים רבות במריבות שפוגעות בראש ובראשונה בילדים".
מה תרצה לומר להורים בתהליכי גירושין?
"אל תערבו את הילד בשום דבר שקשור לכספים ולמריבות. הילד בתקופת הגירושין מנסה לדעת כל פרט, ודווקא לכן תציבו חומה אדירה ואל תשתפו אותו, אל תריבו לידו, ואל תפרקו עליו את המתחים שלכם. הוא לוקח כל דבר בצורה הרבה יותר דרמטית ממכם, וכל מריבה מטלטלת אותו הרבה יותר משהיא מטלטלת אתכם.
"ועוד משהו: גירושין הם פצע, ואין ילד שלא יסחוב פצעים כתוצאה מגירושין, ילד שעובר גירושין חייב להיות בטיפול רגשי. ואני מדבר גם על מקרים של גירושין 'קלים' ובהסכמה.
"ולילד שעובר תהליכי גירושין אני רוצה לומר: עוד יבואו ימים טובים יותר, ואם תיקח את זה נכון הגירושין יעצימו אותך ויגרמו לך להיות אדם הרבה יותר מוצלח וחזק, ואתה גם תהיה הרבה יותר רגיש ועצמאי מכל אלו שסביבך.
אל תוותרו על האבא
הסטנדאפיסטית ואשת התקשורת הניה שוחט, מי שעוסקת לא מעט בין השאר גם בהעלאה למודעות החברתית את התמודדותם של ילדי הגירושין, אומרת 'לכיכר השבת' ש"להיות ילד להורים גרושים זאת מציאות חיים שונה לחלוטין מלגדול בבית רגיל. זאת דרך חיים שמלווה את הילדים לכל חייהם. כבת להורים גרושים אני כותבת על זה לא מעט, מדברת על זה ברדיו וגם בהופעות ה'סטנדאפ' שלי. זאת חוויה שמייצרת דרך חיים שונה.
"יתכן שהכאבתי ללא מעט הורים גרושים שצפו בסרטון שלי בנושא בכאן דיגיטל, אבל חשוב לי גם להביא את היתרונות של ילדים להורים גרושים: הם הרבה פחות מפונקים והם יודעים להתמודד עם קשיי החיים הרבה יותר טוב. הם מעריכים מאד את המסגרת המשפחתית ולא לוקחים אותה כמובנת מאליה. חשוב להם הרבה יותר להשקיע בקשר הזוגי, ולמרות שיש חשש שהם עלולים ל'שכפל' את מודל הנטישה ולגרום לנישואין להיכשל, הסיכויים הגבוהים הם שהם ילחמו ביתר שאת לעשות הכל למען המשפחתיות היציבה ולהילחם על הזוגיות גם כשזה מאתגר.
"הרבה מהם גם התברכו ברגישות מיוחדת לזולת. הם מכירים היטב את הניואנסים ויזהרו שלא לפגוע באנשים אחרים גם במקומות שבהם אנשים עלולים לדרוך על יבלות מחוסר מודעות".
את חושבת שהורים גרושים יכולים להעניק לילדים שלהם ילדות 'רגילה'?
"אי אפשר לדמיין מציאות לא קיימת, אבל אפשר לומר כמה נקודות שאם ההורים יאמצו אותם הם יוכלו בהחלט למזער נזקים:
"קודם כל להילחם בדם ובנפש שלא להילחם. כל שתיקה של אחד הצדדים במקום שהיה רוצה ללכלך על הצד השני (גם במקרה הכי צודק) זו מתנת נצח לילד. כל פעם שרוצים להוכיח לילד כמה שהצד השני בעייתי, ונמנעים, מייצרים לילד מינימום חוויית קשות. ההורים שלי באמת בקטע הזה נתנו 300 אחוז...
"דבר נוסף, ככל ששני הצדדים ינכחו ביומיום עד כמה שזה אפשרי, המציאות תהיה הכי קרובה שאפשר למציאות נורמלית. כשהאבא מעורב בחיי הילדים שלו ויודע אם הבת שלו הכינה שיעורי בית או לא, או שהוא שומע מהבן שלו מה הרב אמר לו השבוע, הוא מייצר לו תחושת אבהות משמעותית. כשבת יודעת שאפילו בדברים פעוטים כמו חברה שהעליבה אותה יש לה אבא והיא יכולה לפנות אליו היא פחות תינזק מהעובדה שאבא ואמא התגרשו".
את בעד משמורת משותפת?
"כן, זאת האידיליה. אני חושבת שכל ילד רוצה שאבא שלו יהיה מעורב בחיים שלו ברמה הכי יומיומית ופשוטה שיש. ילד רוצה את השגרה והנורמליות ולא רק מפגשים יוצאי דופן בחוץ בנסיבות חווייתיות. לדעתי משמורת משותפת למרות שהיא גורמת לטלטלה בין בתים, זו עדיין חוויה שהיא דיי קרובה למציאות של בית".
ילדים להורים גרושים נוטים לכעוס על ההורים שלהם על שהם התגרשו?
"זאת שאלה מאד כללית, יש הרבה ילדים שבהתחלה כעסו על ההורים שלהם וכשהם התבגרו הם הבינו שהגירושין היו בלתי נמנעים. חשוב להדגיש שהרבה מהילדים כועסים על ההתנהלות של ההורים שלהם בתקופת הגירושין, ולאו דווקא על הגירושין עצמם שהם לפעמים בלתי נמנעים. אגב, אני גם רואה לא מעט ילדים להורים נשואים שכועסים עליהם מאד, כך שכעס על ההורים יכול להיות או לא להיות בכל מקום".
אני האבא שלא היה לי
"הוריי התגרשו עוד לפני שנולדתי, כך שנחסכו ממני חוויות קשות שעוברות על ילדים להורים גרושים", אומר לנו ארי (22) מירושלים. "אמי גידלה אותי בתחושה שיש לי הכל ושאני לא מסכן, וזה נתן לי המון תעצומות נפש לחיים. אני מעריץ את ההתמודדות של אמא שלי, וחשוב לי לומר לזכותה שהיא מעולם לא אמרה מילה רעה, לא על אבי ולא על משפחתו".
האם הילדות שעברת משפיעה עליך כאבא?
"אני האבא שלא היה לי. אני נותן לילדה שלי אקסטרה אהבה. היא באמת ילדה מדהימה, אבל היא זוכה לקבל ממני את כל האהבה והיציבות שאני בילדותי לא תמיד זכיתי לקבל. אני תמיד נמצא בשבילה, ואם אני לא זכיתי לגדול עם אבא שמדריך ומעודד ונמצא כשצריך, הילדה שלי תקבל את זה ממני בכמות גבוהה".
אפשר לראות על ילד שהוא גדל אצל הורים גרושים?
"אני לא רוצה לדבר על עצמי, אז אספר לך על דברים שראיתי: היו לי חברים שסבלו מרגשי נחיתות, או שהביטחון העצמי שלהם נפגע, וכמובן שהיו כאלו שחיפו על הכאב בעודף בטחון עצמי. גם שמתי לב שילדים להורים גרושים מרגישים לפעמים צורך להיות בשליטה כדי לפצות על אובדן השליטה כשהם ראו את הבית מתפרק להם מול העיניים כשאין להם שליטה על זה. ראיתי גם בתקופות מסוימות שבשל צורך בקרבה רגשית ילדים להורים גרושים יצפו לקשר קרוב יותר עם חברים, עד כדי מצבים של תלות.
"אחד מחבריי הטובים סיפר לי שהוא תמיד הרגיש לא שייך. תחשוב על הדוגמה הכי פשוטה של ילד אבוד שרואה את החברים מגיעים יד ביד עם אבא ויושבים לדו, כשהוא נאלץ לחפש מקום פנוי באחד הספסלים האחוריים".
מה היית רוצה לומר לזוגות בהליכי גירושין?
"הייתי רוצה לצעוק להם שיחשבו על זה שוב. מהחוויה שלי כילד הייתי מצפה שהם יעשו הכל בכדי שזה לא יקרה, ולמרות שאני רואה את הסיטואציה במבט של ילד, לתחושתי עדיף לילדים בית קצת לא יציב מאשר בית שהתפרק לחלוטין. תעבדו על הזוגיות שלכם. תשקיעו בה כסף, משאבים, רצון וכוח – כי זה הדבר הכי חשוב בחיים. כמובן שאני לא מדבר על מצבים של אלימות או אנשים שחיים בסבל.
"אני חושב שילדים להורים גרושים משקיעים ומעריכים את הנישואין שלהם הרבה יותר מכאלו שגדלו בבית רגיל ולא יודעים להעריך את הזכות הזאת".
מה תרצה לומר לילדים להורים הגרושים?
"הזדקפו. אל תתנו לאף אחד לפגוע בכם. אתם ילדים מקסימים. אתם בוגרים הרבה יותר מילדים 'רגילים'. אם מוטלת עליכם אחריות על האחים קטנים ממכם, גלו אותה ותהיו הדמות הבוגרת בשבילם, וגם בשבילכם".
היתרונות של ילדים להורים גרושים
נעמי (32) מבית שמש טוענת שיש גם יתרונות בלהיות בת להורים גרושים: "ההורים שלי מינפו את הכאב של הגירושין, ונתנו לנו את עצמם במאתיים אחוז. היינו מרכז החיים של שניהם. אמא שלי תמיד האמינה בנו שנצליח בחיים, ובאמת גדלתי כילדה עם ביטחון עצמי ושמחת חיים. כשאני מספרת לאנשים שאני בת להורים גרושים הם מתקשים להאמין, מאחר שיש לי כ"כ הרבה ביטחון עצמי והייתי תמיד ילדה 'חלקה'.
"גם מול מוסדות הלימוד אמא שלי תמיד הדגישה בפנינו שמי שיזכה בנו יהיה מאושר, והיא לא נתנה לנו לחוות את החשש מכך שלא יקבלו אותנו. גם במקרים שאכן לא קיבלו אותנו האמנו באמת ובתמים שההפסד האמתי הוא של בית הספר שהפסיד כאלו ילדות מיוחדות... אני חושבת שכשהורים מרגישים לא רצויים מול מוסדות החינוך או כשהם מרגישים דחייה מהחברה ותיוג שלילי, הם מעבירים את החוויה הזאת לילדים שלהם וגורמים להם להרגיש לא שייכים".
נעמי מוסיפה ומספרת ש"בהרבה מובנים הרגשתי דווקא ברמה גבוהה יותר מבנות אחרות שלא עברו את ההתמודדות שלי. הרגשתי שאני הרבה יותר בוגרת ומוכנה לחיים מהרבה אנשים מבוגרים שלא התמודדו כמוני. כבר כילדה הייתה לי יכולת להכיל אנשים עם מורכבויות, והרבה פעמים אני מוצאת את עצמי משמשת כ-"פסיכולוגית" של אנשים בזכות היכולת להבין את הקושי והמורכבות של האחר.
"דבר נוסף שלא הייתי מוכנה לוותר עליו וזה הקשר עם בורא עולם. ההורים שלי תמיד אמרו לי שכמו שליתומים יש קשר מיוחד עם הקב"ה ואוזנו כרויה לשמוע את צעקתם, כך גם עם הילדים להורים גרושים. אני חושבת שדווקא בגלל ההתמודדות שעברתי הקשר שלי עם הקב"ה קרוב מאד, ואני יכולה לדבר אתו במשך שעות, ממש כמו שמדברים עם חבר קרוב ופורקים את מטעני הלב".
איזה קושי בכל זאת פגש אותך כבת להורים גרושים?
"הסטיגמה בשידוכים. אנשים לא מוכנים להשתדך עם ילדים ממשפחות להורים גרושים. לא משנה כמה את מוצלחת, חכמה ומוכשרת, ולא משנה כמה שמחת חיים תהיה לך, אנשים לא יצליחו לראות בך משהו מעבר ל"בת להורים גרושים". יש כאלו שאפילו נפגעים כשמציעים להם אותי, כי זה אומר כנראה שממש לא מעריכים אותם.
"לדעתי זה יכול להיות בדיוק להיפך: לפעמים דווקא אותם ילדים להורים גרושים מגיעים לחיי הנישואים הרבה יותר מוכנים, ויש להם וניסיון החיים שהם מביאים איתם מציע המון איכויות: הם לא נבהלים מהתמודדויות והם מאוד רגישים לזולת ולקשיים שלו, וזה בהחלט יתרון גדול בעיניי לחיי נישואין מאושרים.
"בנוסף, מאוד חשוב להם שחיי הנשואים שלהם כן יצליחו והם יעשו הכל בשביל שזה יקרה. אז לפני שאתם ממהרים להחזיר תשובה שלילית רק בגלל הסטטוס, כדאי שתבדקו ותבררו, כי הרבה פעמים אתם תופתעו לטובה. גם כשאני התחתנתי - לפני הפגישות ההורים של החתן מאוד חששו, ואח"כ הם ממש הופתעו בגדול".
מה תרצי לומר להורים של הילדים הגרושים?
"אל תנסו להחליק את הקשיים, אלא עודדו את הילדים שלכם לפתוח את הלב ולדבר על המצוקות והקשיים. במקום לעודד אותם לומר לכם שהם מאושרים והכל טוב להם, תעודדו אותם לספר לכם כמה קשה להם ועד כמה הם סובלים. זה רק יחזק את החוסן הנפשי שלהם ויקל עליהם את ההתמודדות. אל תשאירו אותם לבד!
ועוד משהו חשוב - כשהורים מתגרשים הם לא תמיד יציבים, והקשר של הילדים איתם עלול להתערער בתקופות מסוימות. תקפידו שלילד שלכם תהיה דמות יציבה שאיתה הוא יוכל לדבר על הכל. הדמות תהיה עם חוסן רגשי ויציבות, אולי מטפל רגשי או דמות חינוכית. חשוב שהדמות הזאת תהיה ותישאר ניטראלית כך שהקשר אתה לא יושפע מתנודות ביחסים שבין ההורים הגרושים".
הסלע היציב של הילדים הגרושים
פייני סוקניק, יועצת חינוכית, ומייסדת ארגון 'באשר תלכי' משתפת אותנו מניסיונה רב השנים בתחום; כיצד מתייחסים במוסדות החינוך לילדים מבית של הורים גרושים?
"בעבודה שכתבתי על הנושא שנקראת "עדיף שיהיו יתומים", הראיתי שבניגוד למקרים של יתמות שבהם קל לצוות החינוכי בבית הספר להתמודד עם הסיטואציה בצורה נכונה, במקרה של ילדים להורים גרושים לא תמיד הם יודעים כיצד לפעול, מה לומר לילדים שבאים להתייעץ ומה נכון או לא נכון לומר".
האם ליועצים החינוכיים יש תפקיד משמעותי בסיוע לילד שהוריו מתגרשים?
"כשילד נמצא בתוך הליך גירושין והוא רואה את הבית של ההורים שלו הולך ומתפרק, וכל החלקים היציבים בחיים שלו מתנפצים, הדבר הכי חשוב הוא לשמר לו את המקום הבטוח ביותר בשבילו באותה התקופה - וזה מוסד הלימודים. אם צוות בית הספר לא מתנהל בצורה נכונה הוא עלול לערער את תחושת היציבות של הילד גם במסגרת הלימודית.
"מאותה הסיבה חשוב שהצוות החינוכי של בתי הספר לא ייקחו צד. בית הספר הוא הסלע האיתן שבו מחזיק הילד בשעה שהחיים שלו מתערערים. חשוב שהוא ירגיש שמהרגע שהוא נכנס לבית הספר הוא מתנתק מכל הבלגן שמתרחש בביתו באותה התקופה.
"לכן חשוב מאד שהיועצים יכירו היטב את חוזר המנכ"ל, וידעו לפעול בצורה נכונה בסיטואציות מורכבות: לדוגמה, כיצד לפעול במקרה של הורה שאינו משמורן שמבקש לקחת את הילד שלו, או ילד שרוצה לערב את הצוות החינוכי בחוויות קשות שבין ההורים שלו. לפעמים דווקא מתוך רצון טוב גורמים לנזקים קשים, והנהלים נקבעו בשביל להגן על הילדים".
ילד שהוריו מתגרשים מן הסתם מתקשה להתרכז ולהתנהג כמצופה. האם נכון להתחשב במצבו ולרחם עליו, או שעדיף דווקא לשמור על היציבות גם בתקופה הזאת?
"זה גבול דק. צריך להכיל ולהבין אבל לא להשתמש בשיפוטיות ורחמים. כשמורה רואה ילדה יתומה שחורגת מהנורמות, היא מבינה שקשה לה בבית והיא תהיה אמפתית ומכילה, וכמובן שהיא לעולם לא תתקשר לאמא האלמנה להתלונן על הבת שלה. אבל כשילדה להורים גרושים מתנהגת שלא כמצופה, השיפוטיות כלפי ההורים הגרושים עלולה לגרום לה לזמן את האמא לשיחה שלא תהיה שיחה של 'איך אפשר לעזור', אלא שיחה של 'יצרתם בעיה, עכשיו תפתרו אותה'. בחלק מהמקרים גם מתייחסים לבעיות 'רגילות' שלא קשורות לגירושין, כאל בעיות שקשורות לגירושין, ומטפלים בהן בצורה לא נכונה".
דיברת על החשיבות של יציבות בבית הספר. האם מאותה הסיבה עדיף שלא להעביר ילדים בית ספר בתקופת גירושין?
"בוודאי שעדיף להימנע, אך לא תמיד זה אפשרי. במקרה של אלימות כשהאמא עוברת למקלט, או במקרה של אמא שלא יכולה להסתדר כלכלית והיא עוברת לגור קרוב למשפחתה כדי שתעזור לה, זה כמובן לא אפשרי.
"חשוב גם להדגיש בהקשר הזה, שבניגוד לאבא והאמא שבסופו של דבר הגיעו לסיטואציה מתוך בחירה או התנגדות, הילדים חווים אובדן שליטה: הם לפתע לא יודעים היכן הם ישנו בלילה ואיפה הם יהיו בשבת, ומציאות שבה אין בית אחד אלא קיימת תנועה בין שני בתים. כל אלו הן חוויות של אובדן שליטה, ולכן חשוב לשמר להם את היציבות ככל האפשר במקום שבו היא קיימת".
כיועצת, את יכולה לזהות ילדים להורים גרושים?
"לא, אבל כשאני רואה ילדים רגישים שלוקחים אחריות או אמפתיים, סיכוי טוב שהם עוברים משהו: זה יכול להיות יתמות, התמודדות עם אח חולה, וזה גם יכול להיות גירושין. ככלל, הגורם הכי מלחיץ שיכול לשנות חיים של ילדים זה יתמות, ומיד לאחר מכן גירושין".
מה תרצי לומר להורים הגרושים?
"אני רוצה לומר להם שני דברים: הדבר הראשון הוא שאם הם רוצים להיות הורים טובים בתהליך הזה הם צריכים לדאוג גם לעצמם. הורה טוב - זה הורה שטוב לו, ובשביל לדאוג לילדים הם צריכים לדאוג לעצמם לליווי ותמיכה. כשהורה מדבר רק על טובת הילדים ושוכח את עצמו, בסופו של דבר הכאב יתפרץ על הילדים.
"הדבר השני שאני רוצה לומר להורים הוא שאל תשכחו שיש שלושה שותפים לאדם: הקב"ה, אביו ואמו. כשמסיבה כזו או אחרת אחד מההורים מרגיש שההורה השני הוא לא פרטנר, שלא ישכח שיש את הפרטנר השלישי - הקב"ה. לא רק אנחנו מגדלים את הילדים, אלא גם הקב"ה, וכשאנחנו עושים את את הדברים בצורה הטובה ביותר שאנחנו יכולים, אנחנו יכולים לבטוח בקב"ה. השותף השלישי אף פעם לא עוזב.
"חשוב לי גם להדגיש את החשיבות של התייעצות עם איש מקצוע, מכיוון שההורים הם לא הראשונים שמתגרשים, והם לא היחידים שחווים את החוויות האלו, ולאיש מקצוע יש יכולת להוציא אותם מהפרספקטיבה האישית ולתת להם זווית רחבה יותר שתאפשר התמודדות טובה יותר ותסייע לילדים. חשוב לדעת שלפעמים בחירה של מילים ותגובה לסיטואציה קטנה יכולה לשנות חיים שלמים של הילדים לנצח, ומצד האחריות הזאת הם צריכים להיות יותר זהירים ואנשי מקצוע יכולים לעזור להם להבין את זה.
"אם לילד שלהם הייתה לקות למידה הם היו מתייעצים עם איש מקצוע ואולי גם דואגים לשיעורים פרטיים. גירושין הם התמודדות - הם צריכים לקבל עזרה, וגם הילד צריך לקבל עזרה.
"ולילדים אני רוצה לומר את מה שאני אומרת לילדים שלי: אף בן אדם לא בוחר את המשפחה שלו, ואף אחד לא בוחר את ההתמודדויות שלו. אם זו המשפחה שאליה הגעתם, הקב"ה יודע שאתם מסוגלים להתמודד עם זה ולצאת מזה בצורה הטובה ביותר.
"זה שאתם גדלים בין שני בתים או בין שתי משפחות וחיים על מזוודות, לא אומר שום דבר לא על האופי, לא על היכולות, לא על המסוגלות שלכם ולא על ההצלחות שלכם בכל תחום שרק תרצו. וכל מי שסביבכם בסופו של דבר רואה את זה ואוהב אתכם ומעריך אתכם. ומי שלא רואה את זה בצורה הזאת - הבעיה היא אצלו ולא אצלכם".
(לפניות לכותב: israel@kikar.co.il)